.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Новости хоккеяЭта тема относится к форуму:Хоккей

  • Страница 32 из 402«123031323334401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:18:45 | Сообщение # 621
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
    - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
    - И я тоже.
    - Я еду станки настраивать а ты зачем.
    - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
    - Да ну! И инструмент с собой?
    - С собой.
    - А дай посмотреть.
    - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
    - Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
    ....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!! - Слушай, а ты дорого берешь за работу?
    -Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
    - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
    -Да не вопрос.
    Собрал винтаря, прицелился.
    - Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
    -Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:19:25 | Сообщение # 622
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
    - Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
    - Как какая? А в меню что писать?

    Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что ж ушло????

    У Геpасима новая собака! Водолаз..

    Сынок справшивает у папы:
    - Пап, можно улицу на красный свет переходить?
    - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
    - А зачем?
    - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

    Тепло в домах Владивостокцев появится только через месяц.
    Сообщает Гидрометеоцентр.

    Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать!
    У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GDATAДата: Воскресенье, 05.08.2012, 13:44:06 | Сообщение # 623
    Сержант
    Группа: VIP
    Сообщений: 94
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
    - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот сначала бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
    Вопрос оппонента:
    - А как часто менялась еда?
    - Ежедневно.
    - А кошка?

    Стучится мужик в двери рая. Заспанный святой Петр открывает дверь и спрашивает:
    - Мужик, тебе чего?!
    - В рай попасть хочу.
    - А что ты сделал при жизни доброго?
    - Было дело. Как-то иду я, смотрю: у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже!..
    - Ну, молодец, мужик! А когда это было?
    Мужик смотрит на часы:
    - Минут 5 назад...

    Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
    - Че уставился? Голой женщины никогда не видел?
    Он:
    - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GDATAДата: Воскресенье, 05.08.2012, 13:44:40 | Сообщение # 624
    Сержант
    Группа: VIP
    Сообщений: 94
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    — Ты что такой грустный?
    — Да вот — сын у меня родился...
    — А как назвали?
    — Людовик...
    — А почему Людовик?!
    — Да потому что четырнадцатый,

    — Милая, я заболел.
    — Выпей отравы, тварь...
    — !!! ! ! ??? ???
    — Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

    Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
    — Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
    — А зачем?
    — После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 06.08.2012, 18:25:48 | Сообщение # 625
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Нарк сидит и ест семечки. Тут у него одна семечка падает на пол, он ей говорит:
    - иди сюда!
    Тишина.
    Он опять:
    - иди сюда!
    опять тишина. Он бросает все остальные семечки и говорит:
    - привидите мне её!


    В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-
    черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
    - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 06.08.2012, 18:26:20 | Сообщение # 626
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Молодому человеку на призывной комиссии:
    - Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
    - Пушкин Александр Сергеевич
    Председатель призывной комиссии:
    - Что-то больно имя знакомое...
    Молодой человек:
    - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

    Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
    - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
    Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
    - Хватит, хватит, слезай!
    Муж:
    - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

    Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и
    плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 06.08.2012, 18:27:16 | Сообщение # 627
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сын хакера работал за компом и вдруг говорит отцу : - папа, а что такое HDD format complite ?
    Отец: это значит, что ты сынок сейчас умрешь...

    — Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
    — Может, у тебя тютельки выросли?

    Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается печенью.

    Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
    - А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
    Из-за спины майорская морда, ехидно:
    - Ну и чем же?
    - Ничем, товарищ майор!
    - Вот. То-то же у меня!

    Господа,давайте выражаться интелегентно! Вот вы говорите: Жаба душит. А нет,чтобы сказать: Земноводное припятствует доступу кислорода в организм".
    - Что значит для мужчины "помогать по хозяйству" ?

    - Поднимать ноги,когда жена подметает!

    Муж возвратился с охоты.
    Жена: - Как охота,милый?
    Муж: - Теперь весь месяц не будем покупать мясо.
    - Что,лося убил?
    - Нет,зарплату пропил.



    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 06.08.2012, 18:27:53 | Сообщение # 628
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Горнолыжная трасса.
    На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
    Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!


    Ну можно сказать,что и про себя

    Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

    Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
    - Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

    Отец читает сказку сыну на ночь:
    - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
    - Пап, скажи честно: ты что куришь?

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 06.08.2012, 18:28:54 | Сообщение # 629
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Муж ночью "на рогах" возвращается домой и падает спать. Жена со злости засовывает ему в задницу презерватив.
    Утром муж его обнаруживает пойдя в туалет.
    Жена:
    - Что, с друзьями вчера бухал?!
    Муж: Нет у меня больше друзей..

    В своем стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь еб*усь со стремянки...

    Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь!

    - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
    - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
    - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от*издят.

    В комнату к сыну - студенту заходит отец:
    - Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
    - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
    - Знает, - кивает отец.
    - Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ..

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 06.08.2012, 18:29:16 | Сообщение # 630
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
    С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

    Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

    Вопрос: Почему пустую бутылку ставят под стол?
    Ответы:
    1. Я думаю просто некультурно пустая тара на столе, вид не вдохновляющий когда пустые бутылки кругом, как в сарае.
    2. Чтоб не упала.
    3. На её месте отлично будет смотреться полная.
    Всё гораздо проще.
    В Европе официанты в конце ужина считали количество пустых бутылок и выписывали счёт. Умные русские прятали бутылки под стол и платили только за закуску. Ну а потом это вошло в привычку.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 06.08.2012, 18:29:40 | Сообщение # 631
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Однажды с женой были приглашены на свадьбу.
    И вот, показывает она мне на девушку с 5 размером бюста и большим декольте, смотри, мол, какие. Я говорю "Да, хороши". Всё, весь вечер со мной не разговаривала, типа иди к этой корове, раз понравилась.
    На следующий вечер вроде помирились, ложимся в постельку и я, дурак, ляпнул "Те вчера по 5 были ну очень большими, а сегодня по 3, но маленькие..." Неделю не давала!

    Marina: "Максим в тебе?"
    Tanya: "нет, он уже вынул."
    Marina: "кого це в?н винув???"
    Tanya: "ты что, на украинском спрашивала?"
    Marina: "сучко"

    В России, на два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" только один вечный ответ: "А х*й его знает!"

    - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

    В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

    Сейчас в метро безопаснее пернуть, чем чихнуть...

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 06.08.2012, 18:30:23 | Сообщение # 632
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Глупо искать черную кошку в темной комнате, тем более, если ее там нет. Но еще глупее искать в темной комнате черную змею. Тем более, если она там есть.

    Жена мужу за завтраком:
    - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

    В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

    Вернулся японец из России:
    - А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
    "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

    -Я погляжу,рядовой Петренко,из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

    Наконец раскрыт состав "Виагры" :
    2% - пирамидон;2% - аспирин;2% - парацетамол;4% - крахмал;90% - отвердитель для эпоксидки.

    - Ну, п*здец! Полная ж*па...
    - Что?
    - Да общага гребаная. Я тут домой ездил на каникулы, и тут как-то, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал:
    - Женька, кобель, зае*ал баб водить!
    Естественно, соседняя комната - предков...
    - Да, попандос!
    - Но это - не самое х*евое...
    Я - ЕВГЕНЬЕВИЧ!!!...

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 06.08.2012, 18:30:44 | Сообщение # 633
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приезжает мама проверить сына в общагу, находит дом, дверь, стучит:
    -Кто там?
    -Вася Иванов тут живет?
    -Да тут, положите у входа, я потом его сам затащу))

    -Девушка, вы сыр любите?
    -Нет!!
    -Странно...такая крыса, а сыр не ест...

    Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
    Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 06.08.2012, 18:31:00 | Сообщение # 634
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сегодня в новостях спорта рассказали, что на один из крупнейших международных турниров по гандболу в Германии приехала сборная Шри-Ланки, о которой никто ничего не слыхал. Тем не менее их приняли, они сыграли и все встречи проиграли. НО, после окончания турнира сборная пропала.. Пунктуальные немцы начали их искать, нигде нету. Послали запрос на Шри-Ланку, те им ответили, что у них нет не только команды по гандболу, но даже федерации и они вообще не знают что это за вид спорта.
    Теперь немцы ищут нелегальных эмигрантов...

    ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
    1 копейка - коробка спичек.
    2 копейки - позвонить девушке.
    3 копейки - стакан воды с сиропом.
    4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
    5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
    22 копейки - мороженое шоколадное, 'Ленинградское', 'Ле-нин-град-ско-е':
    56 копеек - один доллар.
    1 рубль 12 копеек - два доллара.
    2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки.
    8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
    44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги.
    160 рублей - цель жизни. Можно 'грязными'.
    5 тысяч - 'Жигули'.
    10 тысяч - 'Волга'.
    15 тысяч - десять лет с конфискацией.
    1 миллион - нет такой цифры.
    300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 06.08.2012, 18:31:56 | Сообщение # 635
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм

    Программисту надо на 12 этаж. Он заходит в лифт жмет 1, потом 2 и ищит Enter.

    Семь раз отпей - один раз отлей!

    Место клизмы изменить нельзя.

    Сапер от лопатки недалеко падает.

    Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

    Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

    Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

    - Весна покажет кто где срал !

    Жена моего друга для меня не женщина...
    Hо если она хорошенькая ... он мне не друг!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 06.08.2012, 18:32:11 | Сообщение # 636
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Рожденный ползать на голову не нагадит...

    Объявление:
    Лечу бесплодие методом тыка.

    Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

    Надпись в туалете:
    Ничего хорошего из тебя не выйдет!

    Что посеешь - потом не найдешь.

    И про старуху бывает пoрнуха.

    В переполненом автобусе:
    Простите, мужчина, вас не затруднит моя жoпа?

    От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

    По ногам текло, а в рот не попало.

    Cпасибо в кровать не положишь.

    Народ не роскошь - а средство обогащения(правительство).


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 06.08.2012, 18:33:16 | Сообщение # 637
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но несложилась у них
    семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что.
    Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает.
    Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился -
    авось че выгорит. И ласково так:
    - Что пригорюнилась, Марья-царевна?
    - Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
    "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
    - Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
    На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.
    Поманила Змея-то пальцем и молвит:
    - Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
    - Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч.
    - То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 06.08.2012, 18:33:30 | Сообщение # 638
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
    высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
    дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
    и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
    когда в свисток дуете!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 06.08.2012, 18:33:44 | Сообщение # 639
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька.
    На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.
    Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!"
    Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит
    - Пошла, п...а такая!!!
    Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
    - Маменька, а что такое п...а?
    - Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей.
    На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи.
    Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
    - Скажите, поручик, а у Вас есть п...а?
    - Нет.
    - А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!!
    И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 06.08.2012, 18:33:57 | Сообщение # 640
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
    - Меня уволили за бескультурье.
    - А меня уволили за культуру!
    - Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
    А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?"
    -Вот и уволили за бескультурье.
    - А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
    культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо".
    -Я ему: "Е@$тесь на здоровье!"
    Вот и уволили за культуру.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 32 из 402«123031323334401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС