.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Дампы для Globo 4060CX(4160CX) и 4060CXplusЭта тема относится к форуму:GLOBO и Клоны
  • Openbox S5, S7, S8 HD PVRЭта тема относится к форуму:FAQ по Ресиверам

  • Страница 328 из 402«12326327328329330401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Alexxx79Дата: Пятница, 17.01.2014, 20:17:46 | Сообщение # 6541
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 33
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
    - А ты кипяточком.
    - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    jon1969Дата: Пятница, 17.01.2014, 22:17:37 | Сообщение # 6542
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 130
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца :
    - Вечно молодой, вечно пьянный!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    jon1969Дата: Пятница, 17.01.2014, 22:18:17 | Сообщение # 6543
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 130
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Если Вам пришла повестка в армию, не выбрасывайте ее, а перепишите 20 раз и разошлите всем своим друзьям…
    И Вам будет счастье!..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vsekozlblДата: Суббота, 18.01.2014, 12:05:38 | Сообщение # 6544
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 17
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    vsekozlblДата: Суббота, 18.01.2014, 12:06:28 | Сообщение # 6545
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 17
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
    - "хорошо сына только обложки на учебники надень"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    jon1969Дата: Суббота, 18.01.2014, 21:20:33 | Сообщение # 6546
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 130
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    jon1969Дата: Суббота, 18.01.2014, 21:21:12 | Сообщение # 6547
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 130
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Звонит блондинка в маг хоз товаров:
    - Скажите, у Вас шланги есть?!
    - Есть 9 и 6 метров.
    - А они чем ни будь отличаются?!
    - Размером.
    - А на сколько?!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    at089Дата: Понедельник, 20.01.2014, 07:24:33 | Сообщение # 6548
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож! " Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    at089Дата: Понедельник, 20.01.2014, 07:26:41 | Сообщение # 6549
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
    - Свет...
    Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    - За что?
    - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
    - Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    at089Дата: Вторник, 21.01.2014, 08:15:18 | Сообщение # 6550
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Поздняя ночь, одесская квартира.
    Циля, я тебя хочу
    Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    at089Дата: Вторник, 21.01.2014, 08:17:41 | Сообщение # 6551
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
    — Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
    — Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
    — А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
    Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
    — Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
    — Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
    — Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
    — И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    jon1969Дата: Вторник, 21.01.2014, 22:59:49 | Сообщение # 6552
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 130
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Заяц идет, плачет…
    - Чё ты плачешь? - спрашивают.
    - Жена умерла.
    - А кто она была?
    - СЛОНИХА.
    Звери засмеялись, а он говорит:
    - Вам смешно, а мне яму копать!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    jon1969Дата: Вторник, 21.01.2014, 23:00:14 | Сообщение # 6553
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 130
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Жена - мужу:
    - Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    at089Дата: Среда, 22.01.2014, 02:11:37 | Сообщение # 6554
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Шеф захотел секса, звонит секретарше: - У меня встал вопрос! - Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - Может задним числом, или в устной форме? - Спасибо, я уже от руки набросал! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    at089Дата: Среда, 22.01.2014, 02:24:29 | Сообщение # 6555
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Собираемся с мужем в гости. Естественно мне нужно и одежду подобрать и прическу сделать и макияж, а он напялил костюм за две минуты и стоит в прихожей бурчит каждые тридцать секунд «ну где ты?» «пошли уже» «ну сколько можно?». На очередной его вопрос «что ты там делаешь?» нервно крикнула ему из комнаты «Духаюсь, Миш!» и слышу как басит себе под нос «ДУУУ! ДУХАСЬ! ДУХАСЬ МИШ!»

    =================================

    В пятницу прошлую зацепил Колёк нас с Диманом и Гансом на хату одну в гости сходить.
    - Короче. Есть две тёлки. Сёстры. Одна #бабельная, вторая ваша.
    В назначенный час «Ч» мы позвякивая пузырями пришли к порогу квартирки на пятом этаже. Дверь открыло нечто весом под центнер, одетое в махровый халат еле сходящийся краями на необъятном пузе. Я сходу, интуитивно так, определил, что эта сестра была «наша». Через минуту вышла вторая, и я понял, как сильно ошибся. Сестра «номер два» была ещё больше и ещё страшнее. Все мы заметно напряглись, а Ганс шумно судорожно сглотнул.
    Опытный ловелас Колёк с шутками, прибаутками и плясками народов тундры продефилировал на кухню. Мы гуськом за ним. Большая в проёме столкнулась с Гансом, который на автомате ляпнул «Пардон, мадемаузель». Она на него посмотрела... так... с интересом... и я понял, что Ганс попал.
    На кухне стоял стол. На столе #бенячих размеров сковорода с жареными макаронами. Ещё на столе обнаружились соль, полбулки хлеба, почти пустая бутыль подсолнечного масла и зачем-то пачка соды. Хлебсоль так сказать. Мы раскидали бутылки вокруг сковороды, расселись и начали знакомиться. Короче ту, что поменьше, звали Оля, большую — Катя. Она так и прорычала-проорала «КАТЯ!». Катя с Олей вдвоём заняли половину кухни. Вторую половину заняли мы вчетвером: вместе со шкафом, мойкой, тумбой и холодильником «Бирюса».
    Не давая нам опомниться Колёк рванул крышку с первой бутылки и стал живенько дуть анекдотами и комплиментами сёстрам в уши. Барышни хихикали и бросали оценивающие взгляды на нас. Диман молча упёрся взглядом в макароны, Ганс неуверенно подхихикивал Кольку, а я разглядывал жвачковые наклейки на холодильнике. Больше взглядом зацепиться было не за что — куда не посмотри, везде или Оля или Катя.
    Начали пить в надежде, что водка сгасит удар. О том, что, возможно, будет дальше, старались не думать.

    Через час примерно, Большая Катя вдавив Колька томным взглядом в спинку стула упи&довала в ванную купаться. Минут через двадцать оттуда раздался вой скорби и отчаянья. Мы все в непонятках ломанулись в ванную. Выломали нахрен дверь и узрели...
    Ну вот пацаны, хоть убейте, но я хренегознает, что там произошло конкретно. Кажется мне, что она первый раз в жизни полезла купаться сидя в своей собственной ванной. Севши необъятной жопою в горячую воду она в какой-то момент поняла, что застряла . Прикинь, да? Булками (!) и боками (!!) прилипнуть к боковым стенкам ванной (!!!) Дёрнувшись пару раз она поняла, что случилось что-то не то. И начала орать.
    Мы стали бегать вокруг, тянуть её за руки, за подмышки, за голову, но толку было болт. Сидела плотно как пробка.
    Оказалось она ещё и астматичка. От пережитых волнений начала задыхаться и синеть лицом. Кто-то предложил смазать её чем-нибудь. Из кухни прибежал Колёк с бутылкой масла и начал лить ей на голову. Сестра в панике убежала вызвать скорую, а мы принялись выдёргивать её по второму разу.
    С тридцатой попытки тушу удалось сдвинуть на пару сантиметров, а дальше пошло... как по маслу...
    Дальше — больше. Оказалось,, что от долгой сидячки у неё отнялись на$#й ноги, и нам пришлось волоком переть её в залу, как моряки тушу убитого тюленя. За бивни, б*$ть. По убитому линолеуму за нами тянулся жирный след из воды и масла.
    Дальнейшую пьянку помню смутно, ибо заливал пошатнувшуюся психику водкой до поры, пока не отрубился полностью.

    ...Пришёл в себя поздно ночью. Нихрена не помнил, кто я, где и зачем. Огляделся. Когда взгляд чуть сфокусировался, волосы у меня на голове натуральным образом встали дыбом.
    На брошенном посреди зала матрасе сидела Большая Катя. Опять голая. Спереди из-под неё торчало тело Ганса. Сзади из-под Катиной жопы торчали Гансовские волосатые худые ноги в дырявых носках. Туша неритимично подпрыгивала и в такт ей прыгали голова и ноги взятого на излом Ганса. Знаете так - как складной ножик. Сложить-разложить, сложить- разложить.
    Катя тяжело дышала рыком «Ы! Ы! Ы!», а Ганс вторил ей «Ой!Ой!Ой!». Хлюпали Катины телеса и хрустели гансовские кости. Я натянул подушку на голову и потерял сознание...

    … Утром проснулся от того, что кто-то легонько тронул меня за ногу. Представив спросонья, что это Катя, вы#бавшая и сожравшая ночью Ганса, я вздрогнул и резво втянул ноги.
    У дивана стоял Диман и всей своей опухшей мимикой лица показывал, что пора валить отсюда нах#@. Голый Ганс неслышной тенью порхал над храпящей Катей и собирал разбросанные шмотки. С тоскою посмотрев на уголок собственных трусов торчащий из под Катиной жопы, он махнул рукой и упрыгал в коридор.
    На кухне Колёк с Олей похмелялись вчерашними остатками. Мы наскоро попрощались и вышли в коридор. Лифта ждать не стали — ломанулись бегом по подъездной лестнице. Впереди всех на подгибающихся ногах в расшнурованных кедах скакал Ганс.

    На выходе из подъезда нас на нервяке пробило поржать. Мы счастливо загоготали хлопая друг друга по плечам. И вдруг …

    - ЗААААААЯЯЯЯЯЯ!- Раздалось рёвом откуда-то сверху. Гревшийся в лучах утреннего солнца кот с мявом съ#%@лся в кусты. Шмонающие местную мусорку голуби в панике сорвались неорганизованной стаей в сторону дальних гаражей. Редкие прохожие в пределах видимости задирали головы, а на дворовой автостоянке заголосила самая нервная сигналка. Мы дружно вздрогнули и вжали головы в плечи. В шальных глазах Ганса засквозила паника пополам с вселенской тоской. Смотреть вверх мы ссали.

    - ЗААААААЯЯЯЯЯЯ!!!! - орало сверху — ПАЗВАНИИИИ МНЕЕЕЕ!!!

    ...Так быстро мы не бегали ни до, ни после...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал at089 - Среда, 22.01.2014, 02:52:05



     

    jon1969Дата: Среда, 22.01.2014, 21:28:15 | Сообщение # 6556
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 130
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
    - Что это было?
    - Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    - Так давить надо было!
    - Так вот только в кукурузе и догнали!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    jon1969Дата: Среда, 22.01.2014, 21:28:39 | Сообщение # 6557
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 130
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    at089Дата: Четверг, 23.01.2014, 02:24:13 | Сообщение # 6558
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Отзыв на мужской депиляционный гель.

    После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
    Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
    Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и жареных двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
    Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
    Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
    Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
    К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    at089Дата: Четверг, 23.01.2014, 02:52:36 | Сообщение # 6559
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
    Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
    обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала : "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Четверг, 23.01.2014, 15:50:15 | Сообщение # 6560
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Antowka, прекращаем накручивать себе сообщение! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 328 из 402«12326327328329330401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС