.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Програмы для работы с Samsung 9500Эта тема относится к форуму:SAMSUNG

  • Страница 26 из 402«122425262728401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:18:09 | Сообщение # 501
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сержант строит роту перед казармой.
    - Рядовой Иванов!
    - Я!
    - Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
    Иванов выходит, но...
    - Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
    - А дальше и не надо. Рота! Огонь!

    Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
    - Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
    - Канализация!
    - Чего?
    - Канализация!
    - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
    Он (глубоко вдыхая):
    - Как нализался я!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:18:24 | Сообщение # 502
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
    - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
    - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
    Звонит Кощею:
    - Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала
    - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
    Звонит Лешему:
    - Леший, приходи, я самогон выгнала
    - Бегу.
    Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
    - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
    - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:18:39 | Сообщение # 503
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ....Час пик. На остановке куча народу ждет автобус.
    Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ на радостях ломится в двери и попутно заталкивают бабку. Двери закрываются и бабака возмущенно:
    - Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать - сразу впихнули!!!
    """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
    В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
    - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
    - Да он мятый, а щель такая узкая...
    """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""'
    Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
    - Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
    - Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:18:57 | Сообщение # 504
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
    - А что такое медовый месяц?
    - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
    - А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

    Жена спрашивает мужа:
    - Ты где был?
    - С собакой гулял.
    - У нас же нет собаки .
    - А мы с ней на улице познакомились.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:19:16 | Сообщение # 505
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Слушай, после работы подвезешь меня домой?
    - Так у тебя своя машина есть.
    - Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
    - За что ?
    - Пересек десять сплошных линий.
    - Это как?
    - Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:19:28 | Сообщение # 506
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
    - А что ты умеешь делать?
    - Я понимаю язык животных.
    - Ну ладно, пойдем на ферму.
    Подходят к корове.
    Мужик: "Му-у-у!"
    Корова: "Му-у-у!"
    - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
    Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
    Подходят к свинье.
    Мужик: "Хрю-ю-ю!"
    Свинья: "Хрю-ю-ю!"
    - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
    Обыск и свинарки, находят двух поросят.
    - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
    - Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:19:45 | Сообщение # 507
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Я еврей по матери.
    - А я - по отцу.
    - А я - по жизни.

    Туалет общий на несколько кабинок.
    Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
    Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

    Стоят два друга держат бутылку
    Идет третий
    -Петя! пошли к тебе домой посидим выпьем
    -Нет ко мне теперь нельзя, у меня дома сибирская язва!
    -????!!!!!! отшатываются назад.
    третий: да тет! Теща из Сибири приехала!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:20:01 | Сообщение # 508
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В летнем кафе парень подходит к окошку:
    - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Забирает и уходит. Через 30 минут:
    - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
    - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Через час:
    - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

    В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
    - О, какие девушки симпатичные.
    Девушки смущаются:
    - Да прям уж симпатичные...
    Парень:
    - Ну ладно, шучу, шучу...

    Мужик приходит к врачу.
    - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
    - Для вас, голубчик, - выздоровление...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:20:34 | Сообщение # 509
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Перший до Другого: Випєш кави?
    Другий до Першого: І як можна в слові пива зробити 4 помилки?

    --------------------------------------------------------------------------------
    Коза уходит за продуктами и наказывает своим семерым козлятам, чтобы они открывали дверь только ей. Они спрашивают: "А как мы узнаем, что это ты?". "У нас будет пароль - соси сосок". Волк все услышал под окном, коза за дверь, а он стучит.
    - "Кто там?"
    -"Ваша мамка пришла продукты принесла"
    - "Какой пароль?"
    - Соси сосок
    - Соси х..ёк, у нас есть глазок!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Мужик ремонтирует трёхколёсный моторолер, а жена поддёргивает его:
    ,,Вот если бы ещё одно колесо - была бы уже машина".
    А он ей: ,,А тебе бы ещё две сиськи - была бы корова".
    А она:,,А тебе бы ту штучку - квартиранта не надо бы".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    AxTuNGДата: Среда, 01.08.2012, 18:42:46 | Сообщение # 510
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 20
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
    - Да, можно.
    - Ох@еть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить?

    В жизни нужно попробовать все! Сегодня я исключил из своего списка «Попробовать не отвечать хамством на хамство». Уверяю вас, х**ня полная!

    Урок ОБЖ. Учительница:
    - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
    Вовочка с задней парты:
    - Потому что они своих не трогают!

    Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

    Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

    Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достaет из кaрмaнa мa-a-a-aленького мужичкa, стaвит его нa стол, нaливaет ему в нaперсток пивa и говорит:
    - Ну, Петрович, рaсскaжи мужикaм, кaк ты в Африке колдунa нa х.. послaл...

    Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

    - Дорогая! А что, суп вчерашний?
    - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

    Хочу стать слугой народа. Согласен на презрение и ненависть. Лишь бы послужить ради его блага.

    - Все, я ухожу от тебя!
    - Кто ты? И зачем ты приходила?

    - Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
    - Привет! Да ты тоже возбабела...

    Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

    Курортное знакомство.
    В первый день мужчина погладил женщине руку.
    Во второй день - локоток.
    В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
    - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

    - Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
    - Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

    Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.

    Лучше стыдно, чем никогда.

    «Кандидат филологических наук сымет комнату»

    С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

    Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
    - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
    - Да, дорогой!
    - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
    - Конечно, дорогой!
    - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
    - (Плача) Да, мое сокровище!
    - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
    - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ...

    - Алло, па-ап!
    - Что случилось?
    - Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
    - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

    Телефон HTC — осталось 95% заряда батареи срочно подключите зарядное устройство.

    Побудешь тут свободным, когда даже сердце в грудной клетке.

    Как гласит древняя китайская мудрость, любую х**ню можно оправдать древней китайской мудростью.

    Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю - сила воли!

    Разговаривают два приятеля:
    - Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
    - Для меня - бывает.
    - А что такое?
    - А я не пью!

    57 км от Челябинска, автобусная остановка. Подходит мужик и спрашивает:
    - Ребята, а вы что тут делаете?
    - Мужик, ты не поверишь - трамвай ждём!

    Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

    Уж полночь близится. А близости все нет.

    Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

    - Привет, чё делаешь?
    - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
    - Чё???
    - Кофе пью

    Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!

    Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!..»

    Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

    он: - Привет...
    она: - Я хочу кушать...
    она: - А ещё мне холодно...
    он: - Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.

    А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?

    Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать…

    Свобода слова тем и хороша, что всё на разговорах и кончается.

    - Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
    - Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть. Впереди целый мир непознaнных возможностей!
    - Не зовут?
    - Не зовут...

    Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...

    Мы с женой еще в детском садике познакомились.
    Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

    - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
    - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

    *опа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

    Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:41:20 | Сообщение # 511
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная
    жидкость.

    Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.

    Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.

    Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и
    «Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню.

    Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают
    выйти на поле.

    Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше
    времени уделять футболу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:41:41 | Сообщение # 512
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Под видом велосипедной прогулки тренеры «Торпедо» бесплатно доставили
    игроков на очередной матч в Ярославль.

    Полузащитник ЦСКА Даниэл Карвалью на тренировке пытался принять мяч
    на грудь, но не получилось: помешал второй подбородок.

    Ирония судьбы: Дмитрий Аленичев забежал в Госдуму, чтобы отлить,
    а в результате стал депутатом.

    Главный тренер «Москвы» Леонид Слуцкий раскачивается во время матча,
    потому что боится мести Валерия Петракова с винтовкой.

    На тренировке питерского «Зенита» по свистку тренера позже всех
    присел Анатолий Тимощук и таким образом стал капитаном команды.

    Лучшие футбольные приколы от журнала Total Football!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:42:08 | Сообщение # 513
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В благотворительных целях Роман Шишкин посетил детский сад номер 15, и его оставили в продленке.

    После разговора по душам с главным тренером Станиславом Черчесовым
    нападающий «Спартака» Квинси попросил политического убежища в Англии.

    Гус Хиддинк вызывает в сборную Алексея Ребко, потому что больше некому
    таскать на тренировках мячи и разливать прохладительные напитки.

    Марат Измайлов получил травму, пока спал.

    Анатолий Бышовец перед пресс-конференциями чертит вокруг себя
    магический круг.

    Президент РФС Виталий Мутко при встрече с Романом Абрамовичем
    целует ему правую руку.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:42:33 | Сообщение # 514
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Новый начальник знакомится с коллективом.
    -Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
    ПОНЕДЕЛЬНИК- отдых после выходного.
    ВТОРНИК- подготовка к рабочему дню.
    СРЕДА- рабочий день.
    ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
    ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
    СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные.
    Вопросы есть?
    Раздается тихий голос:
    - И долго мы так по средам вкалывать будем???

    Разговор двух подруг:
    - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
    - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
    - Да нет, пока думаю над отчеством...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:42:54 | Сообщение # 515
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В маршрутке. Пассажир:
    - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
    Водитель:
    - Красный Мерседес уезжает, догонять?

    Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
    - Что случилось?
    А он им отвечает:
    - А черт его знает, я сам только подошёл!

    У мальчика умер хомяк. Он не знает!
    Мать отцу говорит: - Скажи ему как-нибудь помягче!!
    Сын приходит домой!
    Отец: - Упал, отжался 100 раз!!! 1,2,3...10...100!!! Что здох?! Вот и хомяк твой здох!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:43:10 | Сообщение # 516
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На учениях.
    - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
    - Конечно, братан!
    - Как это вы отвечаете старшему по званию!
    Повторяю вопрос: У вас есть вода?
    - Никак нет, товарищ сержант!

    Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
    Американец говорит:
    — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
    Русский:
    — А у меня — сколько звезд на небе.
    Грузин:
    — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:43:42 | Сообщение # 517
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - От нас вчера барабанщик ушел...
    - Он че, ох*ел?
    - Ага, так и сказал "Я с вас х*ею" и ушел.

    Украинские менты настолько суровы, что всех подозреваемых не допрашивают, а сразу "пытають"...

    - "Капитан, капитан улыбнитесь" - весело напевал полковник, подходя к майору, первым узнав о понижении того в чине.

    - А водителям от свиного гриппа одна только польза!
    - Это ещё почему?
    - Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
    кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

    Разговаривают два крокодила:
    -Мне сегодня повезло, слопал трех негров,теперь сытый, довольный.
    -Мне больше повезло, я слопал русского туриста!
    -Серьезно!? Не может быть...Ну-ка, дыхни!

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:43:59 | Сообщение # 518
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
    - Простите, господа, Вы откуда?
    - Да с Украины!
    - А что это такое: Украина?
    - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
    - А где это?
    - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
    - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
    - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
    - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
    - Украинский! Державна мова!
    - А как по-украински будет "нога"?
    - Нога, дед!
    - А "рука"?
    - Рука!
    - А "голова"?
    - Голова!
    Немец прибалдел:
    - А "задница"?!
    - Срака!
    - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:44:16 | Сообщение # 519
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел в сортир, как говорится поссать.
    Поссал значит он, и как водится встряхнул и уложил на место в джинсы.
    Но тут произошел них*евый казус!!!!! Во время застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
    Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
    Но не поедешь же в концом наружу!!!!
    Было произведено вырезание молнии джинсов и переодевание в другие.
    Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял ох*еннейший.
    Поехали в травмпункт нашли кабинет с врачем,и за небольшую сумму врученную медсестре было произведено извлечения конца из молнии джинсов.
    Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!!
    Но это еще пол беды.
    На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
    После чего наш пораженный молнией товарищ перелезая через оградку умудрился нае*нуться и сломать себе руку!!!!
    Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт.
    Медсестра когда его увидела, у нее чуть глаза не вылезли и прозвучало слово "ЧТО ОПЯТЬ?" Все упали!!!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 01.08.2012, 23:45:10 | Сообщение # 520
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

    Мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какого хрена он с ней делал на момент открытия.

    Мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какого хрена он с ней делал на момент открытия.

    - Если мой кот вдруг заговорит, то первые его слова будут:
    - Б*я, Виталик, как ты зае*ал!

    -Просто убивает эта услуга, мол "Абонент такой-то просит вас перезвонить". А почему нет услуги типа "Иди на на х*й, у самого бабла нет"?

    Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х*й отсюда!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 26 из 402«122425262728401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС