.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Научное ВидеоЭта тема относится к форуму:Научное Видео
  • Обмани ГлазаЭта тема относится к форуму:Обмани свои Глаза
  • бурение скважинЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ПрудЭта тема относится к форуму:Украшаем дачный участок

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:30:12 | Сообщение # 561
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Лежит в больнице больной перевязанный от колен и до пояса.Заходит врач и больной спрашивает: "Доктор,что со мной?". Врач ему: " В самолете летел?". Больной:"Да". Врач:" На кнопку АУТ нажимал?".Больной:"Да".
    Дело было так. Мужчине захотелось в самолете в туалет,а он занят,ему очень хочется. Попросился у стюардессы в служебный женский туалет.Она предупредила:"Ни на какие кнопки не нажимать.Понял?"
    Сидит на унитазе и разглядывает на кнопки.Видит кнопка"ТВ".Нажал-пошла теплая вода,подмылся.Смотрит кнопка "ГВ".Нажал-пошел горячий воздух,высушился.Видит кнопка"ПП".нажал-присыпало порошком.А тут кнопка,за какую говорила стюардесса"АУТ". Любопытно-нажал -потерял сознание и оказался в больнице.
    " Доктор что со мной случилось,что за кнопка "АУТ" ?
    Врач больному:"Автоматическое удаление тампакса."

    --------------------------------------------------------------------------------
    Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
    - Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
    - Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

    --------------------------------------------------------------------------------


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:30:48 | Сообщение # 562
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
    (про украинцев)

    Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

    В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.

    Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

    Русские и украинцы очень похожи. Только русские находят в ящике из-под апельсинов Чебурашку, а украинцы - президента.

    Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
    - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
    Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
    - Да.
    - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
    - Да, есть.
    - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
    - Да, это все у меня было.
    Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
    - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
    - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
    Я могу войти?
    - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:31:57 | Сообщение # 563
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Анекдот дня!

    Директор дает объявление, что ему нужен помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка.
    В кабинет входит собака и садится в кресло. Ошалевший директор:
    - Ну, я конечно, без предрассудков, но же надо уметь вести документацию ...
    Собака садится к печатной машинке и за минуту набивает грамотно деловое письмо.
    Директор:
    - Так, но знание компьютера ...
    Собака подходит к клавиатуры и быстро составляет небольшую программку.
    Уже буквально в шоке директор:
    - А знание иностранного языка?
    Собака:
    - Мяу!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:32:43 | Сообщение # 564
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
    тянет pyкy.
    Учительница говоpит:
    - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
    Тyт встает Танечка и говоpит:
    - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
    - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
    спpашивает yчительница.
    Вовочка опять тянет pyкy.
    - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
    Встаёт Вася и говоpит:
    - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
    достоинство.
    - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
    поняла.
    Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
    - А я бы смог взять пять аpбyзов.
    Училке стало интеpесно - как?
    - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
    насадил бы Васю.
    up


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:11:10 | Сообщение # 565
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Учительница:
    — А где наш классный журнал?
    Вовочка:
    — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

    Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

    Зима
    - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Петя, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

    Беседуют две соседки:
    - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
    Я ему поляну накрыла, по первому классу...
    - Ну он хоть тебя отблагодарил?
    - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:11:29 | Сообщение # 566
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Я перемерила все, во что влезала моя задница!
    - Ну и как?
    - Туфли супер!

    ... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

    Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

    У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

    Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

    - Дорогой, ты скоро станешь папой!
    - Немогу - я уезжаю!

    - У вас есть алиби?
    - Есть. Хотите волютой?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:11:44 | Сообщение # 567
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что..

    Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

    Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

    А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

    Больше всех внезапной кончиной Туркменбаши были огорчены дикторы российского телевидения и радио. Чтобы понять, почему, попробуйте быстро произнести: “Временно исполняющий обязанности президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов”.

    В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:12:15 | Сообщение # 568
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    1. Подъехать к банкомату.
    2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
    3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
    4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы
    найти карточку.
    5. Выключить радио.
    6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
    7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
    8. Вставить карточку.
    9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
    10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
    11. Ввести ПИН-код.
    12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
    13. Ввести нужную сумму.
    14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
    15. Забрать деньги и квитанцию.
    16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
    17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
    18. Поправить прическу.
    19. Проехать 5 метров.
    20. Подать назад к банкомату.
    21. Забрать карточку.
    22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
    карточку.
    23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся
    сзади вас в очереди.
    24. Завести заглохшую машину и отъехать.
    25. Проехать 2-5 км.
    26. Снять машину с ручного тормоза.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:12:35 | Сообщение # 569
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Кажется я понял секрет морозоустойчивости сибиряков - они просто не вы*бываются и тепло одеваются.

    За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника!

    По случаю визита адмирала , на военном судне были организованы соревнования на звание самого смелого матроса.После длинной программы, в финал вышли двое ни в чем не уступающие друг другу.Наконец ,им было велено взобраться на самую высокую мачту и спрыгнуть оттуда.Один из них спрыгнул не задумываясь,а другой,сложив ладони рупором, прокричал сверху :"Да пошел ты на х*й, адмирал!.Сам прыгай." Он и был признан самым храбрым.

    Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:12:53 | Сообщение # 570
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
    Выступает один ученый:
    - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется "Астафьево".
    Берет слово другой ученый:
    - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется "Ипатьево".

    - Что это за татуировка у тебя на заднице “К 417 АВ”?
    - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:13:06 | Сообщение # 571
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
    - Белка!!!
    - Гав-гав!!
    - Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
    Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
    - Гав-гав!!!
    - Молодец, Белка!... Стрелка!!!
    - Гав-гав!!!
    - Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь - доложишь!
    Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
    - Гав-гав!!!
    - Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
    черкес подскакивает к микрофону:
    - Гав-гав!!!
    - Х*ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

    - Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
    *Минута прошла.. ПИИИИИ...
    - Итак, господа, кто отвечает?
    Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
    - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:13:28 | Сообщение # 572
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотни-чих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто—то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
    Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час! Вся вселенная у твоих лап!
    Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника сидел кот. Он зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:13:40 | Сообщение # 573
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
    - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
    - Люся... на кладбище был.
    - Что, кто-то умер?!
    - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

    Папа поучает сына:
    - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
    - Ты уверен в этом, папа?
    - Абсолютно.

    Беседуют два программера:
    - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.
    - И че??????
    - Да болтали полтора часа.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:14:20 | Сообщение # 574
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
    Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
    - Стой! Пароль!...
    ответ из темноты:
    - Владивосток...
    - Логин...
    - ????!!!..

    Звонок в сервисный центр, женский голос
    - У меня принтер сломался.
    - Какой? На корпусе что написано?
    - Я по-английски не умею читать...
    - Ну, прочитайте русскими буквами.
    - Э-э-э-э... "в рот х*р"...
    Принтер оказался Вrоthеr

    Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".....

    Разговор с девушкой.
    - Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
    - Давай.
    - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
    - ...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:14:51 | Сообщение # 575
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Звонок в сервисный центр, женский голос
    - У меня принтер сломался.
    - Какой? На корпусе что написано?
    - Я по-английски не умею читать...
    - Ну, прочитайте русскими буквами.
    - Э-э-э-э... "в рот х*р"...
    Принтер оказался Вrоthеr

    Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".....

    Разговор с девушкой.
    - Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
    - Давай.
    - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
    - ...

    Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном.
    Побрызгал с одной стороны шеи: Для одной девушки;
    Побрызгал с другой стороны: Для другой девушки;
    потом побрызгал на х*й: На всякий случай...
    Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
    - А случаи бывают разные.....

    После матча Россия - Словения, даже Борис Моисеев с ненавистью кричал: - Пид*расы!!!

    Рассуждает женатый студент!
    "Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога.
    Если же уделять много времени жене и мало учёбе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому ,то можно откинуть копыта!!



    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:15:12 | Сообщение # 576
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
    "Знаешь, чем мент отличается от осла?
    Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
    - Ой, дяденька, ничем, ничем!..
    - То-то же!

    - Чем отличается с*кс и вызов к начальнику на ковер?
    - После с*кса курят вместе, а после ковра - раздельно.

    Медведев звонит Путину:
    - Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
    признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
    Путин:
    - Отвечайте что хотите, только помните, слово "чернож*пая" пишется
    слитно, а "не еб*т" - раздельно.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:15:30 | Сообщение # 577
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Лекция для колхозников. Лектор:
    - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
    где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
    череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
    Есть:
    - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
    - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
    - Дачник.
    - Вот и идите на х*й. Лекция для колхозников.

    Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
    меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
    Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
    Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
    сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:15:44 | Сообщение # 578
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
    - Да.
    - А какой у него любимый фильм?
    - Догадайтесь бл*дь сами, до вас никто не ошибался.

    Вариация:
    Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
    - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
    Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!
    Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:16:12 | Сообщение # 579
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: "Что умеешь за сто баксов?"
    Проститутка: "Абсолютно все".
    "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

    Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
    - А почему это вы два стопаря оставили?
    - А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.

    В районной больнице прошёл конкурс художественной самодеятельности среди отделений:
    4 место заняло отделение психиатрии, они спели песню:
    "Тихо сам с собою, тихо сам с собою я веду беседу..."
    3 место - венерическое отделение с песней:
    " Я тобой переболею, ненаглядный мой..."
    2 место - инфекционное отделение с песней:
    "Мне бы только забежать за поворот..."
    И наконец 1 место по праву досталось моргу за песню:
    "Как прекрасен, этот мир, посмотри..."




    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 04.08.2012, 09:16:31 | Сообщение # 580
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приходит еврей в синагогу и говорит:
    - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
    - Большой! - говорит Ребе.
    - Как мне его искупить?
    - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

    утёр слезы, назвал жену Греция и повёл в спальню...

    2 психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
    - Дергай сильнее.
    Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
    - Наверное, закрыто.
    Психи:
    - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС