.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Куплю Продам

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:20:52 | Сообщение # 681
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает к Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни *уя себе, как басню сократили!!!

    - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
    - И что он там увидит? Счётчик входящих?

    Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

    Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь!

    - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
    - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
    - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от*издят.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:21:11 | Сообщение # 682
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вопрос: Почему пустую бутылку ставят под стол?
    Ответы:
    1. Я думаю просто некультурно пустая тара на столе, вид не вдохновляющий когда пустые бутылки кругом, как в сарае.
    2. Чтоб не упала.
    3. На её месте отлично будет смотреться полная.
    Всё гораздо проще.
    В Европе официанты в конце ужина считали количество пустых бутылок и выписывали счёт. Умные русские прятали бутылки под стол и платили только за закуску. Ну а потом это вошло в привычку.

    Marina: "Максим в тебе?"
    Tanya: "нет, он уже вынул."
    Marina: "кого це в?н винув???"
    Tanya: "ты что, на украинском спрашивала?"
    Marina: "сучко"

    В России, на два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" только один вечный ответ: "А х*й его знает!"

    - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:21:26 | Сообщение # 683
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
    1 копейка - коробка спичек.
    2 копейки - позвонить девушке.
    3 копейки - стакан воды с сиропом.
    4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
    5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
    22 копейки - мороженое шоколадное, 'Ленинградское', 'Ле-нин-град-ско-е':
    56 копеек - один доллар.
    1 рубль 12 копеек - два доллара.
    2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки.
    8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
    44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги.
    160 рублей - цель жизни. Можно 'грязными'.
    5 тысяч - 'Жигули'.
    10 тысяч - 'Волга'.
    15 тысяч - десять лет с конфискацией.
    1 миллион - нет такой цифры.
    300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик

    -Девушка, вы сыр любите?
    -Нет!!
    -Странно...такая крыса, а сыр не ест..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:21:42 | Сообщение # 684
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вернулся японец из России:
    - А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
    "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

    В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

    Глупо искать черную кошку в темной комнате, тем более, если ее там нет. Но еще глупее искать в темной комнате черную змею. Тем более, если она там есть.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DEFДата: Пятница, 10.08.2012, 11:34:03 | Сообщение # 685
    Лейтенант
    Группа: VIP
    Сообщений: 166
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - Ты меня правда любишь?
    - Правда люблю!
    - Больше всех?
    - Нет, больше всех я люблю себя!
    - А потом меня, да?
    - Нет, потом родственников!
    - Ну а потом?
    - Потом Родину!
    - Сцука ты!

    — Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

    Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
    - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
    Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
    - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
    - Не было твёрдой команды, барин!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DEFДата: Пятница, 10.08.2012, 11:34:57 | Сообщение # 686
    Лейтенант
    Группа: VIP
    Сообщений: 166
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - Алло, такси? Можно машинку?
    - Багаж, животные будут?
    - Будет один козёл...
    Голос из соседней комнаты:
    - На себя посмотри, овца!

    Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

    Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.

    Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
    - Ваш билетик?!
    - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
    - Нет.
    Мальчик поворачивается к контролёру боком:
    - А так?
    - И так нет.
    В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
    - Так я же заяц!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DEFДата: Пятница, 10.08.2012, 11:36:09 | Сообщение # 687
    Лейтенант
    Группа: VIP
    Сообщений: 166
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - Не представляю, как пережить конец света?
    - Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!

    Не хотите наступать на одни и те же грабли?
    У нас богатый выбор!

    Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!"
    Так может или содержит?! Не тратьте моё время впустую!

    - моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
    - ну и пусть, тебе плохо от этого?
    - но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!

    Через полгода после свадьбы муж:
    - А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
    - Ну так я думала в долларах!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Sat2011Дата: Вторник, 14.08.2012, 20:29:06 | Сообщение # 688
    Генерал-лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2901
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
    - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
    Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Sat2011Дата: Вторник, 14.08.2012, 20:29:51 | Сообщение # 689
    Генерал-лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2901
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    "Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего
    пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей
    необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
    Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе,
    добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец,
    вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."

    Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
    "Самец" - догадался Иван.

    Вчера на сайте Центробанка появилась информация о новой купюре
    достоинством в 5000 рублей, которую скоро запустят в оборот.
    Версия для печати находится там же.

    Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
    время так и не смогла приобрести себе самовар.
    Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
    самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
    через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
    может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
    Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
    детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
    Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
    “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
    работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде
    стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

    Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один
    очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови,
    и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же
    группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника,
    рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли
    в больницу.
    Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже
    ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
    - Стоп, деньги вперед!
    - Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек,
    он очень богат, он не будет тебя обманывать.
    - Я все понимаю, но деньги вперед.
    - Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем
    ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
    - И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если
    сейчас перельем, хуй он мне заплатит.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    shampooДата: Суббота, 18.08.2012, 15:35:46 | Сообщение # 690
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 109
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит:
    - Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
    Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит:
    - Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение.
    Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:
    - Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
    А черт посмотрел на него и говорит:
    - А ты попробуй за дровишками нагнись.
    **************************************** *****************
    В глухой деревне женился учитель физики и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
    - Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
    Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
    - Что на свете тяжелее всего?
    Вовочка руку тянет.
    - Отвечай отрок Владимир.
    - Член!!!
    - О!!! Обоснуй...
    - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
    - Озорно, но верно.
    - Ну а тады что на свете всего легче?
    Вовочка опять руку тянет.
    - Отвечай отрок Владимир.
    - Член!!!
    - О!!! Обоснуй...
    - Ну только увидел и сразу...
    - Гм. Озорно, но тоже верно.
    - Ну а что на свете всего быстрее?
    Опять Вовочка тянется.
    - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на член переведешь...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Лось111Дата: Суббота, 25.08.2012, 10:01:29 | Сообщение # 691
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Шерлок Холмс спрашивает Ватсона. Ватсон о чём вам говорят эти звёзды?Ватсон задумался и отвечает.Шерлок Холмс мне в голову ни чего не приходит.Шерлок Холмс это элементарно Ватсон у нас палатку стырили.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Лось111Дата: Понедельник, 27.08.2012, 15:37:59 | Сообщение # 692
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Чукча идет по деревне.Хватают его хулиганы и головой в колодец.
    Золото есть?
    Чукча: не знаю
    Снова головой в колодец.
    Деньги есть?
    Чукча: не знаю
    Снова головой в колодец.
    Последний раз спрашиваем.Деньги,золото есть?
    Чукча: Парни или сами ныряйте или суйте меня поглубже,а то я там ни чего не вижу.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    maksimysДата: Понедельник, 27.08.2012, 20:08:16 | Сообщение # 693
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 200
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Жена звонит мужу:
    — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
    — Что случилось?!
    — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
    — Моя проблема в чём?
    — Владелец — гей…

    =--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

    На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
    Профессор удивленно:
    - Почему ты положил билет обратно?
    - Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
    - Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
    Студент отвечает билет на "пять".
    В коридоре его окружили и спрашивают:
    - Ты что, все знал?
    - Да нет, только 13-й билет.

    =--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

    Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

    =--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

    Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

    =--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

    Русский человек сегодня, вчера, завтра, всегда — это такой мужичонка, идущий ночью по глухой, безлюдной дороге. В руках у него сумка, из которой торчат две бутылки водки. Его обгоняет автомобиль с подгулявшими людьми. Из окна высовывается человек и просит продать хотя бы одну бутылку. Мужичок, не глядя и не останавливаясь, говорит: "Да пошел ты!" Еще пуще того просят, умоляют его продать им бутылку за любую цену — водки больше в тех местах в это время нигде не найдешь. Мужичок продолжает идти: "Да пошел ты!" Тогда ему предлагают баснословные деньги за бутылку. Он останавливается. Берет бутылку, отдает и идет дальше. "А деньги, деньги возьми!" — кричат из машины. "Да пошел ты!"
    мужчины

    =--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

    Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.

    =--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    RiddikДата: Суббота, 01.09.2012, 21:43:40 | Сообщение # 694
    Майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 162
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
    - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

    Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел? ". Поднимается мужик: "Ну я набздел! " Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
    Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
    - Вай, веселая свадьба была!
    - Да, хорошая свадьба.
    - Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

    Первая брачная ночь.
    Голос невесты:
    – Оп-па! . . То есть – ой-ой!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    torozsДата: Понедельник, 10.09.2012, 16:48:02 | Сообщение # 695
    Майор
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума

    Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
    идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
    охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
    Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    - Иди сюда...
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    - Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    - ИДИ СЮДА, Б...!
    Сзади голос охотника на пол-тона тише:
    - Нахер ты его зовёшь?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    torozsДата: Понедельник, 10.09.2012, 16:48:22 | Сообщение # 696
    Майор
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!

    Приходит мужик к другу за советом совета. Говорит, что классную девушку пригласил и ему не хочется ударить лицом в грязь.
    Друг посоветовали ему ВИАГРУ и попросил рассказать, как все прошло. На следующий день они встречаются и друг спрашивает:
    - Ну и как все прошло
    - Пять раз
    - Ух ты...а она?
    - А она не пришла!!!

    - Девушка, а девушка, не подскажете который час ?
    - Два часа - двести баксов.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    robertДата: Суббота, 15.09.2012, 11:35:04 | Сообщение # 697
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 137
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Встречаются два программиста. Первый:
    - Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
    - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

    Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
    - Читайте!
    - "БНОПНЯ"... Доктор, у Вас что-то не то с кодировкой!

    Жена жмется к мужу в постели:
    - Ну что ты хочешь, дорогой?
    - Выпить.
    Встала, налила ему выпить. Снова легла.
    - А теперь, что ты хочешь?
    - Выпить.
    Выругалась, но опять налила. Он выпил.
    - Ну, а теперь, что ты хочешь?
    - Выпить.
    Жена, разозлившись, выскакивает на балкон и кричит на весь двор:
    - Ну есть в этом доме мужики?!
    - А что, есть что выпить?!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    strelok-70Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 14:12:53 | Сообщение # 698
    Сержант
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Ухрюпинский детский сад "Солнышко" объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
    - филологическая группа "Ябеда-корябеда";
    - животноводческая группа "Рёва-корова";
    - экономическая группа "Жадина-говядина".

    Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

    Врачи делятся на три категории:
    1. Врач от Бога.
    2. Врач - ну, с Богом!
    3. Врач - не дай Бог!

    В конце медового месяца молодожёны ругаются:
    - Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
    После паузы:
    - Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    strelok-70Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 14:14:12 | Сообщение # 699
    Сержант
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
    - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

    - Ты кем работаешь?
    - Креативщиком.
    - А-а-а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
    - И вовсе не алкоголик...

    На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю:
    - У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Лось111Дата: Вторник, 18.09.2012, 20:55:06 | Сообщение # 700
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Муж встал рано ночью на рыбалку взял удочки рюкзак вышел на крыльцо,а там гроза,молния,ливень,ветер.Закурил папироску.Покурил и в дом обратно к женушке в постель и шепчет ей на ухо, ну и погода!Жена в ответ, а мой придурок в такую погоду на рыбалку пошел.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал Лось - Вторник, 18.09.2012, 20:55:47



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС