.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Куплю Продам
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Смешные детские фотографии

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:26:07 | Сообщение # 521
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит, у него ширинка расстёгнута...Смущаясь говорит:
    - Молодой человек !У вас магазин открыт....
    Мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает:
    - Там хоть директор из магазина не выглядывал?
    - Директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал.

    - Сколько у тебя см?
    - Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померить, подожди.
    - Сам не можешь померить?
    - Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти
    мерили.
    - По какой памяти она измеряла?!!
    - Она линейку в рот запихивала.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:26:35 | Сообщение # 522
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
    "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
    едет, а баня нет, а?"
    Задумался граф.
    "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
    пошел-ка ты, братец, на х*й".

    Когда случается плохое, пьешь в попытках забыть; когда случается хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать; когда ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось.

    Сенсация в мире шоу-бизнеса! Совместный проект Кати Лель и Сергея Шнурова "Муси-пуси, х*й откусим".

    Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

    В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

    Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:26:52 | Сообщение # 523
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
    - У меня неприятность...
    Девушка:
    - Что такое?
    Парень (грустно):
    - Да вот, послушай...
    Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
    Девушка в ступоре:
    - И когда это вы, мужики, все успеваете!..
    Чуть не плачет от обиды и злости.
    А парень - так же печально:
    - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:27:08 | Сообщение # 524
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Прапорщик солдатам:
    - Кто поедет копать картошку!???
    - Вышло 2 солдата
    - Остальные идут пешком.

    Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
    - Вовочка, ты Пушкина знаешь?
    - Нет.
    - А Лермонтова знаешь?
    - Нет.
    - А Некрасова знаешь?
    - Нет.
    - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
    После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
    - Ты Федьку Долговязова знаешь?
    - Нет.
    - А Тольку - Вырви Глаз?
    - Нет.
    - А Кольку Окурка?
    - Нет.
    - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:27:23 | Сообщение # 525
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
    - Кажется, ""Додж"" собирается...

    10 часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:
    - Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
    Через минуту хлопает себя по щеке:
    - Вот же неблагодарный!

    В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
    - Сэм! Где моя жена?
    - В спальне, вместе с Вами, сэр.
    - Возьми ружье и застрели нас обоих!
    - Как прикажете, сэр...
    Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
    - Застрелил?!
    - Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
    - Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
    - А Вы куда звоните, сэр?..



    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:27:39 | Сообщение # 526
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Встречаются два грузина.Поздоровались,расцеловались.
    - Гоги ты где сегодня был.Я тебя слуши не мог найти.
    - Слуши с женой в город ездил!
    - А зачем?
    - Вах жене наконец купил швейную машинку!
    - Слуши, а что это такое швейная машинка?
    - Ты когда нибудь лимон видел?
    - Конечно видел!
    - Ну швейный машинка на него ,совсем не похожий.

    Хирург Иванов уснул на столе патологоанатома Сидорова... Какая глупая, нелепая смерть.

    Встречаются два колхозника.
    -Вчера скот клеймил-запарился!
    -Так у тебя же всего одна корова!
    -Ха, корова! А пчёлы?!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:27:55 | Сообщение # 527
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Пришли волк,лиса и медведь в военкомат.
    Вызвали лису.Показывают ей калаш: - Чё это? - Не знаю.
    Показали кирпич: - А это? - Это кирпич. - В стройбат её.
    То же и с волком.
    Медведь : -Как вы так устроились? - Да тебе покажут какйю-то штуку,скажи,что не знаешь,что это,а покажут кирпич-скажи,что это кирпич!
    Показывают ему калаш - Это что? - Не знаю.А там у вас ещё кирпич должен быть... - В РАЗВЕДКУ ЕГО!

    В магазине спортивного инвентаря:
    -А как открывается этот парашют?
    -О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

    -Доктор,что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
    -Больной, я не могу вам всего рассказать.Вам потом будет не интересно.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:28:11 | Сообщение # 528
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - текила - лизнул, выпил, куснул;
    - мартини - заказал, выпила,... дала;
    - коньяк "Десна" -открыл, закрыл, выбросил;
    - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал,... не успел;
    - дорогое французское вино -купил, поставил,...любуюсь;
    - водка - выпил, захотел, соблазнил,...опозорился, уснул;
    - турецкая водка -привез, открыл, попробовал, закрыл,...подарил;
    - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
    ***
    Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
    ***
    Школьник учит вслух стихотворение:
    - Буря мглою небо кроет... Буря мглою небо кроет... Буря мглою... Буря мглою... Буря... Буря... Буря...
    Голос матери с кухни:
    - А ну, вынь руки из штанов!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:28:31 | Сообщение # 529
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Психолог: - У вас умер дедушка.
    Оптимист:
    - А у меня еще один есть.
    - И вы опаздываете на похороны.
    - А я сяду в машину и по газам.
    - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
    - А я выпью для храбрости бутылку водки.
    - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
    - А я договорюсь.
    - Не договоритесь - это женщина.
    - А я познакомлюсь.
    - Но она страшная.
    - А я-то уже пьяный!

    Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
    - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
    - Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая
    трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют
    фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:28:50 | Сообщение # 530
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
    - А что?
    - Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер.
    - От гриппа? ?
    - Да нет, машина сбила.

    Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника",
    затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!..

    На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
    - Вы оштрафованы, -объясняет полицейский водителю, -Вы ехали 80.
    - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу машину продать подороже.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:29:08 | Сообщение # 531
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Пассажир самолета рассказывает соседу:
    "Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
    Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…"
    Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
    В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…"
    -Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…

    Приходит бабка в магазин и покупает мешок гречки, риса, целую упаковку спичек, несколько кило соли, несколько ящиков водки..
    Продавщица и спрашивают:
    – бабуль, а зачем вам то все?
    – ой, доченька.. придут же же коммунисты - дефицит будет.
    – а за кого голосовать будете?
    – за них, родненьких..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:29:23 | Сообщение # 532
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сын спрашивает у отца:
    – Пап, а это правда, что все сказки начинаются словами “Жилы себе дед и баба.?
    – Нет, сын. Настоящие сказки начинаются словами: “Если вы “Если вы проголосуете за меня на выборах”...

    Муж в интернете
    Звонит любовник любовнице:
    – Давай встретимся.
    – Давай.
    – А где?
    – Давай у меня.
    – А муж?
    – А его сейчас нет, он в интернете.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:29:55 | Сообщение # 533
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В постели:
    - Да ты еще совсем маленькая,на тебе даже "шерсти" нету.
    - А ты что, своим крючком варежки вязать собрался?!

    - я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику какую- нить?
    - пробовал в аннус эвкалиптом?
    - ЧЕГО???
    - млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

    Сотрудник звонит коллегам предупредить, что его не будет на работе.
    - Меня не будет,я заболел..
    - Неужели A/H1N1??!
    - Да не, C2H5OH..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:30:10 | Сообщение # 534
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Интересные факты:
    -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
    -Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
    -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
    -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
    -Сердце женщины бьется быстрее мужского.
    -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
    -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
    -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
    -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
    Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:30:21 | Сообщение # 535
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё*ывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед*ёб составляет 42 км 345 м. Или доё*ывай или уё*ывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
    "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 р!!



    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:30:36 | Сообщение # 536
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
    - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
    - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
    - Да будет вам! Пожалейте свой язык!
    Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
    Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

    Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка "вкл. нах."..

    xxx: how are you?
    yyy: нормально
    yyy: я тебя видел сегодня
    xxx: where?
    yyy: возле банка
    xxx: when?
    yyy: час назад
    xxx: pizdish
    yyy: Blja budu!:))))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:30:54 | Сообщение # 537
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Журналисты спрашивают у Лукашенкo:
    - Скoлькo языкoв Вы знаете?
    - Тры: русский, бялoрусский и английский.
    - А скажите пoжалуйста чтo-нибудь пo-английски!
    - Шпрехен зи дoйч.
    - Этo ведь немецкий!
    - Ну,значыт,чытыры!

    Классификация бухла в стиле IT:

    0.1л - demo
    0.25л - trial version
    0.5л - personal edition
    0.7л - professional edition
    1.0л - network edition
    1.75л - enterprise
    3л - for small business
    5л - corporate edition
    Бутыль самогона - home edition
    "На посошок" - Service pack
    Рассол с утра - Recovery tool
    Закуска - plugins
    Пиво - patch
    coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:31:20 | Сообщение # 538
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - 3.14159зда, а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

    Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
    Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

    У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
    - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
    Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
    - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
    ... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

    Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:31:40 | Сообщение # 539
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
    - Придется наложить вам гипс.
    - На фиг мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

    Новый русский жалуется в автосервисе, что в машине какой-то стук на поворотах.
    Вечером, после тех. осмотра получает ответ:
    - Вытащи из багажника шар для боулинга.

    В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.
    Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
    - Простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...
    Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут 5, пожал плечами, сел в запор и уехал...
    Минут через 5 открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
    - Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 02.08.2012, 08:31:56 | Сообщение # 540
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.

    Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.

    Курортные воспоминания: Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

    Критерий качества для алкогольных напитков: Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!

    Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?

    Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!

    - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
    - Мы за вас рады, - подумал народ.

    - Какой ВВП у вашей страны в этом году?
    - Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо.

    Учительница:
    - Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС