.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • авто аукцион онлайнЭта тема относится к форуму:DVB карты
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • день смайликаЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:43:23 | Сообщение # 5401
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
    — Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
    — Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:43:37 | Сообщение # 5402
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    — Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
    — Обошлось, значит?
    — Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:43:54 | Сообщение # 5403
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Мужик умирает. Позвал родных: анекдотoв.nеt
    — Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
    И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
    Открывают, а там милиция:
    — К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:44:13 | Сообщение # 5404
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
    — 50 презервативов, — говорит Еж.
    Зайцы начинают смеяться.
    Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
    — Пятьдесят два


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:44:25 | Сообщение # 5405
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    — Вот стол, за которым вы будете работать.
    — Хорошо.
    — Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
    — Хорошо.
    — Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
    — Хорошо.
    — Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
    — Хорошо.
    Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
    — Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
    — Секс. Минет.
    Бизнесмен, с облегчением:
    — Хорошо.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:44:39 | Сообщение # 5406
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
    — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
    2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
    10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
    — Тогда ты тр%%нешь ее еще раз!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:44:52 | Сообщение # 5407
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
    — Ты кто? Проститутка?
    — Нет, что вы! Я массажистка!
    — А ты?
    — А я делаю педикюр!
    Мужик не выдерживает и говорит:
    — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:45:15 | Сообщение # 5408
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
    — Почем Bеntlеу GT Coupе?
    — 250 000 евро.
    — Ой-ой-ой... А в кредит на год?
    — 25 000 евро в месяц.
    — До фига... А на два года?
    — 12 500.
    — До фига... А на три года?
    — Может, есть смысл взять машину подешевле?
    — Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:45:25 | Сообщение # 5409
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    — Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
    — Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
    — Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:45:37 | Сообщение # 5410
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
    Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
    Петя:- прянички
    — молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б
    Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
    Машенька:- бубенчики
    — умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р
    Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
    Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
    — прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:45:48 | Сообщение # 5411
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Муж из командировки вернулся — и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:
    — Господи, а кого ж я только что в спальне?!
    Жена вбегает в спальню и кричит:
    — Мама, почему ты не сказала, что это не я?
    Теща:
    — Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:46:05 | Сообщение # 5412
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
    — Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
    — Нет.
    — Эх ты! В институте нужно учиться...
    На следующий день:
    — Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
    — Нет...
    — Эх ты! В институте нужно учиться…
    На третий день:
    — Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
    — Нет...
    — Эх ты! В институте нужно учиться…
    — Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
    — Нет...
    — Так вот — это сантехник, который тр%%ает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:46:17 | Сообщение # 5413
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
    — Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
    Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
    — А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:46:32 | Сообщение # 5414
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
    Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
    — Ну и как там таки мой сын?
    — О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
    Отец вызывает сына:
    — Сын и что это такое?
    — Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:46:44 | Сообщение # 5415
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:46:57 | Сообщение # 5416
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
    А дочь ему говорит:
    — Он парень хороший, но верующий.
    И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
    — А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
    — Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
    — А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
    — Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
    — А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
    — Буду уповать на Бога.
    После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
    Отец отвечает:
    — Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:47:09 | Сообщение # 5417
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    огруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает: анекдoтов.nеt
    — Мисс, вы не подскажете, который час?
    — Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! — взвивается женщина.
    Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
    — Но я только хотел узнать, сколько времени...
    — Нахал! Еще одно слово, и я позову полицию! — заявляет женщина на весь бар.
    Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.
    — Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
    Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем:
    — Целую ночь, целую ночь, любые капризы, и всего за два доллара?!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:47:19 | Сообщение # 5418
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: анекдотoв.nеt
    — Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
    При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
    — Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
    — Да.
    — Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
    Профессор:
    — Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
    Студент Петров спрашивает:
    — Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
    — Конечно, с двенадцатью.
    — Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:47:29 | Сообщение # 5419
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
    — С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    llirina1Дата: Среда, 26.06.2013, 09:47:39 | Сообщение # 5420
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 333
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
    Первая говорит:
    — Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
    Вторая:
    — Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
    Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
    — Что, и сказать-то нечего?..
    Третья:
    — Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС