.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Все Вопросы СюдаЭта тема относится к форуму:Вопросы новичков
  • Вязание крючком для детейЭта тема относится к форуму:Вязание
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ

  • Страница 35 из 402«123334353637401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 08.08.2012, 09:08:34 | Сообщение # 681
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности,
    российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!

    - Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
    - Да.
    - Ну и как она на ощупь?
    - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

    Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

    Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
    ушел, а другие сидят и спорят...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:08:56 | Сообщение # 682
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Одна фирма сделала текстильный станок,а он не работает,что только ни делали все бестолку.вызвали француза.пришел француз с измерительными приборами -не нашел причину,почему станок не работaет,пригласили америкaнца,тот с набором ключей-ничего.через какое-то время станок работает.начальство в ужасе.спрашивают у рабочих кто сделал станок.те отвечают-приходил какой-то русский с зубилом и молотком и часто всмоминал чью-то мать.

    Сидят 2 обезьяны на лианах.внизу пробегает лысый человек,за ним бегут звери и плачат.одна обезьяна спрашивает у другой-че случилось?вторая отвечaет-ничего страшного,тарзана в армию провожают.


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:09:10 | Сообщение # 683
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
    до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
    вдруг говорит:
    - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
    - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
    - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
    - Нет, не сейчас, лучше завтра.
    - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
    - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
    - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
    для меня и моих товарищей...
    - Отстань от меня....
    и т.д.
    В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
    всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
    с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
    спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!



    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:09:30 | Сообщение # 684
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Василий иванович петьке-напиши обьявление,что во вторник состоятся политзанятия и повесь возле штаба на доскe обьявлений.петька:а как правильно пишется вторник или вторнек.василь ивановичь:не знаю,ищи в словаре.через час василий иванович проходит мимо штаба и видит обьявление:днем раньше среды состоятся политзанятия

    Мама сколько раз тебе повторять-я не нахер,я хакер.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:09:47 | Сообщение # 685
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    -Чем ГАИ-шник отличается от слона?
    1. в смысле поесть - тут слон впереди;
    2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
    3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает...

    Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик:
    -Девушка, можна вас "отыметь"?
    -Отвали, я папу жду!
    Мужик не отстает и настаивает на своем:
    -Девушка, ну я вас трахнуть хочу!
    Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки:
    -Что он от тебя хотел?
    -Да так, трахнуть хотел.
    Папа обращается к телохранителю:
    -Вова, вывези этого мужика в лес и трахни его!
    Вова скрутил мужика и в лес везет.
    А мужик просится:
    -Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мущины просто конец!!!
    Тем временем звонит "Папа":
    -Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их!
    Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему:
    -Вова! Ты смотри не перепутай! Их - стрелять, меня - трахать!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:10:05 | Сообщение # 686
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мужик приходить до прокурора і запитує:
    - Скільки мені дадуть за вбивство?
    - А кого убив?
    - Поки нікого. Тещу свою хочу вбити.
    - Мою до купи прихопиш - РІК УМОВНО.
    ************************************************
    Дзвонить мужик з глибокого похмілля своєму корешу:
    -Вася, ми вчора пиво пили?
    -Пили.
    -А горілку пили?
    -Пили.
    -А коньяк?
    -Пили.
    -А ракетне паливо пили?
    -Пили.
    -А ти срать ще не ходив?
    -Ні !?
    -Вася, не ходи, я з Токіо дзвоню!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:10:20 | Сообщение # 687
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Летять в літаку Путін, Медведев, Лукашенко,Назарбаєв і Саакашвілі.
    Тут раптом літак здригнувся, з двигуна чорний дим повалив.
    Медведев говорить: як ви думаєте, якщо ми разіб"ємося який народ більш всього сумувати буде?
    Всі природно почали сперечатися. Лише Путін мовчки все це слухав, а потім говорить, хороший п*****ь.
    Більше всього сумуватиме український народ, тому що з нами Ющенка не було.

    ************************************************** *********
    Два друзі:
    - Представляєш, Саню в армію забирають!
    - Як? Він же цей... як його... його не візьмуть.
    - Візьмуть, візьмуть - аж надто він полковникові придивився.

    **********************************************

    Дружина:
    - Я чула, що стали робити операції по омолоджуванню. Дві тисячі доларів - і ти на двадцять років молодше.
    Чоловік:
    - Так? Тоді ось тобі чотири тисячі доларів - і забирайся в п***у.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:10:44 | Сообщение # 688
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дружина говорить чоловікові: - Мені такий сон приснився: величезна ялинка. На ялинці висять чоловічі члени. Внизу величезні, догори менше і на самому верху зовсім маленькі.
    Чоловік запитує: - Мій, напевно, був самий нижний і найбільший.
    Дружина відповідає: - Ні. Твій був на самому верху - маленький, як зірочка.
    На наступний ранок пробуджуються все ті ж чоловік з дружиною.
    Чоловік і говорить: - Мені сьогодні сон приснився: величезна ялинка. А на ялинці висять пілотки. Знизу величезні, а вгорі маленько-маленькі.
    Дружина запитує: - Моя, напевно, на самому верху була - маленька-маленька.
    Чоловік говорить: - Та ні. У твоїй ялинка стояла.


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:10:58 | Сообщение # 689
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
    - Что, расческу увидел?
    - Ага, увидел.
    - И я видел.

    Студент на экзамене по немецкому языку.
    Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
    Студент: - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!



    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:11:16 | Сообщение # 690
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приметы:
    Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось

    В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

    - Мама, все в школе говорят, что я врун!
    - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

    Объявление на подъезде:
    Жильцам, не оплатившим до 31.12.2009 услуги INТЕRNЕТ, будет отключен ГАЗ!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:11:31 | Сообщение # 691
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Две подруги беседуют:
    - Чтото волнуюсь я
    - чего
    - Муж ушел кота топить. . .
    - Ну и что
    - Кот вернулся а муж еще нет

    Две старушки беседуют у дома.
    Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
    Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
    Первая: - А мы вот "балуемси"..
    Вторая: ???
    Первая: - Лягем рядышком, поднимем х.. кверху и глядим - в чью
    сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:11:47 | Сообщение # 692
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Петька спрашивает Василия Ивановича Чапаева:
    - А что накое нюанс???
    Он ему:
    - Давай лучше на примере покажу. Снимай штаны и становись раком...
    Петька становится, а Василий Иванович ему засовывает в жопу член и
    говорит:
    - Вот смотри, Петька, у тебя член в жопе, и у меня член в жопе...
    Но есть нюанс...

    Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев
    и говорит:
    - Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и
    повисим. Белые авось не заметят и уедут.
    - Хорошо, Василий Иваныч.
    Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
    - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
    - Держись, Петька, а то застрелю!
    Через полчаса Петька опять заныл...
    - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
    - Держись, Петька, а то застрелю!
    Через еще полчаса Петька опять за свое :
    - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
    - Держись, Петька, а то застрелю!
    Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
    - Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня
    между ногами задохнется...

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:12:03 | Сообщение # 693
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Маклер встречает в одесском аэропорту бывших одесситов из Нью-Йорка. Рейс с Киева.
    Самолет прилетел. Маклер встретил гостей. Ждут вещи. Тележка с вещами долго катается по взлетному полю, разворачивается и уезжает обратно к самолету.
    - Шо случилось?
    Администратор в аэропорту отвечает.
    - Ваши вещи забыли в Борисполе.
    - И вы мне говорите, что Одесса сильно изменилась?
    - Причем здесь Одесса, вещи в Борисполе.
    - А шо, Одесса уже начинается с Борисполя?
    =========================================
    Маклер поселяет человека в посуточную квартиру.
    В комнате - кондиционер. В ванной - бойлер и стиральная машина. Кухня залита солнцем. Человек доволен. Маклер уходит. Через некоторое время раздается звонок.
    - Слушай, хотел чаю попить, плита не работает. Возле плиты стою, огонь горит. Отхожу, гаснет.
    Маклер возвращается. Включает плиту, ставит чайник. Вскоре он начинает посвистывать.
    - А чего у меня не получалось. От плиты отойду, огонь гаснет.
    - Понимаешь, вот я подхожу к плите, зажигаю огонь, и в этот момент загораживаю солнце, и огонь видно. Отхожу, в лучах солнечного света огня не видно. Понял?
    - Да я то понял, только вот ты уйдешь, а я что, опять без чаю останусь?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:12:25 | Сообщение # 694
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Телефонный звонок. Маклер берет трубку.
    - Добрый день, я Вас слушаю.
    - Это агентство?
    - Нет, это частный маклер.
    - Это точно не агентство?
    - Точно.
    - А вы официально работаете?
    - Официально.
    - И что, зарегестрированны?
    - Зарегистрирован.
    - И печать есть?
    - Есть.
    - И офис?
    - Нет, офиса нет, время тяжелое, арендаторов мало, денег тоже, приходится обходиться офисом в интернете.
    - Ой, да что вы мне голову морочите, какая мне разница, агентство вы или не агентство.
    =========================================
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:12:46 | Сообщение # 695
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Звонок. Маклер берет трубку.
    - Добрый день, я вас слушаю.
    - А кто это?
    - Вы мне позвонили, и я вас слушаю.
    - Вы мужчина?
    - Ну, разумеется.
    - Почему это разумеется?
    - Ну, если у меня голос мужской, то разумеется, я мужчина.
    - Ты что намекаешь, что я не мужчина?
    - Я не на что не намекаю, просто вы мне, зачем то, позвонили, и я вас, зачем то слушаю.
    - Ты мне еще поостри. Почему у моей жены в телефоне твой номер? и никак не подписан? Конспирация?
    - Спросите у жены?
    - А она что, с тобой?
    - Кто?
    - А ну ка, дай ей трубочку.
    - Кому?
    - Жене.
    - Да нет со мной вашей жены.
    - А где она?
    - Да откуда я знаю, где она.
    - Не ну ты понял, я не знаю, ты не знаешь, у нее, что еще кто-то есть?
    =========================================
    Переполненный трамвай №10
    КОНДУКТОР
    - Зашедшие пассажиры,обилечивайте свой проезд.
    - Обращается к рядом стоящему мужчине, задумчиво прислонившемуся к окну.
    - Мужчина, отпустите окно, давайте познакомимся. Я - кондуктор.
    Тот молчит, продолжает смотреть в окно.
    КОНДУКТОР, трогая за рукав, громче:
    - Мужчина, я давно здесь, не ищите меня там.
    ПАССАЖИР оборачивается:
    - Что вы так кричите, как будто это я не здесь.
    КОНДУКТОР:
    - Так я вас уже за руку трогаю, трогаю, а вы все молчите.
    ПАССАЖИР:
    - Мало ли кто и за что меня трогает, таки я должен со всеми знакомиться?
    КОНДУКТОР:
    - Хорошо, не будем знакомиться, заплатите за проезд и молчите себе дальше.
    ПАССАЖИР возмущенно:
    - Нет, вы на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за что-то платить, а может, вы мне не нравитесь?
    КОНДУКТОР:
    - Оставьте меня в покое, заплатите за проезд трамваю.
    ПАССАЖИР:
    - Вот пускай трамвай со мной и знакомиться,
    А вы не морочьте мне голову, у меня проездной.
    =========================================
    Сидит старый еврей на кухне, и задумчиво смотрит на таракана.
    Заходит сосед Мойша и спрашивает:
    - Что случилось, Изя?
    - Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были зубры, а тараканы остались.
    - Ну и что?
    - Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты, а евреи остались.
    - А в морду?
    - Причем здесь моя морда, Мойша?
    Ты посмотри, мы в финале, а что мы с этого имеем?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:13:03 | Сообщение # 696
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Привоз. Покупатели толкутся между прилавками, присматриваясь и ничего не покупая. Одна женщина неловко задевает другую.
    - Вы что сюда толкаться пришли?
    Продавец из-за прилавка.
    - Нет, они теперь сюда вместо театра ходят.
    =========================================
    У пожилого одессита спрашивают:
    - Вы гуляете по вечерам в Аркадию, Вы, наверное, хотели бы вернуть трепетное ожидание первой любви и те темные, но такие быстротечные ночи Аркадии?
    - Или!?, хотя.....
    просто молодость и бутылки "Аркадии" было бы достаточно.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:13:20 | Сообщение # 697
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко.
    Пожилая чета совершает утренний променад.
    Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
    - Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
    - Что вы, я по прежнему, так поздно возвращаюсь.
    Прочитал, анекдот жене. Смотрит недоуменно, спрашивает?
    - Ну и что.
    - Ну как, что, - повторяю еще раз.
    - А цимес в чем?
    - Пожилая чета одесских евреев, вышла на утреннюю прогулку,
    Раннее утро. Дворники метут, солнышко силу набирает, воробьи в лужах купаются, голуби прихорашиваются, первый троллейбус проскрипел неразмятыми суставами.
    А навстречу из парка уже выходит старый знакомый Изя в пляжном костюме.
    - Изя, вы по-прежнему каждое утро ходите на Ланжерон? В вашем возрасте, и так рано, может быть вы еще и купаетесь по утрам?
    - Что вы, это я так поздно возвращаюсь с вечерней прогулки.
    Чудесный вечер, шепот волн, ресторан на пляже, приятная музыка, бутылочка вина, шашлык, девочки! Выхожу из парка, тут вы бредете. В такую рань и в ваши годы!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:13:45 | Сообщение # 698
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На улице извечный спор 2-х жизненных позиций.
    Пессимист:
    - Чем выше взлетишь, тем больнее упадешь.
    Оптимист:
    - Чем ниже упадешь, тем выше взлетишь.
    Мимо проходит батутист:
    - Мне бы ваши проблемы.
    =========================================
    - Изольда Соломоновна, вас можно поздравить? Вы опять имеете гостей полную чашу.
    - Я кроме них ещё имею и гембель себе на голову.
    Таки они уедут вместе с той чашей, а гембель останется вместе с изжогой и гипертонией.
    =========================================
    - Изольда Соломоновна, у вас такая большая квартира. Почему вы не берете квартирантов?
    - Ой, вей, я один раз взяла пару с Бендер, так у них родственников оказалось больше чем у меня. До сих пор, углы по-молдавски вздыхают.


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:14:01 | Сообщение # 699
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    -А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение "Талибан"

    Из письма:
    "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас..."

    Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
    Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
    ... а потом с ох*?вшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...

    В детском садике:
    Заур! Ты опять небритым пришел?

    Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:14:23 | Сообщение # 700
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,
    в стеpильных пеpчатках.
    - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

    Предыстория длинна...
    В общем мальчишник...
    В сауне трое мужчин и одна женщина.
    Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
    Третий, устав ждать, произносит:
    - может кого подменить?
    Девушка, вынимая член изо рта:
    - Меня подмени!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 35 из 402«123334353637401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС