.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]

  • Страница 3 из 402«12345401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    )(oT@бычьДата: Пятница, 06.05.2011, 00:33:14 | Сообщение # 41
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6839
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Выпуск новостей:
    Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
    Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .
    Переговоры продолжаются ....
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    )(oT@бычьДата: Пятница, 06.05.2011, 00:34:08 | Сообщение # 42
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6839
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
    - Хватит ныть, вези давай!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    )(oT@бычьДата: Пятница, 06.05.2011, 00:34:43 | Сообщение # 43
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6839
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
    - Ба, а сколько тебе лет?
    Она пытается уйти от ответа. Он:
    - Ба, ну скажи первую цифру.
    - Пять.
    Внук:
    - А вторую?
    - Четыре.
    Внук:
    - А третью?

    friends Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    )(oT@бычьДата: Пятница, 06.05.2011, 00:36:48 | Сообщение # 44
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6839
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Идет война русских с фрицами.
    Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
    - Ну все блин жопа, текать надо...
    А старый многоопытный фриц и говорит:
    - Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
    Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
    - За Сталина! Ураааааа!
    Ну все значит опять в атаку.
    Немцы:
    - Ну теперь точно жопа, текать надо.
    Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
    Ну наши опять легли.
    Проходит еще время. Встает командир:
    - За Ленина, вперед!
    Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
    Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
    - Б***я, да вы чо, ох*****?!
    Фриц старый:
    - Во теперь пора текать.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ShotGunДата: Суббота, 07.05.2011, 01:15:10 | Сообщение # 45
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 4
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума

    Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
    - Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
    Ушёл в столицу, и всё тут!

    Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
    Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
    - А я все знаю!!!
    Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
    - Только не говори папе!
    Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
    - А я все знаю!!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
    - Маме ни слова!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
    - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
    - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

    -----------------------------------

    Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
    Маша:
    - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
    Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
    Учительница:
    - Молодец, Маша. И что же ты поняла?
    Маша:
    - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
    Иван:
    - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
    Учительница:
    - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
    Вовочка:
    - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
    Учительница (с сомнением):
    - Да? И про что же вы разговаривали?
    Вовочка:
    - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
    Учительница спрашивает:
    - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
    Вовочка:
    - Да что... Не х** с ним, с пьяным, связываться!
    --------------------------------------

    Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь… Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    XmaniaДата: Суббота, 07.05.2011, 22:31:00 | Сообщение # 46
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1444
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
    Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
    Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    XmaniaДата: Суббота, 07.05.2011, 22:32:30 | Сообщение # 47
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1444
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
    - Что пишут?
    - Все как один написали: "Возьми мою. "
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ShotGunДата: Воскресенье, 08.05.2011, 09:49:03 | Сообщение # 48
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 4
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.

    Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал ShotGun - Воскресенье, 08.05.2011, 09:52:13



     

    mustaffДата: Вторник, 10.05.2011, 09:30:32 | Сообщение # 49
    вор информации с сайта на другие сайты
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
    - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    mustaffДата: Четверг, 12.05.2011, 10:03:57 | Сообщение # 50
    вор информации с сайта на другие сайты
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес?
    - Не спрашивай, сынок, подай лучше ещё одну коробку с патронами!
    up
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    FBIДата: Четверг, 12.05.2011, 23:44:15 | Сообщение # 51
    Генералиссимус
    Группа: Администрация
    Сообщений: 503
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
    - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
    Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
    В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
    - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
    Поднимается русский и говорит:
    - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
    Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    FBIДата: Четверг, 12.05.2011, 23:45:06 | Сообщение # 52
    Генералиссимус
    Группа: Администрация
    Сообщений: 503
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
    Первый спрашивает:
    - В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
    - Да ты че, в натуре, круче не бывает!
    Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
    Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
    - В натуре круто! Сколько такие стоят?!
    - Да по шесть штук баксов каждая.
    - Ну нифига себе! Че ж так дорого?
    - Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    FBIДата: Четверг, 12.05.2011, 23:45:47 | Сообщение # 53
    Генералиссимус
    Группа: Администрация
    Сообщений: 503
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
    - А голова?
    - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    юрий56Дата: Пятница, 13.05.2011, 08:15:59 | Сообщение # 54
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    Сегодня на кладбище увидел довольно интересную ситуёвину: За оградой находится одно надгробие, над ним, склонив гривы, стоят две женщины и мужчина. Как в последствии выяснилось, одна из женщин тёща, вторая её дочь, мужик - естественно зять. Горюют о безвременно ушедшем тесте. То да сё, слова всякие, как ему там зашибись, как нам тут плохо. Зять пытается оторвать тёщу от вдохновенной речи, которая никак не прекратится. Водка греется в пластиковом стаканчике, да и не мужское это. По-мужски: налили, тяжко вздохнули каждый о своём и сразу об общем, и вкусно опрокинули, закусив чем Бог послал. Тут же нет. Он смотрит на меня, я разливаю уже по третьей, а он всё одну никак не оприходует. В конечном итоге они первый заход выполнили, теща споткнулась на полуслове, и зять ни теряя ни секунды вдохновенно произнес - "Ну, за папу! ". На том и порешили. Потом мы походили по родственникам, вернулись на исходную, а та тёща всё никак не могла наговориться - водка после первого раза не убавилась (эт я ради спортивного интереса прикинул зрительно). Зять не выдержал, не замечая никого вокруг заявил (примерно):
    - Мама! Если ты и дальше будешь п*здеть беспрестанно, то я лягу рядом. Уйди отсюда и дай нам спокойно с ним поговорить.
    Теща поджав губы посеменила к выходу из кладбища, зять долив стаканчик до полного, смотря на фото тестя на надгробии произнес:
    - Ну чё Пап, за новоселье.

    xxx: Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0. 1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
    yyy: как думаешь. стоячий и висячий член весят одинаково?
    ..... прошло 2 часа...
    xxx: Бл*... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...

    ххх: Что у нас на ужин, милая?
    ууу: ролтон, потому что милая х*ево готовит

    Как говорил заведующий нашей кафедры по физ. воспитанию, "Вы у меня будете грызть гранит науки. А если не будете грызть, я вам зубы повыбиваю и вы у меня его сосать будете"

    Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
    Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполнеyный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
    Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
    С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
    - Что, бабка, парашют не раскрылся?

    Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл*ть током п*здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!!!! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    mustaffДата: Пятница, 13.05.2011, 14:12:36 | Сообщение # 55
    вор информации с сайта на другие сайты
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Адам проснулся-ни одного ребра.
    - Боже, что со мной?
    - А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    HeroesOFmightOFmagiklДата: Суббота, 14.05.2011, 17:39:58 | Сообщение # 56
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 7
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    5 место: Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
    - Как это?
    - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
    - Снимай часы и ботинки.
    Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
    (Рейтинг 552)

    4 место:
    Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой?
    - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
    - Помню.
    - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
    - Конечно помню, дорогой.
    - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
    - Помню.
    Муж, снова вытирая слезу:
    - А сегодня бы я вышел...
    (Рейтинг 580)

    3 место:
    1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит: - Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
    Один из врачей:
    - Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!
    (Рейтинг 585)

    2 место: Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
    Англичанин назвал:
    - Триллион.
    Бог сказал:
    - Знаю, - и отправил его в Ад.
    Немец назвал:
    - Биллион.
    Бог сказал:
    - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
    Русский подумал и говорит:
    - Дох#я!
    Бог удивился:
    - Я не знаю такого числа! А сколько это?
    Русский отвечает:
    - А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
    Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
    - Слушай, мужик, а сколько это - ДО*#*?
    Стрелочник подумал и говорит:
    - Видишь рельсы?
    Бог:
    - Вижу!
    Стрелочник:
    - Видишь шпалы?
    Бог:
    - Вижу!
    Стрелочник:
    - Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ Н*Х#*! " - так это только половина.
    (Рейтинг 613)

    1 место:
    Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?!
    Генерал:
    - Так точно. Уверен.
    Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
    - Ой! А где же яйца! ?!
    Генерал:
    - Во Вьетнаме!
    (Рейтинг 723) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал HeroesOFmightOFmagikl - Суббота, 14.05.2011, 17:40:35



     

    mustaffДата: Понедельник, 16.05.2011, 11:12:03 | Сообщение # 57
    вор информации с сайта на другие сайты
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Способ приготовления супа с фрикадельками.
    Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

    Бабуля, хочешь сесть на мое место?
    — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
    — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    mustaffДата: Вторник, 17.05.2011, 18:54:51 | Сообщение # 58
    вор информации с сайта на другие сайты
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
    Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
    из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
    - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
    Одна из бабушек отвечает:
    - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
    Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
    - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
    завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
    передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
    - Ладноть, передам.
    На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
    рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
    все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
    сидят на той же лавочке.
    - Ну что, бабка, где твой внучок-то?
    - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    mustaffДата: Вторник, 17.05.2011, 19:08:47 | Сообщение # 59
    вор информации с сайта на другие сайты
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
    - А ты что, сам поесть не в состоянии?
    ****
    - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
    - Тебе не разрешает жена?
    - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    mustaffДата: Вторник, 17.05.2011, 20:51:34 | Сообщение # 60
    вор информации с сайта на другие сайты
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
    Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
    из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
    - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
    Одна из бабушек отвечает:
    - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
    Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
    - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
    завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
    передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
    - Ладноть, передам.
    На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
    рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
    все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
    сидят на той же лавочке.
    - Ну что, бабка, где твой внучок-то?
    - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 3 из 402«12345401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС