.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Програмы для работы с Samsung 9500Эта тема относится к форуму:SAMSUNG

  • Страница 27 из 402«122526272829401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:45:29 | Сообщение # 521
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
    - А как у вас с компьютером?
    - Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
    - Это почему же?
    - Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
    - А что, очки не помогают?
    - Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
    ****
    - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
    - А ты что, сам поесть не в состоянии?
    ****
    - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
    - Тебе не разрешает жена?
    - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
    ****
    Блондинка (мечтательно):
    - Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль?
    Инструктор (мрачно):
    - Ничего не будет!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:45:46 | Сообщение # 522
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ПРОдолжается забастовка врачей и уже есть первые результаты - смертность населения уменшилась на 20 % !!!

    Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
    Врач посмотрел и говорит:
    Что, жалуетесь?
    Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

    — У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
    — Да ладно врать-то!
    — Честное слово! Кроссовкой измерял.

    - Алло, привет! Как дела, чем занят?
    - Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
    - О! В спортзале?
    - В туалете...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:46:01 | Сообщение # 523
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку:
    - Какого вы мнения о моей игре?
    - Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней?
    - Видите ли, я не знаю, как они ходят.

    - Ты обиделась?
    - Нет, я за топором...

    В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет,
    он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондуктор:
    - Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон
    заряжать?!

    Звонок в квартиру.
    - Вам повестка.
    -Так я вроде уже служил..
    -Ничего, теперь посидишь!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:46:24 | Сообщение # 524
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

    Не болтай ерундой!

    -Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

    День пропал не зря.

    Весной в России жить обидно,
    Она стервозна и капризна.
    Сойдут снега и станет видно,
    Как жутко засрана отчизна.

    Мойте руки перед и зад.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:46:47 | Сообщение # 525
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вор решил квартиру грабануть. Подходит, звонит.
    - Кто там? (детский голос)
    - Открывай, свои!
    - Не открою.
    - Папа дома?
    - Нет.
    - А мама?
    - Нет.
    - Ты одна дома?
    - Нет, с Мишей
    - Тебе сколько лет?
    - 4 года
    - А Мише?
    - 3.
    Вор выламывает дверь и заходит в квартиру… Трехлетним оказался сенбернар Миша...
    Гадают цыгане мужику на руке:
    - О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
    - О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
    - А ты Барсика покормил?
    - Покормил.
    - Чем?
    - Вискасом, чем еще.
    - А Рекса покормил?
    - Да. . . Барсиком.
    - Боюсь спрашивать. . . сам то что ел?
    Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
    Говорит:
    - А трахаться в Испании я не собираюсь!
    И при этом кладёт в сумкуупаковку презервативов.
    Сосед:
    - А презервативы-то зачем? !
    - А, это на дорожку. . .
    Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
    Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
    - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
    - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
    Бабушка:
    - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
    Женя:
    - Зачем деньгитратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может
    Девушка хвастается подруге:
    - Я вчера такого парня встретила! ! ! ! У него такой член, такой член! ! У меня даже в голове не укладывается!
    Алиса (любознательно):
    - Мам! А куда тампоны вставляют?
    Мама (подавившись яблоком):
    - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
    Алиса (офигев):
    - В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
    Два друга студента.
    Один:
    - Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
    Второй:
    - Да ты что!
    - Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !
    Идут два рядовых в армии, один говорит:
    - Слушай давай над прапором пошутим!
    - Хорош! Уже над деканом пошутили!
    Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
    - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
    - Рассказывай сказки!
    - Да я по себе знаю!
    В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами
    Какая разница между мужскими и женскими стрингами? А никакой - что там не мужик, что там не мужик.
    В очереди:
    - Девушка, вы замужем?
    - Нет, я вот за этим дяденькой!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:47:05 | Сообщение # 526
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
    - Что означает выражение "крайности сходятся?".
    - Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней женской!

    - Тань, сделай мне омлет...
    - Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
    - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:49:28 | Сообщение # 527
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Студент копает землю. Другой спрашивает:
    - Что делаешь?
    - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
    - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

    В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
    - Какой срок дали?
    - Восемь лет.
    - Восемь лет.
    - За что?
    - За оказание первой помощи человеку.
    - Как это так?
    - Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

    Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
    - Дневальный! Что это такое?
    - Голова, - отвечает дневальный.
    - Я вижу, что голова, но почему не стрижена?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал krest0 - Среда, 01.08.2012, 23:50:09



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:50:27 | Сообщение # 528
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
    - А кто Вас заставляет ходить в тени?

    Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
    - Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает:
    - А что, надо впереди ее толкать?

    Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:
    - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
    - Правильно! Сам не может и другим не дает.

    Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
    - Кто это Вас так?
    - Муж.
    - А мы думали, что он в командировке.
    - Я тоже так думала.

    Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
    - Вот-те раз, - подумал Мюллер.
    - Вот-те два, - подумал Штирлиц, бросая второй.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:50:49 | Сообщение # 529
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
    - А вдруг муж вернется?
    - А я в окно.
    - Так ведь пятнадцатый этаж!
    - Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
    - Кто у нас был?
    - Никого не было.
    - А чьи на стуле штаны с пропеллером?

    Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
    - Шли бы вы домой, девочки, война все-таки.

    - Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
    - Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

    Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

    - Подсудимый! Где Вы взяли золото?
    - В тумбочке.
    - Кто его туда положил?
    - Жена.
    - А кто ей дал?
    - Я дал.
    - А Вы где взяли?
    - В тумбочке.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:51:07 | Сообщение # 530
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат в постели уставившись в потолок и курят. Подружка: "Вовочка, может поженимся?" Вовочка: "Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?"

    Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет.
    Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
    - Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
    - Это Лист.
    - Правильно, - играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:
    - Это Чайковский.
    - Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает:
    - Херников.
    - Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

    - Позовите к телефону Васю.
    - Васи нет дома, а что ему передать?
    - Передайте ему три рубля.

    Встречаются два грузина.
    - Слушай, я сэбэ джип купыл!
    - Какой? Чероки?
    - Нэт, узкий.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:51:28 | Сообщение # 531
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
    - Где ты был?
    - Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.
    Жена звонит по телефону:
    - Петя, мой у тебя был?
    - Да, до сих пор сидит.

    В тюремной камере:
    - Ты из-за чего сюда попал?
    - Из-за насморка.
    - Как это?
    - Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

    Родители дочери - студентке:
    - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
    - На лекции.
    - Что, до четырех утра шла лекция?
    - Да. Лектор оказался заикой.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:51:45 | Сообщение # 532
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:
    - У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск.
    Из строя раздается голос:
    - Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
    - Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.

    - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
    - А что именно?
    - Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
    - Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

    Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
    - Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
    - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
    - Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:51:59 | Сообщение # 533
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
    - Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
    - А что общего между ее болезнью и пианино?
    - Есть кое-что, - говорит врач, - она живет надо мной.

    Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик, муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает:
    - А кто сейчас у нас в квартире?
    - Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

    Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

    Телефонный звонок директору цирка:
    - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
    - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
    - Перестаньте хулиганить! Снова звонок.
    - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:52:16 | Сообщение # 534
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В три часа ночи раздается телефонный звонок:
    - Это баня?
    - Это квартира, - кричит раздраженный хозяин.
    - А почему голый стоишь?

    Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
    - Скажите, Холмc! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?
    - Это элементарно Ватсон - у нас сперли палатку.

    Заключенный жалуется охраннику:
    - Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.

    - Доктор, у меня ужасные боли.
    - В какой области?
    - В Черкасской.

    Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
    - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
    - Ты бы ее согнал.
    - Не успел. Отец ее веслом убил.

    Пациент спрашивает у врача:
    - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
    - Черт его знает.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:52:37 | Сообщение # 535
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Телефонный звонок среди ночи:
    - Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
    - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
    - А я вообще с другого района звоню.

    Учитель спрашивает ученика:
    - Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
    - Когда собака привязана.

    Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
    - Корова, ты что это?
    - Яблочек хочу поесть.
    - Так это же береза!
    - А они у меня с собой.

    Наркоман звонит приятелю:
    - Гоша дома?
    - Гоша умер. Наркоман звонит опять:
    - Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

    Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
    - Вася, что с тобой?
    - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
    Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
    - Ну, жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
    - Неужели кабана убил?
    - Не, получку пропил.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:52:52 | Сообщение # 536
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
    - Ну как в Африке?
    - Устал, ребята, страшно.
    - Вась, а как там в Африке с бабами?
    - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...
    - Вась, а как там с бабами?
    - Жара днем страшная, а ночью прохладно.
    - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
    Обезьяна дергает Васю за ухо:
    - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:53:09 | Сообщение # 537
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ПРОДАМ:

    * Смирительные трусы.
    * Русское виски "Сивый мерин".
    * Коньяк "Наполеон" бородинского разлива.
    * Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины, изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота.
    * Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели".
    * Щенков боксера полусреднего веса.
    * Коньки отбрасываемые.
    * Трусы семейные на семью из трех-четырех человек.
    * Кирпич. За дополнительное вознаграждение могу подыскать второй кирпич.
    * Сторожевого мужчину хорошего помета.
    * Щенков Роллс-ройса с хорошей ходовой частью.
    * Туалетную воду "Тет-а-тет" из лучших унитазов Франции.
    * Валюту: доллары, марки, франки, фунты лиха.
    * Турпутевку в Гондурас и Гондудва.
    * Родину.
    * Мужские концертные трусы.
    * Сахар-песок. Пропорция 1:1.
    * Левые задние двери для а/м "Нива". Оптом
    * Трехтысячные купюры. Недорого.
    * Питьевую соляную кислоту.
    * Паштет из клювов сибирских бегемотов.
    * Шлемы для игры в шахматы
    * Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:53:31 | Сообщение # 538
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ИЗ СУДЕБНОЙ ПРАКТИКИ:

    * Вещественные доказательства по делу - 92 руб., считать выданными потерпевшему на его погребение.
    * Гражданин Г. ворвался в общежитие девушек и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.
    * Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.
    * Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...
    * В это время, около 19.30, шел на встречу им умерший Катунов.
    * По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
    * В доме было все краденное, и даже воздух какой-то спертый.
    * За период с... по ... на пропускном пункте были задержаны трансформатор, две металлические оградки, сварочный аппарат и другие материальные ценности. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:53:55 | Сообщение # 539
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ.
    Пассажир (в ужасе): "Вы что?"
    Водитель: "Я джигит!"
    Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит.
    Пассажир: "Вы же джигит!"
    Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет!!!"

    Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет:
    - Деньги!
    - Где?
    - Жить хочешь?
    - С тобой?
    - Снимай шмотки!
    - А ты?
    - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
    - Пи! Пи! Пи!

    Залетают в ресторан две мухи. Первая муха: "Дайте мне пожалуйста говна с чесноком! "
    Вторая: "А мне пожалуйста без чеснока. Не люблю когда изо рта воняет!!! "
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:54:14 | Сообщение # 540
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Залетают в ресторан две мухи. Первая муха: "Дайте мне пожалуйста говна с чесноком! "
    Вторая: "А мне пожалуйста без чеснока. Не люблю когда изо рта воняет!!! "

    Идет по улице мужик, несколько под газом. Ночь вокруг. Вдруг навстречу что-то большое и синее.
    - Ты кто?
    - Я? Синее у%#&ще!
    Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и зеленое.
    - Ты кто?
    - Я? Зеленое у%#&ще!
    Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и серое.
    - А! Я знаю: ты - серое у%#&ще!!!
    - Гражданин! Пройдемте!!!

    Заика приходит в молочный магазин:
    - Дайте мне ммммммммм.........
    - Молока?
    - Нет, ммммммммм........
    - Мяса?
    - Нет, ммммммммм........
    - Масла?
    - М$дак, кефира!

    Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
    -Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит:
    - Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное -рабочий.
    -А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 27 из 402«122526272829401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС