.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Весь спортЭта тема относится к форуму:Другие виды Спорта
  • Интерьер детскойЭта тема относится к форуму:Интерьер
  • ИнтерьерЭта тема относится к форуму:Интерьер
  • T-Rex CAMЭта тема относится к форуму:Другие карты CAM'ы

  • Страница 343 из 397«12341342343344345396397»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 18.04.2014, 21:51:44 | Сообщение # 6841
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Письмо от друга из армии: "Нас тут учат
    убирать снег и варить картошку. Так что
    если враг нападет — мы ему дорогу
    расчистим и жрать приготовим".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 18.04.2014, 21:52:06 | Сообщение # 6842
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Если ваш мужчина:
    1. Не грубит.
    2. Не пьет.
    3. Не бесит.
    4. Не сидит за компом.
    Тыкните в него палкой, скорее всего он
    сдох
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 18.04.2014, 21:52:38 | Сообщение # 6843
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    В управление крупного банка поступил
    сигнал, что в одном из отделений банка
    дела очень плохи. Операции почти не
    совершаются, активность близка к нулю.
    Поехал ревизор это дело проверить.
    Является он в это отделение в разгар
    рабочего дня. Входит внутрь — там никого.
    Только по соседству из кабинета директора
    слышатся голоса: анекдoтов.nеt
    — ...вполне он мог бубну снести...
    — ...бубну снес, ну так черва осталась...
    — ...две, конечно, мы ему всунем...
    — ...две, это минимум...
    Заглядывает ревизор в этот кабинет —
    директор отделения и 3 клерка режутся в
    карты. Так, думает ревизор, сейчас я им
    устрою. Возвращается в операционный зал и
    нажимает на кнопку тревоги. Начинает
    завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку,
    сирена стихает, и из кабинета слышится:
    — ...сначала спокойно трефу отберем...
    — ...а ход от кого?
    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять
    после сирены:
    — ...а теперь прорезаем пику...
    — ...точно нет у него бубны...
    Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю.
    Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь
    с улицы входит официант из пивнушки
    напротив, несет 4 пива:
    — Да слышу я, слышу, уже несу...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 18.04.2014, 21:52:52 | Сообщение # 6844
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    — Какая у тебя самооценка?
    — Так себе. Мы цари народ простой.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 18.04.2014, 21:53:15 | Сообщение # 6845
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Кто рано встает, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ ДВЕРЯМИ
    ХЛОПАЕТ ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ СУКА
    БЕССЕРДЕЧНАЯ
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 18.04.2014, 21:53:45 | Сообщение # 6846
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    В классе директор представляет детям
    новую учительницу:
    — Вот, дети, ваша новая учительница:
    любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на
    отлично, самые лучшие отзывы и
    рекомендации...
    Вовочка с последней парты (оценивающе):
    — Мда-а, и грудь высокая, и попка как
    орех...
    Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
    — Так сам выбирал!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 18.04.2014, 21:54:18 | Сообщение # 6847
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    После 15 лет службы священником в
    приходе отца Паскуале был организован
    прощальный вечер. На вечер для
    произнесения короткой торжественной
    речи был приглашен один известный
    политик. Политик опаздывал, и священник
    решил сказать несколько слов своей пастве,
    чтобы занять время.
    "Первое впечатление об общине я получил
    от первой исповеди, которую я здесь
    услышал, и я подумал. что архиепископ
    послал меня в ужасное место. Первый
    человек, который исповедался, рассказал
    мне, что он украл телевизор и деньги у
    родителей, совершил кражу на работе, имел
    увлекательные интимные отношения с
    женой своего босса, и иногда занимался
    продажей наркотиков. И, в довершение
    всего, он признался, что заразил
    венерической болезнью свою сестру.
    Я был ошарашен и потрясен. Но с течением
    времени я познакомился с остальными
    прихожанами и увидел, что не все такие —
    я увидел людей хороших и ответственных.
    Вот так и прошли 15 лет моей карьеры
    священника. "
    И тут появился политик, который должен
    был произнести долгожданную речь.
    Извинившись за опоздание, он начал: "Я
    никогда не забуду тот день, когда наш
    священник появился здесь впервые. Мне
    посчастливилось первым исповедаться у
    него... "
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 18.04.2014, 21:54:43 | Сообщение # 6848
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Не нервничай! Нервные клетки не
    восстанавливаются!
    — Не умничай. Зубы тоже...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 18.04.2014, 21:55:07 | Сообщение # 6849
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Вон, смотри, звезда падает! Загадай
    желание.
    — Я хочу, чтобы ты на мне женился.
    — Ой, смотри, обратно полетела...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 18.04.2014, 21:55:56 | Сообщение # 6850
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Услышав мои желания, рыбка сделала вид,
    что сдохла.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:35:57 | Сообщение # 6851
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Приходит Иван занимать денег к соседу
    Абраму:
    - Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе
    весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе
    топор оставлю.
    Абрам дает ему рубль, забирает топор.
    Иван уже собрался уходить, а Абрам ему
    говорит:
    - Ваня, слушай, а тебе же трудно будет
    весной два рубля отдавать. Давай ты
    один рубль мне сейчас отдашь?
    Иван приходит домой, чешет в затылке:
    - Рубля нет, топора нет, один рубль я еще
    остался должен. А если разобраться, то
    все правильно!
    * * *
    Еврей пишет с фронта:
    "Дорогие родители, у меня все хорошо,
    служу у Буденного в коннице. Прошу вас
    прислать денег на лошадь. Здесь все
    ездят на своих."
    Ответ:
    "Письмо твое, сынок, не получили.
    Поэтому денег не высылаем. Смотри, не
    попади служить в морфлот, чтобы нам не
    покупать тебе подводную лодку."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:36:24 | Сообщение # 6852
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Вовочка приходит в аптеку:
    - Дайте мне упаковку презервативов!
    - Во-первых, это не для детей, - отвечает
    аптекарь, - а во-вторых,
    пусть придет папа и возьмет нужный
    размер.
    - Во-первых, это не для детей, а от детей,
    а во-вторых, это не для
    папы, а мама едет на курорт, и какие там
    размеры будут, она еще
    не знает...
    ...................
    По коридору ВУЗа идет профессор.
    Навстречу студент:
    - Здравствуйте, профессор. Можно Вас
    спросить?
    - Конечно, спрашивайте, молодой
    человек.
    - Скажите, профессор, Вы когда спать
    ложитесь, бороду
    на одеяло или под одеяло кладете?
    После некоторой паузы:
    - Да, знаете, как-то не задумывался.
    - Ну, извините, пожалуйста.
    Разошлись.
    Через неделю зеленый профессор с
    кругами под глазами
    встречает в коридоре того же студента и
    хватает за грудки:
    - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не
    могу - и так неудобно,
    и так неудобно!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:36:58 | Сообщение # 6853
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    - Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
    - Во мне всё можно найти! - похвастался
    Google.
    - Я самый главный в мире! - заявил Internet.
    - Ну, ну... - тихо ответило электричество.
    ==================================
    Снесла избушка на курьих ножках три яйца.
    Все три деревянные. "А не буду я больше
    поворачиваться к лесу задом" - подумала
    избушка.
    ==================================
    - Ребята, не подскажете, как убить Кощея?
    - Точно не помню, но, по-моему, яйцо
    разбить надо.
    - Да так любого убить можно!
    ==================================
    Три стадии бедности:
    1) Нет денег;
    2) Совсем нет денег;
    3) Придётся менять доллары.
    =============================
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:37:34 | Сообщение # 6854
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Мужик едет на встречу, опаздывает,
    нервничает, не может найти место
    припарковаться. Поднимает лицо к небу и
    говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для
    парковки. Я тогда брошу пить и
    буду каждое воскресенье ходить в
    церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется
    свободное местечко. Мужик снова
    обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!
    ==============
    - Ваш банк дает кредиты под честное
    слово?
    - Без проблем...
    - А если я не верну?
    - Вам будет стыдно перед Всевышним
    когда предстанете.
    - Когда это еще будет...
    - Вот, если пятого не вернете, шестого
    предстанете.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:38:41 | Сообщение # 6855
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез
    пpиоткpытyю двеpь в комнатy
    сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в
    обнаженном виде, нежно гладит себя
    по телy и шепчет: "Ох, как мyжика хочy..."
    Вовочка yдивился, но ничего не
    сказал, пpиготовил ypоки и лег спать. Hа
    следyющий день он снова пpиходит из
    шклоы и, пpивлеченный непонятным
    шyмом, снова заглядывает в комнатy
    сестpы.
    А там... Штyк 10 мyжиков, один дpyгого
    здоpовее, имеют его сестpенкy, как
    хотят и вообще всеми возможными
    способами. Вовочка бpосается к себе в
    комнатy,
    быстpенько pаздевается, встает пеpед
    зеpкалом, начинает себя гладить и
    исстyпленно шепчет: "Велосипед,
    велосипед..."
    Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает
    у детей, какой типа они пастой зубы
    чистят?
    Спpашивает у Машеньки:
    - Машенька, Машенька - какой ты пастой
    зубки чистишь?
    Машенька отвечает:
    - Колгейтом!
    - А почему?
    - А потому-что от него зубы белые и улыбка
    на всю жизнь.
    Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же
    вопpос.
    Вовочка:
    - А я блендаметом!
    - А почему?
    - А он яйца укpепляет!
    В Западной Украине, выходит дед из хаты и
    начинает поливать клумбу машиным
    маслом. Выбегает внук и кричит:
    - Дедулечку, там же цветочки !
    - Hехай цветочки, главное штоп пулемет не
    заржавел.
    Две подруги встречаются и одна у другой
    спрашивает:
    — Ты что вчера делала?
    — Я колядовала!
    — Не ври, это я Коле давала.
    Муж уезжает на курорт один, без жены.
    Через неделю присылает ей смс: "Все равно
    люблю только тебя! "
    Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
    Они говорят, как много людей умирает из-за
    алкоголя... Они даже не представляют себе,
    сколько людей рождается из-за алкоголя!!!
    В компьютерный магазин заходит старушка
    и возмущённо говорит продавцу:
    - Я у вас коврик для мыши купила, а он не
    работает.
    Продавец обалдел:
    - Не понял. Это как?
    - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши
    не поймал.
    Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с
    прилавком ждет очереди покупатель, он
    видит замешательство продавца и решает
    сам объяснить бабуле:
    - Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
    Это коврик не для ловли мышей, а для того,
    чтобы они ноги вытирали, прежде чем
    зайти в помещение!
    ****************************************
    ***
    Бабка пишет внуку на зону: "Милый внучек,
    приезжай хоть на неделю, старая я стала, а
    картошку копать некому." Он ей отвечает:
    "Бабка, просился - бесполезно! Пусть соседи
    помогут. Только копайте аккуратно, я на
    огороде автомат зарыл." Бабка снова пишет:
    "Милый внучек, приехали какие-то люди из
    города, выкопали всю картошку, а твой
    автомат не нашли." Он ей отвечает: "Бабка,
    чем мог - тем помог."
    ****************************************
    ***
    Командированный пришел в гостиницу, а
    там все места заняты, кроме одного, в
    двухместном номере. Его честно
    предупреждают, что оно свободно потому,
    что сосед необычайно громко храпит, и
    никто там не может уснуть. Он соглашается,
    поскольку выбора все равно нет.
    Утром командированный выходит свежий и
    отдохнувший. Его спрашивают:
    - Как вам удалось выспаться при таком
    храпуне?
    - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел,
    поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной
    ночи, противный" - он проснулся, и не
    только не храпел, но даже и глаз-то не
    сомкнул!
    - Вот говорят, что хороший любовник это
    тот, после секса с которым обессиленная
    женщина сразу же засыпает.
    - Наверное я очень хорош! У меня
    женщины засыпают еще во время секса!
    ***
    -Ну,и какие планы?
    -Да, думаю в запой уйти!
    -Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
    ***
    В театре после антракта:
    - Простите, это я вам на ногу наступил, когда
    выходил?
    - Да.
    - Пойдём, милая, это наш ряд.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:39:04 | Сообщение # 6856
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Она:
    - Вот скажи, почему если у парня было
    много девок, он - мачо, а если у
    девушки много парней - она б...ь?
    Он:
    - Понимаешь, если один ключ открывает
    много замков - это офигительный
    ключ! А если к одному замку подходят все
    ключи - то это, определенно,
    хреновый замок!
    **************
    Сын ссорится с родителями:
    - Мне надоело постоянно быть с вами,
    всегда приходить вовремя! Я хочу
    романтики, свободы, пива, девчонок! Я
    ухожу, и не пытайтесь меня
    удержать!
    Сын решительно идет к выходу. У двери
    его догоняет отец.
    - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня
    останавливать!
    - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:39:28 | Сообщение # 6857
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара
    говорит:
    - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть
    левее, а теперь резко подай назад!
    Абрам:
    - Сарочка, мы таки тра*аемся или
    паркуемся?
    ***************
    - Саpочка, тепеpь мы будем жить в
    доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой,
    Абpамчик, как я pада! Мы покупаем
    кваpтиpу? - Hет, нам повысили
    кваpтплату...
    ***************
    Учительница пишет записку маме
    ученика:
    "Софья Абрамовна, Моню надо мыть.
    Моня плохо пахнет."
    Ответная записка:
    "Сара Соломоновна, Моню надо учить.
    Моню не надо нюхать".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:39:56 | Сообщение # 6858
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Останавливает гаишник машину, а за
    рулем - собака. На заднем сиднье сидит
    мужик.
    Гаишник :
    - Мужик, ты что вообще с ума сошел,
    собаку за руль посадил ???
    - А я здесь при чем ??? Я проголосовал,
    она остановилась ...
    **************
    Летит самолет. Пилот по громкой связи:
    - Уважаемые дамы и господа, вас
    приветствует командир корабля.
    Прослушайте информацию о нашем
    полете. Наш полет проходит
    на высоте 10 тысяч метров со скоростью
    900 километров в час,
    температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!..
    ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗ...Ц...
    В салоне гробовая тишина.
    Через минуту опять по радио:
    - Прошу извинения у уважаемых
    пассажиров. Просто это наша
    стюардесса опрокинула на меня горячий
    кофе. Видели ли бы вы
    теперь мои белые брюки спереди...
    Мужик в первом ряду:
    - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты
    мои брюки сзади...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:40:18 | Сообщение # 6859
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    - У мерчендайзера маркетингового центра
    абстинентный синдром!
    - Чего???
    - Чего, чего. Укладчица на рынке
    забухала!!
    ************
    Царь просыпается утром после юбилея от
    дикого рёва.
    - Что за звук? - интересуется.
    - Да Змей Горыныч, которого вчерась
    подарили, жрать хочет!
    - И чего он жрёт?
    - Девиц невинных!!
    Царь чешет репу:
    - Жаль зверька, сдохнет он у нас...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 12:40:42 | Сообщение # 6860
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Репортер задает вопрос человеку на улице :
    - Вы курите?
    - Курю.
    - А вы знаете, что курение - это вредно?
    - Знаю.
    - Сколько Вам лет?
    - 50.
    - Со скольки вы курите?
    - С 12.
    - А Вы знаете, что если-б вы не курили, то
    на деньги потраченные за всю
    жизнь на сигареты, Вы могли бы купить
    такую машину (показывает на БЕНТЛИ
    стоящий рядом)?
    На что, опрашиваемый задает вопрос:
    - А вот вы курите?
    - Нет...
    - У вас есть ТАКАЯ машина?
    - Нет, что вы....
    - Вот видите, а я курю, и это моя машина.
    *****
    Именно комментарии из зала зачастую
    делают поход в кино незабываемым.
    *****
    У грабителя в суете сползает маска с лица.
    Грабитель подходит к кассиру.
    - Ты видел меня?
    - Да, видел.
    Выстрел, труп.
    - Кто еще видел мое лицо?
    Из глубины зала:
    - Теща моя, но она сейчас дома...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 343 из 397«12341342343344345396397»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС