.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]

  • Страница 25 из 402«122324252627401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:11:04 | Сообщение # 481
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Дурак ты и шутки у тебя тупые!
    - Выходи за меня замуж...
    - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
    - Шучу, шучу...
    -----------------------------------------------------------------

    Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу.
    Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
    ----------------------------------------------------------------

    Пират Сильвер в баре: - Рому мне!
    Официант: - Бар для голубых на другой стороне улицы!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:11:25 | Сообщение # 482
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
    - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
    ---------------------------------------------------------------

    Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен меню в ресторане.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:11:52 | Сообщение # 483
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
    -Нутром чую-литра, а доказать не могу.
    ___________________________________________________________________
    Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
    Жена:
    - Ой, мама!
    Муж:
    - Теща?!! Ну да, похожа...
    ___________________________________________________________________
    Читает мужик объявление на столбе:
    "Лечу от всех болезней!".
    - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:12:06 | Сообщение # 484
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Милый, что ты делал в Израиле?
    - Бегал.
    - Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
    - Да я же за российскую сборную бегал!
    ___________________________________________________________________
    - Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
    - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
    ___________________________________________________________________
    - Моя девушка как мобила.
    - Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
    - Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:12:26 | Сообщение # 485
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
    - Что с тобой?
    - Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
    - Это же крутая тачка - коллекционная!
    - Да, но он первый её владелец!
    ___________________________________________________________________
    Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
    - Кот дома?
    - Заходи, не бойся, я ему кильку купила!
    ___________________________________________________________________
    Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:12:52 | Сообщение # 486
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
    - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
    - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
    - Совсем нет. По-моему, она скончалась...
    ___________________________________________________________________
    Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
    - Слушай, у тебя мужик до меня был?
    - Да нет, дорогой, что ты?
    - А у меня был...
    ___________________________________________________________________
    В психиатрической больнице.
    - Почему этот пациент постоянно пердит?
    - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
    ___________________________________________________________________
    - Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
    - В фотошопе.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:13:13 | Сообщение # 487
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Жизнь.она как туалетная бумага - кажется длинным,а тратишь на всякое дерьмо..
    ___________________________________________________________________
    Сориентируйся на небе: – Если небо темное – значит, вскоре утро. Если обложено асфальтом – значит, небо в другой стороне. Если небо белое – возможно Вы уже дома. Если кафельное – в вытрезвителе. Если к небу рукой подать и оно деревянное – это очень плохая примета.
    __________________________________________________________________
    Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
    __________________________________________________________________
    Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
    __________________________________________________________________
    Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
    __________________________________________________________________
    Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:13:38 | Сообщение # 488
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит:
    - Василиваныч, Василиваныч, у нас в полку голубые!
    - Кто Петька?
    - А вот когда поцелуеш, скажу!!!

    --------------------------------------------------------------------------------
    - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
    - А когда протрезвел?
    - А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...

    --------------------------------------------------------------------------------
    Идет Вовочка с папой мимо школы:
    - Сынок, ты в этой школе учишься?
    - Да.
    - 20 лет назад я тоже здесь учился.
    - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:14:34 | Сообщение # 489
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вовочка:
    -Мам, а можно я пойду с окна выпрыгну?
    Мама:
    -А ты уроки сделал?

    -------------------------------------------------------------------------------
    - Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!!Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
    -Борщ!
    - Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
    - Я такого не ем!

    Мысли о суициде меня просто убивают.

    Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

    Продаю участок. (Полицейский)

    Избавлю от веснушек. (Опасная бритва)

    Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:15:02 | Сообщение # 490
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
    Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
    - Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень
    хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
    - И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:15:19 | Сообщение # 491
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
    - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
    Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
    - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:15:35 | Сообщение # 492
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    СССР. Конец 30-x годов. Сталин ведет заседание в Кремлевском дворце съездом. Полный зал. Вождь медленно и размерянно дает наказы. Вдруг в зале кто-то чихает. Сталин обрывает речь и спокойно спрашивает:
    - Товарищи, кто чихнул?
    Все молчат.
    - Я еще раз спрашиваю, кто чихнул?
    Молчание...
    - Если через две минуты виновный не сознается будет расстрелян первый ряд.
    Молчание. Проходит 2 минуты.
    Сталин гроздно: - Товарищ Берия, прикажите вывести и расстрелять первый ряд.
    Весь первый ряд поднимают, выводят и расстреливают.
    Сталин снова:
    - Итак, ктоже чихнул? Если через 2 минуты не сознается расстреляют и второй ряд.
    Проходит еще 2 минуты. Молчание....
    Сталин, вынемая трубку: - Товарищ Берия, прикажите расстрелять втрой ряд.
    Второй ряд поднимают, выводят из зала, расстреливают.
    Сталин снова:
    - Итак, ктоже все-таки чихнул?
    Тут с пятого ряда поднимается весь трясущийся мужичок в сереньком костюмчике: - Товарищ Сталин, это я чихнул....
    Тут сталин улыбается и добро так:
    - Будьте здоровы, товарищ Иванов! А мы продолжаем заседание.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:15:57 | Сообщение # 493
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вас достали случайные пятна от еды на вашей одежде?
    У нас есть очень хорошее средство:
    ЖРИТЕ ГОЛЫМИ!!!

    Муж с женой лежат в постели. Жена:
    - Тебе хорошо?
    Муж (уверенным голосом):
    - Мне - хорошо!
    Жена (задумчиво, с сожалением):
    - Хорошо тебе!..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:16:16 | Сообщение # 494
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
    - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
    - Да ты что, здесь??
    - Hy да, а что?
    - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
    - Да ладно, ты по-быстpомy...
    - Hет.
    - Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
    - Hет!
    - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
    - Hет-нет...
    И.т.д.
    После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
    - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:16:31 | Сообщение # 495
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Лето. Девушка забыла побрить подмышками, зашла в автобус, взялась за верхний поручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь, балерина, ногу с поручня сними!..
    -------------------
    - Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
    - Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:16:45 | Сообщение # 496
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Прозваенел звонок с последнего урока. Учительница попросила Вовочку остаться. И вот, когда все уже ушли, она снимает блузку и говорит:
    - Вовочка, ты понял?
    - Нет.
    Сняла юбку:
    - Вовочка. ты понял?
    - Нет.
    Сняла ливчик:
    - Вовочка, ты понял?!
    - Нет.
    Сняла трусики:
    - Вовочка, ты понял!?
    - Нет.
    Раком встала:
    - Вовочка, ты понял??!!
    - Ах ты, сука, пёрнуть хочешь!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:17:06 | Сообщение # 497
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
    - Мама, я не хочу к ним ехать.
    - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    - Но там такая скукотища!
    - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
    - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
    --------------------------
    Перед свадьбой:
    ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
    ОНА: Может мне уйти?
    ОН: Нет, даже не думай об этом!
    ОНА: Ты меня любишь?
    ОН: Конечно!
    ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
    ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
    ОНА: Будешь меня целовать?
    ОН: Буду!
    ОНА: Будешь меня бить?
    ОН: Ни в коем случае!
    ОНА: Могу тебе верить?
    После свадьбы -читать снизу вверх
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:17:23 | Сообщение # 498
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят -бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я -точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
    - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
    Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит -куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
    Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
    - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
    Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
    - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
    Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
    - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:17:39 | Сообщение # 499
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В суде:
    - Замужем? -спрашивает судья у свидетельницы.
    Женщина вздохнула.
    - Не замужем, -продиктовал судья секретарше.
    - Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
    Мужчина вздохнул.
    - Женатый, -продиктовал судья секретарше.
    ***
    У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Вторник, 31.07.2012, 10:17:54 | Сообщение # 500
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
    - Месячные!
    Училка аж поперхнулась:
    - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка отвечает:
    - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отцпа хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 25 из 402«122324252627401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС