.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]

  • Страница 30 из 402«122829303132401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:33:11 | Сообщение # 581
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Надумали муж с женой потрахаться, говорят маленькому Вовочке:
    -Давай играть в паровозик - мама -паровозик, папа -вагончик, а тебя посадим папе на плечи и ты будешь трубой..
    Так и сделали и поехали - чух-чух...
    Вовочке надоело, он слазит:
    - Всё. И без трубы "битесь!
    _____________________________Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! это обозначает- что твою жену на свободе еб..ут! Фигня всё это!-говорит другой -Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!
    ______________________________
    Пришол грузин к врачу и говорит:
    - Доктар у мэня члэн шо бешеный конь!
    Врач:
    -Это как?
    грузин:
    -Нэ менуты нэ стаит!
    ______________________________
    Зеки сидят в камере, почта донесла - ждут новенького. Один зекговорит:-Сейчас приведут его, я его сперва изобью, потом все заберу.Другой говорит:- А я сперва его изобью до полусмерти, потом вместоженщины использую. Третий а его заставлю минет делать, и еще разделать. Короче сидят мечтают. Наконец-то открывается дверь заводятгиганского здорового мужика, тишина. Двери закрываются, зеки притихли.Вдруг гигант басом громко заговорил:-Здравствуйте дети, теперь я вашамама, а так сиська у меня одна-сосать будете по очереди.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:33:31 | Сообщение # 582
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    мужика уже в годах садят в первый раз в тюрьму.ничего не знает о порядках.наивный.
    ну его в камере сразу начали пробивать
    -мужик,а ты пидор или нет!?
    -а я не знаю.
    -а давай проверим!
    -а как?
    авот ты в тазик с водой член опустишь,а мы тебе в очко член введём.еслипузырьки пойдут-значит пидор.если не пойдут,значит не пидор.
    мужик подумал-подумал а потом и говорит:
    -не,мужики,у меня спина болит!давайте,лучше яв тазик сяду,а вы мне в х*й дуйте..
    ______________________________
    - Серега, что тебе больше нравится -тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
    - Маня - это, конечно, Маня, но два раза -это два раза!
    ______________________________
    Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
    стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
    - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
    - Марьиванна, иди в ж%пу.
    - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
    - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
    Пришла Марьиванна к директору...
    - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а
    про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
    - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
    "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,
    Марьиванна.
    - Куда?
    - Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:33:50 | Сообщение # 583
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Голландия,2050 год.Встречаются молодой и старый геи.Молодой спрашивает:
    -А правда,что когда ты был молодым,то видел женщин?
    -Правда!
    -Ух ты! Расскажи какие они?!
    -Ну,как объяснить?В общем они как мы,только вместо члена у них - вторая ж*па,а яйца -огромные и на груди!
    ________________________________
    Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
    - Звиняйте я о[skip] ла!
    Учительница: - Ты не о[skip] ла, ты оху...а.
    _________________________________
    Ночью в кустах
    -Какой у тебя толстый и горячий....
    -уйди отсюда дура ! Я сру !
    _________________________________
    Одет он был нарочито небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне...
    _________________________________
    Пенкин и Моисеев плавают в бассейне.Пенкин плывет и видит плывет сперма.
    --Боря ты офигел!В бассейне кончать!
    --Я не кончил!Я пукнул!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:34:07 | Сообщение # 584
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
    - Сколько?
    - 250.
    - А так? (скинув халатик с плеча.)
    - 250.
    Женщина снимает халат.
    - 250.
    Раздевается полностью.
    - 250.
    Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги, просит пива.
    Продавщица удивляется:
    - На все 250 пива?
    Мужик, опустив вниз глаза:
    - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
    _________________________________
    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
    - Ну, давай. Ну, давай!
    - Неудобно, мама услышит.
    - Ну, давай. Ну, давай!
    Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
    -О, мама!
    - Что доченька?
    - Купи завтра хлеба.
    Теща сама себе:
    -Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:34:31 | Сообщение # 585
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мальчик подходит к папе и спрашивает:
    - Папа, а мы русские или евреи?
    - А тебе зачем это знать?
    - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

    ************************************************** *******
    Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

    ************************************************** *******
    Почему у пчёл нет президента, правительства ?
    Да потому что они должны мёд делать , а не говно!
    ************************************************** *******
    Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и решила сделать мне подарок на выбор: хорошую память или большой член. Я уже и не помню, что я тогда выбрал.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:34:45 | Сообщение # 586
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Какая разница между властью и преступностью?
    - Одна из них - организованная.

    ************************************************** *******
    Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
    - Да, ещё вчера.
    - Тогда немедленно засыпайте!
    "Как скажете", - подумал прораб Сидоров и заснул.

    ************************************************** *******
    Когда прекрасное далёко оказывается достаточно близко, то понимаешь, что лучше бы оно оставалось вдалеке.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:24:15 | Сообщение # 587
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
    Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
    Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
    Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
    Тогда я назвал его паршивым нацистом.
    Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
    Тогда я назвал его уродом.
    Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
    На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
    Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
    Я просто решил немного развлечься...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:24:29 | Сообщение # 588
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Возращаеться полковник в часть и дежурный ему докладывает
    -Товарищ полковник во время вашего отсутствия проишествий не случилось!
    А полковник его и спрашивает
    - а почему лопата стоит возле штаба?
    - да жучку закопали померла!
    - Как померла?
    - да конины объелась
    - как конины объелась?
    - да конюшня сгорела
    - как сгорела?
    - да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
    - так майор не курит?
    - так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!

    Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:24:52 | Сообщение # 589
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Три друга как-то разговорились, где у кого из них дед служил во время войны.
    Один говорит: "У меня дед был летчиком - дома типа летный шлем есть и все такое..."
    Второй: "У меня дед был танкистом - дома танковый шлемофон есть.."
    А третий: "А у меня дед в войну электриком служил..."
    Первый и второй: "Как это ???"
    "Да, - говорит третий пацан, - я на чердаке каску нашел, а на ней две молнии"....

    Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:25:13 | Сообщение # 590
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
    Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
    Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
    Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
    приличную сумму.
    - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
    - Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
    триппер.
    - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
    все чистые и здоровые.
    Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
    - Ладно, поднимайся наверх и жди.
    Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
    делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
    Мадам заинтригована.
    - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
    - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
    отвозить няню домой, и после с*кса в машине папа подхватит триппер
    от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
    мамин любовник, - и мама наградит его!
    - Ну и что??????!
    - Молочник сволочь, убил мою лягушку!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:26:12 | Сообщение # 591
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
    - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
    - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
    - Немедленно встань и отправляйся за отцом!
    Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
    - А в чем дело? - интересуется отец.
    - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
    Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
    - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:26:25 | Сообщение # 592
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Урок в школе.
    Учительница: - Дети, сегодня мы узнаем значение новых слов. Вот, например, слово "Катастрофа". Кто знает, что это значит ?
    Танечка тянет руку: - Катастрофа это , ну, вот когда, например, весна, лед плывет по реке, а на льду зайчики. И зайчики тонут...
    Учительница: - Спасибо, Танечка, садись. Но это не совсем так. Когда зайчики тонут - это беда, но не катастрофа. А катастрофа - это, например, когда разбился самолет, а если разбился самолет с правительством - это ужасная катастрофа! Понятно дети ?
    На следующий день. Проверка пройденного.
    Учительница: - Кто объяснить значение слова "Катастрофа"?
    Вовочка тянет руку. Учительница, нехотя: - Ну, Вовочка, расскажи.
    Вовочка: - Катастрофа, - это когда разбился самолет с правительством. Но это - не беда. БЕДА - КОГДА ЗАЙЧИКИ ТОНУТ!

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:27:50 | Сообщение # 593
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Два нормальных пацана полетели в Австралию. Ходили на природе тусовались по зоопаркам, национальным заповедникам. Вышли на опушку Австралийского леса и раз у них ступор. Смотрят, перед ними поле конопли аж до горизонта. Смотрят. Никого нет. Быстренько разделись и давай как сайгаки по этому полю бегать.
    Бегали, бегали. Сели, довольные с себя пластилин соскребают. И тут полиция справа, слева машины подъезжают. Они такие:
    - БЛЯ КУДА, ЧЕГО?
    Мимо прыгало стада кенгуру. Они голые, взяли тоже к стаду пристроились. И тут вожак стада обернулся и говорит:
    - Бля вы, мудаки, носки снимите! Всё стадо запалите!
    Ну их пронесло. Летят они обратно на родину в Россию на Боинге. Естественно перед полётом покурили. И их над океаном пробило. Причём одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, заперся в туалете. Второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:
    - Пацаны, всё нормально не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баков - делаем мёртвую петлю.
    Пилоты:
    - Ты чё ебанько? ЭТО БОИНГ! КАКАЯ НА ХУЙ МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ!?!?!?
    - Понял, пацаны! 10000 баков! Мёртвая петля.
    Пилоты:
    - Ну [skip] его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
    - Да не, нормально! Я когда к вам шёл. Всем по 100 долларов раздал. Все согласны!
    А чё, лётчикам 10000, нормальный ход. И вот этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный. Весь салон заблёванный. Все пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его друган из туалета на карачках выползает и орёт:
    - ЛЁХА! В АВСТРАЛИИ ГАШИШ ОХУИТЕЛЬНЫЙ! Я ТОЛЬКО ЧТО САМ СЕБЕ ЗА ШИВОРОТ НАСРАЛ!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:28:24 | Сообщение # 594
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Летит комар с перевязанным членом - на встечу бабочка.
    - "Комарик, что такое, что случилось!!???"
    - Да, лечу вчера вечером, смотрю в траве что-то светится, - думал светлячок, хотел побаловаться! ........ Бля окурок!!!

    Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается
    вид на Ниагарский водопад.
    Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно
    спросил у одного из туристов:
    - Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
    - Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович,
    который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.

    Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
    Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:28:51 | Сообщение # 595
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
    -Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    -Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

    Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

    Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    - Девушка пройдите на свое место.
    Блондинка отвечает:
    - Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    - Ну тогда бери штурвал и взлетай.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:29:38 | Сообщение # 596
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
    Сара ему и говорит:
    - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

    1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
    - Еврейка?!
    - Нет, бля, техасский рейнджер!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:29:52 | Сообщение # 597
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Милые дамы, не забывайте, чтобы сохранить шарм, вам каждый день необходима одна маленькая радость. Возьмите за правило баловать себя. Газосварочное оборудование ОАО "Завод Уралтехгаз" в магазине "Всё для сварщика". Ул. Монтажников, 3.

    - Алло, бумагу для факса заказывали?
    - Да...
    - Стартуйте!

    Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
    Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

    Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:30:12 | Сообщение # 598
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Лежит в больнице больной перевязанный от колен и до пояса.Заходит врач и больной спрашивает: "Доктор,что со мной?". Врач ему: " В самолете летел?". Больной:"Да". Врач:" На кнопку АУТ нажимал?".Больной:"Да".
    Дело было так. Мужчине захотелось в самолете в туалет,а он занят,ему очень хочется. Попросился у стюардессы в служебный женский туалет.Она предупредила:"Ни на какие кнопки не нажимать.Понял?"
    Сидит на унитазе и разглядывает на кнопки.Видит кнопка"ТВ".Нажал-пошла теплая вода,подмылся.Смотрит кнопка "ГВ".Нажал-пошел горячий воздух,высушился.Видит кнопка"ПП".нажал-присыпало порошком.А тут кнопка,за какую говорила стюардесса"АУТ". Любопытно-нажал -потерял сознание и оказался в больнице.
    " Доктор что со мной случилось,что за кнопка "АУТ" ?
    Врач больному:"Автоматическое удаление тампакса."

    --------------------------------------------------------------------------------
    Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
    - Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
    - Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:30:48 | Сообщение # 599
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
    (про украинцев)

    Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

    В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.

    Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

    Русские и украинцы очень похожи. Только русские находят в ящике из-под апельсинов Чебурашку, а украинцы - президента.

    Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
    - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
    Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
    - Да.
    - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
    - Да, есть.
    - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
    - Да, это все у меня было.
    Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
    - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
    - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
    Я могу войти?
    - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:31:57 | Сообщение # 600
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Анекдот дня!

    Директор дает объявление, что ему нужен помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка.
    В кабинет входит собака и садится в кресло. Ошалевший директор:
    - Ну, я конечно, без предрассудков, но же надо уметь вести документацию ...
    Собака садится к печатной машинке и за минуту набивает грамотно деловое письмо.
    Директор:
    - Так, но знание компьютера ...
    Собака подходит к клавиатуры и быстро составляет небольшую программку.
    Уже буквально в шоке директор:
    - А знание иностранного языка?
    Собака:
    - Мяу!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 30 из 402«122829303132401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС