.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • КамбриджиЭта тема относится к форуму:Другие карты CAM'ы
  • С ДНЁМ ПОГРАНИЧНИКА! 28 МАЯЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:55:50 | Сообщение # 6301
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
    - Ты чего разлегся?
    - Товарищ, не ругайтесь!
    - Гусь свинье не товарищ!
    - Ну тогда я полетел.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:56:02 | Сообщение # 6302
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В электричке коротают время за трепом.
    - Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и
    милиционером?
    А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел
    в вагон и спрашивает:
    - А ну, какая разница?
    - АЄ никакой!
    - Вот то-то же!..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:56:16 | Сообщение # 6303
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо
    переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те
    пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на
    испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда
    несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему
    спутнику:
    - Ну что, помогли ему эти иностранные языки?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:56:26 | Сообщение # 6304
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать,
    другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми
    интеллигентами.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:56:41 | Сообщение # 6305
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
    Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат
    стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в
    противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:56:55 | Сообщение # 6306
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял
    фуражку, потер шишку.
    - Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:57:05 | Сообщение # 6307
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Попугай на базаре кричит милиционеру:
    - Мент - дурак!
    Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
    - Мент - дурак!
    Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-
    старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.
    Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая.
    Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
    - Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!
    - Поздно каяться, сын мой!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:57:16 | Сообщение # 6308
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха,
    зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю
    тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на
    разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с
    опущенной головой и говорит:
    - Побег не удастся!
    - Почему?
    - Забор снесли.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:57:26 | Сообщение # 6309
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове
    доской. Испуганный врач спрашивает:
    - Тебе не больно?
    - Нет. Я же в танке.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:57:37 | Сообщение # 6310
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь
    сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же
    самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и
    смотрят на забор. Их спрашивают:
    - Что сидите?
    - Да вот ждем, когда он созреет.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:57:49 | Сообщение # 6311
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло
    время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и
    ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет.
    Спрашивают его:
    - А где остальные?
    - Бутылки сдавать пошли.
    - А ты что же не пошел?
    - Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают.
    Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:
    - Сто один, сто один, сто одинЄ
    Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к
    забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше:
    - Сто два, сто два, сто дваЄ


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:58:13 | Сообщение # 6312
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они
    или нет. Спрашивают одного:
    - В унитазе рыба ловится?
    - Нет.
    - Молодец, можешь идти домой.
    Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
    - Чего от тебя хотели?
    - Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
    - А ты что?
    - Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?!
    Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:
    - Как тебя зовут?
    - Не зна-а.
    - А кем ты хочешь стать?
    - Не зна-а.
    Девочку спрашивают:
    - Как тебя зовут?
    - Не зна-а.
    - А кем ты хочешь стать?
    - Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией).
    Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через
    полгода приходят.
    - Мальчик, как тебя зовут?
    - Петя.
    - А кем хочешь стать?
    - Космонавтом.
    У девочки спрашивают:
    - Как тебя зовут?
    - Катя.
    - А кем ты хочешь стать?
    - Врачом.
    Директора стали хвалить, удивляются:
    - Как вам удалось достичь таких поразительных результатов?
    Директор (с безразличной интонацией):
    - Не зна-а.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:58:25 | Сообщение # 6313
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери?
    - Я - за час, а ты за сколько?
    - За полчаса!
    - Ну, ты вообще, как метеор!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:58:38 | Сообщение # 6314
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дистрофики спрашивают у медсестры:
    - Что будет на обед?
    - Макароны.
    - У-у-у. Опять эти трубы таскатьЄ


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:58:51 | Сообщение # 6315
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рецепты счастливой супружеской жизни.
    Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что
    если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей
    жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы".
    Французский. При заключении контракта мы сразу разделили
    сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток,
    автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети
    - решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы!
    Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались
    после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я
    сказал: "РазЄ", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал:
    "ДваЄ" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я
    выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я
    сказал ей: "РазЄ" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до
    золотой свадьбы.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:59:03 | Сообщение # 6316
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу,
    захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
    - Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет?
    - А ты откуда?
    - Я из США.
    - А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом
    направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
    Не нашел американец туалета, приходит обратно.
    - Что ты мне сказал, там же нет туалета!
    - Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и
    будет туалет.
    Снова пошел американец и снова не нашел туалета.
    Приходит обратно.- Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать,
    где туалет?
    - А ты зачем негров мучаешь?..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:59:16 | Сообщение # 6317
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина
    останавливает роту и говорит:
    - Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич?
    - Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к
    социалистической собственностиЄ
    - Рядовой Петров, а вы что думаете?
    - Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть
    поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то
    есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стеклоЄ
    - Рядовой Сасикян, а вы что думаете?
    - Я думаю о женщинах.
    - Почему?
    - А я всегда о них думаюЄ


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:59:32 | Сообщение # 6318
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Армянин разбил "Волгу".
    - Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!
    Грузин разбил "Волгу".
    - Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!
    Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому
    случиться - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин
    ему:
    - Зачем плакать, дорогой?
    - Двадцать лет копил на машинуЄ
    - 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:59:43 | Сообщение # 6319
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.
    Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.
    Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в
    туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
    - Ваш билет!
    Высовывается рука, подает билет.
    - Все и порядке, спасибо!
    Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи -
    ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет,
    евреи за ними. Стучатся в дверь:
    - Ваш билет!
    Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут
    билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    olsh10Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 13:59:55 | Сообщение # 6320
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в
    комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз
    позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через
    четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед
    телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: - Телефона-телефона,
    чукча кусать хоцит.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС