.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Взрыв баллона с метаном в машинеЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Будьте осторожны. Соцсети.Эта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:32:11 | Сообщение # 541
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

    - Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь?
    - Очень просто - все любимые п*рносайты перегружены от наплыва посетителей.

    Ответ на вопрос в анкете о знании иностранного: "Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!"

    Надпись на двери венеролога: Без букета не входить!

    Новость: На экраны страны выходит новый триллер. Вот вкратце сценарий: Мужик рожает ежа... Еж с зонтом.... Зонт пляжный.

    ...ЖИВУ В НАДЕЖДЕ!...
    (подпись): глист.

    - Как называют людей, которые не едят мяса?
    - Пенсионеры?

    - Как называется корова, которая не дает молока?
    - Жадина говядина!

    Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в 3 хода.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:32:29 | Сообщение # 542
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок.
    Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
    маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
    подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
    - Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
    - Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь
    коровой!
    _______________________
    Дед рассказывает внуку про ВОВ:
    -Ну так вот внучек, захватили нашу деревню, поставили
    в шеренгу и говорят "Или расстрел или в жопу еб-м.
    -Ну и что дальше было дедушка?
    -(с огорчением) Расстреляли меня внучек, расстреляли.
    _______________________
    Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
    -Иди отцу скажи!
    -Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
    -Разных?
    -да!
    -Иди маме скажи!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:32:54 | Сообщение # 543
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В одной семье жила слепая девочка. И ей все время казалось, что ее обделяют всем, особенно в еде.Родители в последней надежде идут к психологу.
    -Доктор что нам делать?
    - Говорите ей, что она самая любимая, самая лучшая,в конце концов сварите ей тазик пельменей.
    Все сделали, как сказал доктор.
    Девочка сидит за столом, ей подали таз пельменей. Она ощупала его руками.
    - Бля............................. представляю сколько вы себе наложили
    _________________________
    Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один сбелым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и на ушкоспрашивает:
    - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
    - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
    __________________________
    Мужик на телеге въезжает в село:
    - Люди!!! Я уголь привез!!!
    Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
    - Ага, бля, ТЫ привез..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:33:11 | Сообщение # 544
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Надумали муж с женой потрахаться, говорят маленькому Вовочке:
    -Давай играть в паровозик - мама -паровозик, папа -вагончик, а тебя посадим папе на плечи и ты будешь трубой..
    Так и сделали и поехали - чух-чух...
    Вовочке надоело, он слазит:
    - Всё. И без трубы "битесь!
    _____________________________Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! это обозначает- что твою жену на свободе еб..ут! Фигня всё это!-говорит другой -Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!
    ______________________________
    Пришол грузин к врачу и говорит:
    - Доктар у мэня члэн шо бешеный конь!
    Врач:
    -Это как?
    грузин:
    -Нэ менуты нэ стаит!
    ______________________________
    Зеки сидят в камере, почта донесла - ждут новенького. Один зекговорит:-Сейчас приведут его, я его сперва изобью, потом все заберу.Другой говорит:- А я сперва его изобью до полусмерти, потом вместоженщины использую. Третий а его заставлю минет делать, и еще разделать. Короче сидят мечтают. Наконец-то открывается дверь заводятгиганского здорового мужика, тишина. Двери закрываются, зеки притихли.Вдруг гигант басом громко заговорил:-Здравствуйте дети, теперь я вашамама, а так сиська у меня одна-сосать будете по очереди.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:33:31 | Сообщение # 545
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    мужика уже в годах садят в первый раз в тюрьму.ничего не знает о порядках.наивный.
    ну его в камере сразу начали пробивать
    -мужик,а ты пидор или нет!?
    -а я не знаю.
    -а давай проверим!
    -а как?
    авот ты в тазик с водой член опустишь,а мы тебе в очко член введём.еслипузырьки пойдут-значит пидор.если не пойдут,значит не пидор.
    мужик подумал-подумал а потом и говорит:
    -не,мужики,у меня спина болит!давайте,лучше яв тазик сяду,а вы мне в х*й дуйте..
    ______________________________
    - Серега, что тебе больше нравится -тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
    - Маня - это, конечно, Маня, но два раза -это два раза!
    ______________________________
    Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
    стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
    - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
    - Марьиванна, иди в ж%пу.
    - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
    - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
    Пришла Марьиванна к директору...
    - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а
    про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
    - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
    "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,
    Марьиванна.
    - Куда?
    - Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:33:50 | Сообщение # 546
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Голландия,2050 год.Встречаются молодой и старый геи.Молодой спрашивает:
    -А правда,что когда ты был молодым,то видел женщин?
    -Правда!
    -Ух ты! Расскажи какие они?!
    -Ну,как объяснить?В общем они как мы,только вместо члена у них - вторая ж*па,а яйца -огромные и на груди!
    ________________________________
    Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
    - Звиняйте я о[skip] ла!
    Учительница: - Ты не о[skip] ла, ты оху...а.
    _________________________________
    Ночью в кустах
    -Какой у тебя толстый и горячий....
    -уйди отсюда дура ! Я сру !
    _________________________________
    Одет он был нарочито небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне...
    _________________________________
    Пенкин и Моисеев плавают в бассейне.Пенкин плывет и видит плывет сперма.
    --Боря ты офигел!В бассейне кончать!
    --Я не кончил!Я пукнул!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:34:07 | Сообщение # 547
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
    - Сколько?
    - 250.
    - А так? (скинув халатик с плеча.)
    - 250.
    Женщина снимает халат.
    - 250.
    Раздевается полностью.
    - 250.
    Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги, просит пива.
    Продавщица удивляется:
    - На все 250 пива?
    Мужик, опустив вниз глаза:
    - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
    _________________________________
    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
    - Ну, давай. Ну, давай!
    - Неудобно, мама услышит.
    - Ну, давай. Ну, давай!
    Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
    -О, мама!
    - Что доченька?
    - Купи завтра хлеба.
    Теща сама себе:
    -Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:34:31 | Сообщение # 548
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мальчик подходит к папе и спрашивает:
    - Папа, а мы русские или евреи?
    - А тебе зачем это знать?
    - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

    ************************************************** *******
    Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

    ************************************************** *******
    Почему у пчёл нет президента, правительства ?
    Да потому что они должны мёд делать , а не говно!
    ************************************************** *******
    Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и решила сделать мне подарок на выбор: хорошую память или большой член. Я уже и не помню, что я тогда выбрал.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:34:45 | Сообщение # 549
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Какая разница между властью и преступностью?
    - Одна из них - организованная.

    ************************************************** *******
    Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
    - Да, ещё вчера.
    - Тогда немедленно засыпайте!
    "Как скажете", - подумал прораб Сидоров и заснул.

    ************************************************** *******
    Когда прекрасное далёко оказывается достаточно близко, то понимаешь, что лучше бы оно оставалось вдалеке.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:24:15 | Сообщение # 550
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
    Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
    Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
    Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
    Тогда я назвал его паршивым нацистом.
    Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
    Тогда я назвал его уродом.
    Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
    На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
    Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
    Я просто решил немного развлечься...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:24:29 | Сообщение # 551
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Возращаеться полковник в часть и дежурный ему докладывает
    -Товарищ полковник во время вашего отсутствия проишествий не случилось!
    А полковник его и спрашивает
    - а почему лопата стоит возле штаба?
    - да жучку закопали померла!
    - Как померла?
    - да конины объелась
    - как конины объелась?
    - да конюшня сгорела
    - как сгорела?
    - да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
    - так майор не курит?
    - так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!

    Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:24:52 | Сообщение # 552
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Три друга как-то разговорились, где у кого из них дед служил во время войны.
    Один говорит: "У меня дед был летчиком - дома типа летный шлем есть и все такое..."
    Второй: "У меня дед был танкистом - дома танковый шлемофон есть.."
    А третий: "А у меня дед в войну электриком служил..."
    Первый и второй: "Как это ???"
    "Да, - говорит третий пацан, - я на чердаке каску нашел, а на ней две молнии"....

    Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:25:13 | Сообщение # 553
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
    Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
    Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
    Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
    приличную сумму.
    - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
    - Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
    триппер.
    - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
    все чистые и здоровые.
    Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
    - Ладно, поднимайся наверх и жди.
    Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
    делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
    Мадам заинтригована.
    - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
    - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
    отвозить няню домой, и после с*кса в машине папа подхватит триппер
    от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
    мамин любовник, - и мама наградит его!
    - Ну и что??????!
    - Молочник сволочь, убил мою лягушку!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:26:12 | Сообщение # 554
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
    - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
    - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
    - Немедленно встань и отправляйся за отцом!
    Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
    - А в чем дело? - интересуется отец.
    - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
    Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
    - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:26:25 | Сообщение # 555
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Урок в школе.
    Учительница: - Дети, сегодня мы узнаем значение новых слов. Вот, например, слово "Катастрофа". Кто знает, что это значит ?
    Танечка тянет руку: - Катастрофа это , ну, вот когда, например, весна, лед плывет по реке, а на льду зайчики. И зайчики тонут...
    Учительница: - Спасибо, Танечка, садись. Но это не совсем так. Когда зайчики тонут - это беда, но не катастрофа. А катастрофа - это, например, когда разбился самолет, а если разбился самолет с правительством - это ужасная катастрофа! Понятно дети ?
    На следующий день. Проверка пройденного.
    Учительница: - Кто объяснить значение слова "Катастрофа"?
    Вовочка тянет руку. Учительница, нехотя: - Ну, Вовочка, расскажи.
    Вовочка: - Катастрофа, - это когда разбился самолет с правительством. Но это - не беда. БЕДА - КОГДА ЗАЙЧИКИ ТОНУТ!



    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:27:50 | Сообщение # 556
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Два нормальных пацана полетели в Австралию. Ходили на природе тусовались по зоопаркам, национальным заповедникам. Вышли на опушку Австралийского леса и раз у них ступор. Смотрят, перед ними поле конопли аж до горизонта. Смотрят. Никого нет. Быстренько разделись и давай как сайгаки по этому полю бегать.
    Бегали, бегали. Сели, довольные с себя пластилин соскребают. И тут полиция справа, слева машины подъезжают. Они такие:
    - БЛЯ КУДА, ЧЕГО?
    Мимо прыгало стада кенгуру. Они голые, взяли тоже к стаду пристроились. И тут вожак стада обернулся и говорит:
    - Бля вы, мудаки, носки снимите! Всё стадо запалите!
    Ну их пронесло. Летят они обратно на родину в Россию на Боинге. Естественно перед полётом покурили. И их над океаном пробило. Причём одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, заперся в туалете. Второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:
    - Пацаны, всё нормально не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баков - делаем мёртвую петлю.
    Пилоты:
    - Ты чё ебанько? ЭТО БОИНГ! КАКАЯ НА ХУЙ МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ!?!?!?
    - Понял, пацаны! 10000 баков! Мёртвая петля.
    Пилоты:
    - Ну [skip] его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
    - Да не, нормально! Я когда к вам шёл. Всем по 100 долларов раздал. Все согласны!
    А чё, лётчикам 10000, нормальный ход. И вот этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный. Весь салон заблёванный. Все пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его друган из туалета на карачках выползает и орёт:
    - ЛЁХА! В АВСТРАЛИИ ГАШИШ ОХУИТЕЛЬНЫЙ! Я ТОЛЬКО ЧТО САМ СЕБЕ ЗА ШИВОРОТ НАСРАЛ!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:28:24 | Сообщение # 557
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Летит комар с перевязанным членом - на встечу бабочка.
    - "Комарик, что такое, что случилось!!???"
    - Да, лечу вчера вечером, смотрю в траве что-то светится, - думал светлячок, хотел побаловаться! ........ Бля окурок!!!

    Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается
    вид на Ниагарский водопад.
    Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно
    спросил у одного из туристов:
    - Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
    - Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович,
    который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.

    Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
    Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:28:51 | Сообщение # 558
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
    -Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    -Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

    Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

    Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    - Девушка пройдите на свое место.
    Блондинка отвечает:
    - Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    - Ну тогда бери штурвал и взлетай.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:29:38 | Сообщение # 559
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
    Сара ему и говорит:
    - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

    1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
    - Еврейка?!
    - Нет, бля, техасский рейнджер!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:29:52 | Сообщение # 560
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Милые дамы, не забывайте, чтобы сохранить шарм, вам каждый день необходима одна маленькая радость. Возьмите за правило баловать себя. Газосварочное оборудование ОАО "Завод Уралтехгаз" в магазине "Всё для сварщика". Ул. Монтажников, 3.

    - Алло, бумагу для факса заказывали?
    - Да...
    - Стартуйте!

    Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
    Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

    Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС