.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Все Вопросы СюдаЭта тема относится к форуму:Вопросы новичков
  • Вязание крючком для детейЭта тема относится к форуму:Вязание
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ

  • Страница 344 из 402«12342343344345346401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:38:41 | Сообщение # 6861
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез
    пpиоткpытyю двеpь в комнатy
    сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в
    обнаженном виде, нежно гладит себя
    по телy и шепчет: "Ох, как мyжика хочy..."
    Вовочка yдивился, но ничего не
    сказал, пpиготовил ypоки и лег спать. Hа
    следyющий день он снова пpиходит из
    шклоы и, пpивлеченный непонятным
    шyмом, снова заглядывает в комнатy
    сестpы.
    А там... Штyк 10 мyжиков, один дpyгого
    здоpовее, имеют его сестpенкy, как
    хотят и вообще всеми возможными
    способами. Вовочка бpосается к себе в
    комнатy,
    быстpенько pаздевается, встает пеpед
    зеpкалом, начинает себя гладить и
    исстyпленно шепчет: "Велосипед,
    велосипед..."
    Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает
    у детей, какой типа они пастой зубы
    чистят?
    Спpашивает у Машеньки:
    - Машенька, Машенька - какой ты пастой
    зубки чистишь?
    Машенька отвечает:
    - Колгейтом!
    - А почему?
    - А потому-что от него зубы белые и улыбка
    на всю жизнь.
    Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же
    вопpос.
    Вовочка:
    - А я блендаметом!
    - А почему?
    - А он яйца укpепляет!
    В Западной Украине, выходит дед из хаты и
    начинает поливать клумбу машиным
    маслом. Выбегает внук и кричит:
    - Дедулечку, там же цветочки !
    - Hехай цветочки, главное штоп пулемет не
    заржавел.
    Две подруги встречаются и одна у другой
    спрашивает:
    — Ты что вчера делала?
    — Я колядовала!
    — Не ври, это я Коле давала.
    Муж уезжает на курорт один, без жены.
    Через неделю присылает ей смс: "Все равно
    люблю только тебя! "
    Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
    Они говорят, как много людей умирает из-за
    алкоголя... Они даже не представляют себе,
    сколько людей рождается из-за алкоголя!!!
    В компьютерный магазин заходит старушка
    и возмущённо говорит продавцу:
    - Я у вас коврик для мыши купила, а он не
    работает.
    Продавец обалдел:
    - Не понял. Это как?
    - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши
    не поймал.
    Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с
    прилавком ждет очереди покупатель, он
    видит замешательство продавца и решает
    сам объяснить бабуле:
    - Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
    Это коврик не для ловли мышей, а для того,
    чтобы они ноги вытирали, прежде чем
    зайти в помещение!
    ****************************************
    ***
    Бабка пишет внуку на зону: "Милый внучек,
    приезжай хоть на неделю, старая я стала, а
    картошку копать некому." Он ей отвечает:
    "Бабка, просился - бесполезно! Пусть соседи
    помогут. Только копайте аккуратно, я на
    огороде автомат зарыл." Бабка снова пишет:
    "Милый внучек, приехали какие-то люди из
    города, выкопали всю картошку, а твой
    автомат не нашли." Он ей отвечает: "Бабка,
    чем мог - тем помог."
    ****************************************
    ***
    Командированный пришел в гостиницу, а
    там все места заняты, кроме одного, в
    двухместном номере. Его честно
    предупреждают, что оно свободно потому,
    что сосед необычайно громко храпит, и
    никто там не может уснуть. Он соглашается,
    поскольку выбора все равно нет.
    Утром командированный выходит свежий и
    отдохнувший. Его спрашивают:
    - Как вам удалось выспаться при таком
    храпуне?
    - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел,
    поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной
    ночи, противный" - он проснулся, и не
    только не храпел, но даже и глаз-то не
    сомкнул!
    - Вот говорят, что хороший любовник это
    тот, после секса с которым обессиленная
    женщина сразу же засыпает.
    - Наверное я очень хорош! У меня
    женщины засыпают еще во время секса!
    ***
    -Ну,и какие планы?
    -Да, думаю в запой уйти!
    -Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
    ***
    В театре после антракта:
    - Простите, это я вам на ногу наступил, когда
    выходил?
    - Да.
    - Пойдём, милая, это наш ряд.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:39:04 | Сообщение # 6862
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Она:
    - Вот скажи, почему если у парня было
    много девок, он - мачо, а если у
    девушки много парней - она б...ь?
    Он:
    - Понимаешь, если один ключ открывает
    много замков - это офигительный
    ключ! А если к одному замку подходят все
    ключи - то это, определенно,
    хреновый замок!
    **************
    Сын ссорится с родителями:
    - Мне надоело постоянно быть с вами,
    всегда приходить вовремя! Я хочу
    романтики, свободы, пива, девчонок! Я
    ухожу, и не пытайтесь меня
    удержать!
    Сын решительно идет к выходу. У двери
    его догоняет отец.
    - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня
    останавливать!
    - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:39:28 | Сообщение # 6863
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара
    говорит:
    - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть
    левее, а теперь резко подай назад!
    Абрам:
    - Сарочка, мы таки тра*аемся или
    паркуемся?
    ***************
    - Саpочка, тепеpь мы будем жить в
    доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой,
    Абpамчик, как я pада! Мы покупаем
    кваpтиpу? - Hет, нам повысили
    кваpтплату...
    ***************
    Учительница пишет записку маме
    ученика:
    "Софья Абрамовна, Моню надо мыть.
    Моня плохо пахнет."
    Ответная записка:
    "Сара Соломоновна, Моню надо учить.
    Моню не надо нюхать".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:39:56 | Сообщение # 6864
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Останавливает гаишник машину, а за
    рулем - собака. На заднем сиднье сидит
    мужик.
    Гаишник :
    - Мужик, ты что вообще с ума сошел,
    собаку за руль посадил ???
    - А я здесь при чем ??? Я проголосовал,
    она остановилась ...
    **************
    Летит самолет. Пилот по громкой связи:
    - Уважаемые дамы и господа, вас
    приветствует командир корабля.
    Прослушайте информацию о нашем
    полете. Наш полет проходит
    на высоте 10 тысяч метров со скоростью
    900 километров в час,
    температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!..
    ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗ...Ц...
    В салоне гробовая тишина.
    Через минуту опять по радио:
    - Прошу извинения у уважаемых
    пассажиров. Просто это наша
    стюардесса опрокинула на меня горячий
    кофе. Видели ли бы вы
    теперь мои белые брюки спереди...
    Мужик в первом ряду:
    - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты
    мои брюки сзади...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:40:18 | Сообщение # 6865
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    - У мерчендайзера маркетингового центра
    абстинентный синдром!
    - Чего???
    - Чего, чего. Укладчица на рынке
    забухала!!
    ************
    Царь просыпается утром после юбилея от
    дикого рёва.
    - Что за звук? - интересуется.
    - Да Змей Горыныч, которого вчерась
    подарили, жрать хочет!
    - И чего он жрёт?
    - Девиц невинных!!
    Царь чешет репу:
    - Жаль зверька, сдохнет он у нас...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:40:42 | Сообщение # 6866
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Репортер задает вопрос человеку на улице :
    - Вы курите?
    - Курю.
    - А вы знаете, что курение - это вредно?
    - Знаю.
    - Сколько Вам лет?
    - 50.
    - Со скольки вы курите?
    - С 12.
    - А Вы знаете, что если-б вы не курили, то
    на деньги потраченные за всю
    жизнь на сигареты, Вы могли бы купить
    такую машину (показывает на БЕНТЛИ
    стоящий рядом)?
    На что, опрашиваемый задает вопрос:
    - А вот вы курите?
    - Нет...
    - У вас есть ТАКАЯ машина?
    - Нет, что вы....
    - Вот видите, а я курю, и это моя машина.
    *****
    Именно комментарии из зала зачастую
    делают поход в кино незабываемым.
    *****
    У грабителя в суете сползает маска с лица.
    Грабитель подходит к кассиру.
    - Ты видел меня?
    - Да, видел.
    Выстрел, труп.
    - Кто еще видел мое лицо?
    Из глубины зала:
    - Теща моя, но она сейчас дома...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:41:14 | Сообщение # 6867
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Сколько у нас всего евреев? - спрашивает
    Брежнев Косыгина.
    - Миллиона три - четыре.
    - А если мы им всем разрешим уехать,
    многие захотят?
    - Миллионов десять-пятнадцать.
    ============
    Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг
    из темноты вываливается братва с
    ножами.
    - Деньги, ценности, часы - быстро!
    Один еврей поворачивается к другому:
    - Фима, я тебе должен 300 долларов,
    отдаю при свидетелях.
    ============
    Абрамович встречает Рабиновича.
    - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты
    развёлся уже в четвёртый раз. Неужели
    все женщины такие привередливые?
    - Нет... только мама.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:41:51 | Сообщение # 6868
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Бокс - самый лучший вид спорта!
    - Вы, наверное, известный боксер?
    - Нет, я дантист.
    ************
    - Вчера жена зудела-зудела, я не
    выдержал, и ей кааак закержачил!
    - Это еще как?
    - Ну ... метил ей в глаз, но попал теще в
    ухо!
    ************
    - Что такое водка?
    - Это жидкость, которая начинает пороть
    чушь, как только перемещается из
    бутылки в человеческий организм.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:42:22 | Сообщение # 6869
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    К одесскому причалу пришвартовывается
    иностранный корабль. По трапу во всем
    белом бежит капитан. Отправился в
    город. Неожиданно оступился и - угодил
    в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме.
    Возмущается. Жестикулирует.
    - Шо он кричит?
    - Он говорит, что у них такие места
    флажками обвешивают.
    Одессит спокойно замечает:
    - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг
    повесили. Он шо, слепой?! ?!
    *****************
    Маленькая девочка спрашивает маму:
    - Мама, а что такое любовь?
    - На, возьми книжку почитай, что
    непонятно - спросишь.
    Девочка прочитала немного и спрашивает:
    - Мама, а кто такой любовник?
    - Это дядя, который помогает маме...
    Девочка читает дальше...
    - Мама, а кто такая любовница?
    - А это воровка.
    - Она ворует то что плохо лежит?
    - Нет, то что хорошо стоит!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:42:50 | Сообщение # 6870
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Едет поезд. В купе нa стaнции зaходит
    молодой священник. А в купе сидит
    девушкa, крaсивaя тaкaя, в короткой
    юбочке. Едут довольно долго, и попу
    вдруг зaхотелось...
    - О дочь моя, позволь с тобой грех
    совершить?
    - В чем проблемa, святой отец, деньги
    плaти и вперед...
    После процессa:
    - Ну что, святой отец, деньги плaтить
    будем?
    Поп (перекрестясь и подняв пaлец вверх):
    - Всевышний зaплaтит!!!
    И тут грузин с верхней полки:
    - Пaaслушaй ты, кaaзел! Всевишний уже
    зaплaтил, теперь пускaй всенижний
    плaтит!
    *****************
    Вовочка входит в спальню к родителям и
    видит, как мама на папе сидит:
    - А что вы тут делаете?
    - Да это я папе массаж против толстого
    живота делаю...
    - Не поможет, соседка его каждый четверг
    снова надувает!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:43:14 | Сообщение # 6871
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Мужик плывет по пруду, на середине вдруг
    голос раздается:
    - Плюс два или минус два?
    Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше,
    ну и сказал.
    Вылезает на берег, глядь - четыре яйца!
    Пошел к врачу. Ну, врач, подумав,
    посоветовал еще поплавать,
    а как голос раздастся снова, сказать: минус
    два.
    Поплыл мужик опять, делать-то нечего.
    Плывет, стало быть,
    доплывает до середины, а тут снова голос:
    - Плюс четыре или минус четыре?...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:43:52 | Сообщение # 6872
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Мальчик приходит в гости и в дверях
    встречает огромного бульдога.
    - Заходи! - приглашает хозяин.
    - А он не кусается?
    - Нам самим интересно, он у нас первый
    день живёт.
    -------------
    Пикник у Новых Русских. Один говорит
    другому:
    - Вован, иди разведи костёр.
    Тот подходит к костру, садится на
    корточки и говорит:
    - Ну чё, костёр, ты попал!..
    -------------
    - Не верю я, что кастрированные коты
    живут дольше некастрированных.
    - Почему?
    - А зачем?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:44:18 | Сообщение # 6873
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Доктор, ваша яблочная диета для
    похудания мне не помогает!
    - А вы яблоки моете?
    - Да.
    - Попробуйте не мыть.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:44:34 | Сообщение # 6874
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу
    ей Серый Волк:
    - Красная Шапочка, хочешь я поцелую
    тебя туда, куда тебя ещё ни кто не
    целовал?
    - В корзинку, что ли?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:44:52 | Сообщение # 6875
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Как это вам с такими манерами и
    дикцией удалось попасть на
    телевидение? Блат, наверное?
    - Какой блат? Сестла!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:45:11 | Сообщение # 6876
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Построил Сисадмин себе дом. Пригласил
    родственников на новоселье. Они
    спрашивают:
    - А почему у тебя вход через окно?
    - Ну так Виндоус!
    - А почему все двери забиты досками?
    - Ну так файрволл!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:45:28 | Сообщение # 6877
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Что-то я тебя не вижу с той пышной
    блондинкой!
    - Вышла замуж...
    - За кого?
    - За меня..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:45:56 | Сообщение # 6878
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Жена мужу:
    - Дорогой! Давай заведём ребёночка?
    - Ты сначала меня заведи!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:46:16 | Сообщение # 6879
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Один новый русский - другому:
    - Вчера сына на экскурсию водил. Не
    понравилось, сказал что больше туда ни
    ногой!
    - Что, в музей ходили, на выставку?
    - Да нет, в московское метро!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:46:51 | Сообщение # 6880
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
    - А он неплохо выглядит.
    - Ещё бы, три дня не пьёт.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 344 из 402«12342343344345346401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС