.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Вязание спицамиЭта тема относится к форуму:Вязание

  • Страница 28 из 402«122627282930401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:54:43 | Сообщение # 541
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
    - Как идут дела?
    Второй отвечает:
    - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
    - Чего же тут плохого?
    - Так он все прет!

    Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
    - Да, знаете, русским мат как-то ближе...

    Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
    - Машину себе выбираешь?
    - Ага
    - На рабочий стол или в мобильный?

    Объявление в школе:
    С 14 января в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:55:08 | Сообщение # 542
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь,
    говорит другому:
    - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    - А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
    Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    - О, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    - Какой Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
    - Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    - Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
    - Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного долбаю!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:56:04 | Сообщение # 543
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Поезд. Вечер. На верхней полке лежат два голубых.
    Один второму - Ну что давай займемся любовью?
    - Так народ еще не спит.
    Сейчас проверим. Кричит на весь вагон ,,Люди!!! Дайте воды!!"
    В ответ тишина.
    Утром, на нижней полке.
    Муж жене - Целую ночь голова болела.
    Жена - Почему не попросил таблеток.
    Муж - Ну что ты, один попросил воды, так его все ночь еб......и!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:56:19 | Сообщение # 544
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
    - Он что, хакер??!
    - Он мyдак!!

    Летел как-то крутой топ-менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, и решил менеджер завести разговор:
    - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
    - И о чём же вы хотите беседовать?
    - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
    - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка,
    коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
    - Нет, девочка, не знаю...
    - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:56:35 | Сообщение # 545
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
    - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
    Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
    Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
    - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
    - Нет! - говорит лягушка.
    Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
    - Лягушка! Ты меня любишь?
    - Не-ет... - говорит лягушка.
    Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
    - Лягушка! Любишь меня?
    Лягушка:
    - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

    "Потенция" наоборот эт фигня...
    Вот "мордобой" наоборот - звучит=)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:56:50 | Сообщение # 546
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    У моих знакомых девчушка 5 лет..
    Взяли ее родители с собой в гости. Хозяйка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта.
    Лапочка отказывается..
    Хозяйка решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?"
    На что последовал незамедлительный ответ:"На х*ете".
    Больше вопросов ей не задавали:)

    Форт Баярд.
    - Лена, что там?
    - Тут слон спит!
    - Ключ под ним!
    - Достала! Что дальше?
    - Вставь ключ в отверстие!
    - Вставила!
    - Что происходит?
    - Слон проснулся!

    У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть выше коленки, наколка - ракушка.
    Она говорит своему парню:
    - Приложи ухо.
    - Приложил, ну и что?
    - Слышен шум моря?
    - Нет, только чую запах рыбы.


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:57:11 | Сообщение # 547
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
    - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
    - Мальчик, за что?
    - А это за прошлый год.

    Еврейский Дед Мороз:
    - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

    - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
    - Какой, сынок?
    - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

    Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
    - Ну, как встретил Новый год?
    - Не знаю, еще не рассказывали...

    Записки продавца ликёро-водочного отдела.
    1 января:
    "Утром часов до 10 в магазине никого не было... потом потянулись дети с записками."

    В канун нового года в одной из квартир раздался звонок в дверь. Маленький мальчик побежал открывать.
    На пороге оказался Дед Мороз.
    "Аа, здравствуй дедушка Мороз! Ты пода..." - начал мальчик.
    "Не трынди, пацан! Штопор есть?.." - оборвал его дед.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:57:33 | Сообщение # 548
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    После встречи Нового Года.
    - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
    - Могу...
    - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
    - Замолчи, придурок! Я твоя жена!

    - Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
    - Почему вы так думаете?
    - Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую".

    После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
    - Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.

    Что за удивительная страна Россия : Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка,
    в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    - Эээ... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    - Сам то как думаешь?

    Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
    — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    — А мой папа — дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

    Отец - Вовочке:
    - Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    - Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:58:05 | Сообщение # 549
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
    - Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.

    - Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
    - Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
    А я написал: "Моя мама не такая!"

    На уроке:
    - Вовочка! К доске!
    - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

    - Лилипуты! Умер всеми нами уважаемый человек - Гуливер!
    - Еб*ть, копать!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:58:27 | Сообщение # 550
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
    - Ну давай вылезай, я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..

    Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
    - Не подскажете, где здесь парикмахерская?
    - Я не знаю.
    - Тоже не местный?
    - Нет, лысый.

    Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта, тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтобы она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп. Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы, тихонько открываю ящик и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!» Не, ну не с*ка, а?!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:58:41 | Сообщение # 551
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Из общения с клиентом.
    Видите ли, разъем ide устроен таким образом, что в него невозможно вставить шлейф неправильно. Там, знаете ли, отсутствию пина соответствует отсутствие дырочки в разъеме шлейфа, и если перевернуть наоборот - другой пин упрется в ровную площадку. Однако человек сильный и настойчивый сможет преодолеть эту маленькую проблему. В вашем случае была проявлена редкая настойчивость, поскольку пины были выломаны на обоих винчестерах...
    Бл*ть, какого труда стоило сформулировать это без ненормативной лексики...

    Она и он.
    Она:
    - Хочу с*кса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
    - Ну конечно могу!
    - А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время с*кса кричать?
    - Да, от ужаса...
    - Почему???
    - Потому, что я уже всё, а до конца с*кса ещё 1 час 50 минут.


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:23:30 | Сообщение # 552
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
    - Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.

    Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    - А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    - Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    - А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
    - Конечно едим!
    - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
    И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    - А что вы с презервативами после употребления делаете?
    - Выбрасываем, естественно.
    - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:23:47 | Сообщение # 553
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Армянское радио спрашивают:
    - Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
    на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
    Армянское радио отвечает:
    - Купить Челси.

    Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
    - Привет, мой Супермэн.
    - Где ты был, мой Супермэн?
    - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
    - Пошли спать, мой Супермэн.
    Муж не выдерживает и спрашивает:
    - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
    - А только супермэны трусы поверх брюк носят.

    Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь.
    Другой говорит третьему:
    - Вот за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:24:32 | Сообщение # 554
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Утром не хочется идти на работу?!
    Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию.
    Не нашли!?
    П*здуйте на работу! Солнце еще высоко.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:24:58 | Сообщение # 555
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Жена готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухню вбегает муж:
    - Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
    Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
    Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
    Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
    Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
    ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    - Да что с тобой сегодня?!
    Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:25:21 | Сообщение # 556
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает:
    - Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Все, что движется в данном секторе поражаю огнем танка. Командир танка сержант Иванов.
    - Молодец сержант!
    Идет дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал. Удивленный генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатометом в руках и угрюмо молчит. Генерал:
    - Солдат, доложи обстановку!
    Солдат сидит не шелохнется.
    - Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришел? Что нужно сделать?!
    Солдат не шелохнется.
    - Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?
    Тишина.
    - Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?
    Солдат: - Не про*би гранатомет у*бище!



    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:25:51 | Сообщение # 557
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Милый... у меня две полоски...
    - Ты беременна?
    - Нет, бл*ть, я бурундук!!!

    По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя...

    Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
    - Какую букву вы называете?
    - Ы!
    - Точно?
    - Точно!
    - Отвечаете?
    - Отвечаю!
    - НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:26:07 | Сообщение # 558
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит, у него ширинка расстёгнута...Смущаясь говорит:
    - Молодой человек !У вас магазин открыт....
    Мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает:
    - Там хоть директор из магазина не выглядывал?
    - Директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал.

    - Сколько у тебя см?
    - Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померить, подожди.
    - Сам не можешь померить?
    - Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти
    мерили.
    - По какой памяти она измеряла?!!
    - Она линейку в рот запихивала.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:26:35 | Сообщение # 559
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
    "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
    едет, а баня нет, а?"
    Задумался граф.
    "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
    пошел-ка ты, братец, на х*й".

    Когда случается плохое, пьешь в попытках забыть; когда случается хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать; когда ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось.

    Сенсация в мире шоу-бизнеса! Совместный проект Кати Лель и Сергея Шнурова "Муси-пуси, х*й откусим".

    Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

    В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

    Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:26:52 | Сообщение # 560
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
    - У меня неприятность...
    Девушка:
    - Что такое?
    Парень (грустно):
    - Да вот, послушай...
    Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
    Девушка в ступоре:
    - И когда это вы, мужики, все успеваете!..
    Чуть не плачет от обиды и злости.
    А парень - так же печально:
    - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 28 из 402«122627282930401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС