.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Обмани ГлазаЭта тема относится к форуму:Обмани свои Глаза
  • бурение скважинЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ПрудЭта тема относится к форуму:Украшаем дачный участок

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    vova14891Дата: Вторник, 11.06.2013, 05:21:38 | Сообщение # 4781
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат блондинке:
    - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
    Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    - Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
    Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    vova14891Дата: Вторник, 11.06.2013, 05:22:07 | Сообщение # 4782
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
    Тaнечкa говорит:
    - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
    Вaнечкa говорит:
    - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
    Вовочкa в ответ:
    - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    wowanДата: Вторник, 11.06.2013, 07:27:45 | Сообщение # 4783
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
    Муж:
    - Что это такое?!
    Жена:
    - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    wowanДата: Вторник, 11.06.2013, 07:28:48 | Сообщение # 4784
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Мать спрашивает Вовочку:
    - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
    - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    bsmДата: Вторник, 11.06.2013, 09:57:27 | Сообщение # 4785
    Сержант
    Группа: VIP
    Сообщений: 62
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    bsmДата: Вторник, 11.06.2013, 10:05:44 | Сообщение # 4786
    Сержант
    Группа: VIP
    Сообщений: 62
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.
    Командование всерьез
    перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
    Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
    Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
    - А хотите, я на своем самолете покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите?
    - Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
    - Вот смотрите.
    10 минут самолет летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:
    - Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
    Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
    - А я уже все сделал.
    - Ну и что же ты сделал такого?
    - Что что... Сходил посрать и покурил...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    AlexDeДата: Вторник, 11.06.2013, 12:54:28 | Сообщение # 4787
    Лейтенант
    Группа: VIP
    Сообщений: 83
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Убегал лось от охотников по лесу между деревьями. И нечаянно потерял яйца. Оторвался он от охотников, выходит на поляну, а там корова. Лось спрашивает:
    - Ты кто?
    - Я корова - большие сиськи. А ты кто?
    - Лось........просто лось.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    AlexDeДата: Вторник, 11.06.2013, 12:55:49 | Сообщение # 4788
    Лейтенант
    Группа: VIP
    Сообщений: 83
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Поймал мужик золотую рыбку:
    - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
    Рыбка:
    - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
    Мужик:
    - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    PikTopДата: Вторник, 11.06.2013, 15:01:21 | Сообщение # 4789
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 35
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В кавказской автошколе идут экзамены:
    - Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
    - Старый.
    - Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

    Сын говорит матери:
    - Я больше в школу не пойду!
    - Это почему же?
    - Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
    - Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.

    Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
    Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
    - А я все знаю!!!
    Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
    - Только не говори папе!
    Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
    - А я все знаю!!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
    - Маме ни слова!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
    - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
    - Так иди же, обними своего папу, сынoк! 30


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    PikTopДата: Вторник, 11.06.2013, 15:03:07 | Сообщение # 4790
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 35
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Жена и муж лежат в постели ночью:
    - Дорогой, ты спишь?
    - Нет.
    - А хочешь?
    Муж(возбуждаясь):
    - ХОЧУ!
    - Ну тогда спи.

    Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
    - А я его за двойку наказал.

    Приходит молодой парень в аптеку:
    -Мне пожалуйста один презерватив.
    Аптекарь:
    -Только один?
    -Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
    Немного подумав:
    -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
    Подумав ешё:
    -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
    Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
    слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
    Подруга:
    -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
    Парень:
    -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. 30


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    PikTopДата: Вторник, 11.06.2013, 15:04:52 | Сообщение # 4791
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 35
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
    - Что значит сокращенное?
    - Ты, я и директор.

    Отец студента профессору:
    - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
    Профессор:
    - А спорим на десять тысяч, что сдаст!

    Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый,угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными 30


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    PikTopДата: Вторник, 11.06.2013, 15:06:38 | Сообщение # 4792
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 35
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Официант! Если это бифштекс,то я идиот!
    - Это бифштекс. Это настоящий бифштекс сэр!!!

    Утром мать спрашивает дочь:
    - Что ночью упало с таким грохотом?
    - Одежда
    - А почему так громко?
    - Я не успела из нее вылезти...

    Еду в маршрутке.
    Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
    - Что упало, то мое.
    Старушка отвечает:
    - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. 30


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    PikTopДата: Вторник, 11.06.2013, 15:27:15 | Сообщение # 4793
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 35
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
    За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

    Девушка на свидании:
    - А ты с кем-нибудь целовался до меня?
    - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
    - А люди-то что там делали?
    - Орали: "Горько"!

    Встречаются два рыбака.
    Один другому:
    - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
    - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
    - И что дальше было?
    - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!! 30


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    PikTopДата: Вторник, 11.06.2013, 15:28:22 | Сообщение # 4794
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 35
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
    -Слушай, как вы там живете ?!
    -А что ?
    -У вас же холодина страшная !!!
    -Да нормально вроде, минус 20.
    -А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
    -Аааа, так это на улице...
    Мне нравится298Поделиться94

    -Папа, дай денег на презервативы?
    -Хрен тебе! Я внуков хочу...
    Мне нравится316Поделиться119

    Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?” 30


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    PikTopДата: Вторник, 11.06.2013, 15:29:28 | Сообщение # 4795
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 35
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Девушка, какой у вас красивый свитер!
    - Это настоящая верблюжья шерсть!
    - Да, я сразу узнал по двум горбикам!
    Мне нравится238Поделиться77

    Идут две бабы с сенокоса.
    Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
    Одна: - Кино, штоль, снимают?
    Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

    - Купил мелок от тараканов.
    - И как помогло?
    - Ну да, вон сидят в углу - рисуют :D 30


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал PikTop - Вторник, 11.06.2013, 15:30:13



     

    PikTopДата: Вторник, 11.06.2013, 15:31:14 | Сообщение # 4796
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 35
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
    - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
    - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

    Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
    – Маш, какую кнопку нажимать?
    – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
    Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
    – Маш, мне три копии, надо...

    - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
    - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь. 30


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    PikTopДата: Вторник, 11.06.2013, 15:33:12 | Сообщение # 4797
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 35
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Звонок в магазин посуды:
    - У вас есть маленькие графинчики под водку?
    - Какой объём?
    - Э-э-э…ну литр.

    • Неприличные Анекдоты 18+
    - Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

    • Неприличные Анекдоты 18+
    Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». 30


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    VrobusДата: Вторник, 11.06.2013, 17:03:26 | Сообщение # 4798
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 264
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно.
    Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
    - Можно.
    - А если она на пляже и в бикини?
    - Можно.
    - А если топлесс?
    - Можно.
    - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    - Есть.
    - Какие, например, ребе?
    - Например, электросварка.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    VrobusДата: Вторник, 11.06.2013, 17:04:41 | Сообщение # 4799
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 264
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
    - Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ
    ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
    - Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    denprokopДата: Вторник, 11.06.2013, 19:52:27 | Сообщение # 4800
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 137
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Чукча в автобусе спрашивает у кондуктора:
    - Я доеду до вокзала?
    -НЕТ!
    Подходит второй чукча:
    - А я?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС