.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Всё о Вирусах !!!Эта тема относится к форуму:Всё о Вирусах
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Cosmosat
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Кулинария

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:27:40 | Сообщение # 5481
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
    — Что там такое?
    — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
    — А почему вас так долго не было?
    — А что, для вас 1000$ — не деньги?!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:27:53 | Сообщение # 5482
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В автобусе заика спрашивает у мужика:
    — С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
    Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
    — Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
    Мужик отвечает:
    — А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:28:05 | Сообщение # 5483
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
    (П.)репод:
    — Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
    Студент:
    — Ну тогда я полетел.
    П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
    Наступил экзамен:студент сдает на 5.
    П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмешь?
    С.:Конечно с золотом!
    П.: А я бы с умом взял!
    С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
    П. взбесился написал в зачетке: козел!
    Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
    — Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:28:16 | Сообщение # 5484
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
    Палево — из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
    Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
    На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
    Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:28:33 | Сообщение # 5485
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Приятель жалуется другому:
    — Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
    — Да... За такое она тебя по головке не погладит.
    — Боюсь, вообще не даст...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:28:45 | Сообщение # 5486
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
    На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
    — Мою посуду руками не трогала?
    — Не трогала, — отвечает та.
    Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
    Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
    — Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
    — Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:28:57 | Сообщение # 5487
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: анекдотов.nеt
    — Что случилось?
    — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
    Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
    — А это что?
    — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
    Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
    — Вы куда?
    — Да я пойду лучше вниз. В ад.
    — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
    — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:29:33 | Сообщение # 5488
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
    Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
    Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
    Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
    Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
    Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
    Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
    МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:29:54 | Сообщение # 5489
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Жена уехала в командировку.
    Муж будит ребенка
    и ведет в садик.
    Пришли в один,
    а им говорят:
    — Это не наш ребенок!
    пришли в другой — та же история.
    садятся в автобус едут,
    тут ребенок и говорит:
    — Папа, еще один садик
    и я в школу опоздаю!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:30:51 | Сообщение # 5490
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:31:06 | Сообщение # 5491
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 тр%%ну." Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 — проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится — мы ему выдадим!" анекдoтов.nеt
    20.00 Распахивается дверь квартиры — врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое — охранять входную дверь, двое — возле двери туалета, двое — возле балконной двери, двое — возле дивана" — скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.
    В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: "Отделение — за мной" исчезает.
    "Ох и е*ет..!" — томно потягиваясь говорит дочка.
    "Хули е*ет — ты смотри, как службу поставил!" — вылезая из-под дивана, говорит папаша


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:31:16 | Сообщение # 5492
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
    Через месяц ей звонит мама:
    — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
    Дочка, удивленно:
    — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:31:25 | Сообщение # 5493
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Звонок в сервисный центр, женский голос
    — У меня принтер сломался.
    — Какой? На корпусе что написано?
    — Я по-английски не умею читать...
    — Ну, прочитайте русскими буквами.
    — Э-э-э-э... "в рот хер"...
    Принтер оказался Вrоthеr


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:31:36 | Сообщение # 5494
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
    — Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
    — Это — когда вы лежите рядом и воете!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:31:49 | Сообщение # 5495
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Народные приметы:
    Рассыпалась соль — к ссоре.
    Рассыпался сахар — к миру.
    Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
    Упала вилка — кто-то придет.
    Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
    Упал **й — все, никто никуда не спешит.
    Упало мыло — ждите неожиданностей.
    Ласточки низко летают — будет дождь.
    Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
    Треснуло зеркало — к беде.
    Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
    Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:32:01 | Сообщение # 5496
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Судья спрашивает даму:
    — Какова причина развода?
    — Ну...
    — Он пьет?
    — Нет.
    — Наркотики?
    — Нет.
    — Мало зарабатывает?
    — Да. в общем, нет.
    — Бьет?
    — Нет.
    — Не заботится о детях?
    — Заботится.
    — Изменяет?
    — Нет, что вы!
    — Не удовлетворяет вас как женщину?
    — Нет, с этим все нормально.
    — Не помогает по дому?
    — Помогает.
    — Тогда в чем причина?
    — Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но...
    Вы бы видели, с КАКИМ лицом!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:32:13 | Сообщение # 5497
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
    После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
    ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
    с автомата. Слышит детский голос:
    — Алло?
    — Доченька, это папа. Мама рядом?
    — Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
    — С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
    — Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
    с мамой в спальне.
    Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
    ребенок же. Говорит,
    — Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
    спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
    — Хорошо папа.
    Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
    — Папа, я сделала как ты просил.
    — И что?
    — Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
    упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
    — О Боже! А дядя Фрэнк?
    — Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
    в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
    он лежит там весь мертвый!
    Долгая пауза.
    — Бассейн? Это номер 854-5675?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:32:26 | Сообщение # 5498
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
    — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
    С задних рядов кто-то робко спрашивает:
    — А почему именно в зеленый?
    Сталин:
    — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:33:27 | Сообщение # 5499
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Жалуется один (1) мужик другому (2):
    1: — Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего, и все время ругается!
    2: — Дак ты ее того, прибей!
    1: — Дык посодют же!
    2: — А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься — через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват!
    Hу (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит — (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.
    (2): — Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
    (1): — Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Пятница, 28.06.2013, 14:33:54 | Сообщение # 5500
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления?
    Пациент: — Два часа сорок три минуты.
    Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
    Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС