.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Уникальный проект для заработкаЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ТостыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Редакторы и загрузчики для Amiko HD (Spark)Эта тема относится к форуму:Amiko HD

  • Страница 23 из 402«122122232425401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:42:56 | Сообщение # 441
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вырастил медведь поле "травы". Выдалась она на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.
    - Лиса, смотри какую я траву вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
    - Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
    Попробовала лиса травку покурить.
    - Круто, - говорит, - классная трава!
    Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
    - Эй волк! Хочешь травы? Скоси поле - четверть твоя!
    - Да можно, только попробовать дай.
    Затянулся волк...
    - Класс! - говорит.
    Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
    - Привет ежик! Скоси поле "травы" - восьмушка твоя!
    - А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
    Скрутил ежик папироску, закурил...
    - Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
    Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
    Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
    - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:43:23 | Сообщение # 442
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу… Идут-идут, смотрят — поляна, стоит дом, а на доме написано — зеркало правды.
    Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!»
    Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!»
    Заходит Шрек — выходит, злой как бык, и орёт: «Б*ЯДЬ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???»

    Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
    - Вынь пробку, придурок!


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:43:34 | Сообщение # 443
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
    - Ну, как вы себя чувствуете?
    - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
    скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
    Доктор подумал минутку и говорит:
    - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
    Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
    зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
    огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
    зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
    - Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
    - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:43:53 | Сообщение # 444
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ...Сидит девочка в песочнице и слyшает pадио:
    "... погибло шесть человек, госпитализиpовано сто пятьдесят, мэp Москвы взял под личный контpоль пpоведение восстановительных pабот..."
    - Вот yж чихнyла так чихнyла....
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:44:06 | Сообщение # 445
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
    - Не пойду! Я не такая!!
    - Не такая? Вы что не моетесь?!?!
    ------------------------------------------------------------------------------------
    - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
    - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
    - Как? А из-за меня?
    - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить
    .


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:44:28 | Сообщение # 446
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
    Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
    - Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
    Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.
    Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
    - Кто тут сейчас зубы рвал!?
    - ... Я. В ужасе отвечает мужик.
    - Ты знаешь, что ты только что сделал?
    - ... Н-н-ет.
    Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами,
    кидает его мужику и говорит:
    - Братан! Да ты моей теще язык вырвал!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:44:39 | Сообщение # 447
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Три девицы вышли замуж. Одна за сопожника, другая за парикмахера, а третья часовщика. Договорились поделиться впечатлениями первой ночи.
    Сапожник все спрашивал: "Вам не жмёт?"
    Парикмахер: "Вас не беспокоит?"
    А часовщик сразу сказал: "В этом механизме кто-то уже копался!"

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:44:53 | Сообщение # 448
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приходит мужик пьяный домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложиться в кровать и читает.
    Заходит жена:
    - Опять напился!?
    - С чего ты взяла?
    - Ну так ты положи чемодан на место и ложись спать!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:45:15 | Сообщение # 449
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мама:
    - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
    Вовочка:
    - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
    Мама:
    - О Боже! Это же большое озеро!?
    Вовочка:
    - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

    Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины...
    Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке - бац! Он оборачивается - а там обезьяна:
    "Ну чё, начнем все сначала?!!"

    Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.

    Вовочку принимают в пионеры.
    - Как учишься?
    - Хорошист.
    - Старшим помогаешь?
    - А как же...
    - А с кем ты живешь?
    Вовочка краснеет:
    - Да там, с одной...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:45:30 | Сообщение # 450
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ...Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес в кувшине квас. Пан напился и говоpит: - Вкусный. И много его у вас?
    - Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее доставать, то ей по гpудь было... Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень. А мальчик завеpещал:
    - Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?
    """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
    Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили:
    - Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
    - Каждый переживает по-своему......
    """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
    Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
    - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!!!!!


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:45:46 | Сообщение # 451
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ...Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
    - Сейчас прийдет покусяка,
    Кусь его за грудь:
    - Сейчас прийдет покусяка.
    Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
    - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
    """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
    Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:45:59 | Сообщение # 452
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
    - Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
    - По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
    - Как же это, поручик, они же такие разные!
    - Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька ми#ет делала - так я вам
    скажу, это о-го-го!
    """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
    Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
    - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
    """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:46:14 | Сообщение # 453
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вовочка спрашивает у отца:
    - А как я появился на свет?
    - Тебя аист принес.
    - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . .
    """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""''''
    Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
    -Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
    В это время Вовочка тихо дремлет.
    Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
    Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:46:29 | Сообщение # 454
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
    - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
    - А глаза не болят?
    - Нет, только рука.
    - А х*й не болит?
    - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
    - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:46:47 | Сообщение # 455
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
    Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
    настроение испортит, а ты ещё и виноват.
    Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
    ехать.
    Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
    остановится.
    Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
    гастроли в другом городе.
    Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
    тебе в Турции нужен?
    Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
    рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
    Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
    другом один пакетик на двоих заваривает.
    Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
    нет?".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:47:33 | Сообщение # 456
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума

    - А как по научному "ни*уя"?
    - Вакуум.

    Звонок. Молодой человек поднимает трубку,
    в это время ему говорит младший брат:
    - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,
    а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
    - Это венеролог.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:47:47 | Сообщение # 457
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Попросил как-то генерал водилу Камаза подкинуть его до города. Пока они были в пути, начался страшный ливень, и машина застряла в грязище по самое некуда. Вышел водитель, значит, и давай ее толкать. Толкал-толкал, видит - одному никак не справиться, позвал генерала на подмогу. Генерал, как был - при параде, полез в грязь вместе с водилой Камаз выталкивать. Час пыхтели, кое-как получилось. Едут дальше, курят, генерал и говорит:
    - Никак танки везешь, машину еле вытолкали!!!
    Водитель:
    - А вы думали! Полный кузов дембелей!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:48:01 | Сообщение # 458
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приезжает молодой лейтенант служить на точку, километров 300 до ближайшего населенного пункта. Майор провел с ним вступительную беседу и спрашивает:
    - Какие есть просьбы, пожелания?
    - Как у Вас здесь с женщинами?
    - А мы все здесь дядю Васю имеем.
    - Нет, я не голубой.
    Прошел год. Лейтенант приходит к майору.
    - Я согласен дядю Васю, только чтобы об этом никто не знал.
    - Нет проблем, а знать будет всего 5 человек.
    - Как так?
    - Я, ты, дядя Вася и еще два человека, которые будут дядю Васю держать, он этого очень не любит.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:48:14 | Сообщение # 459
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Во время с*кса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
    - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
    - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!

    Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
    - Dode pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
    - Пардон мсье! Кес ке се?
    - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 30.07.2012, 22:48:33 | Сообщение # 460
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
    - Г*ндоны есть?
    Аптекарша отвечает:
    - Заходят иногда...

    Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
    Русский и француз спрашивают у охранников:
    - Почему съели немца?
    - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
    Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
    Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский француза в зад долбит...
    На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
    - Ну, что уставились? Приятного аппетита!

    - А чего это у вашего дедушки торчит?
    -А это мы ему на ночь виагру со снотворным даем.
    - Зачем?
    - А чтоб с кровати не скатывался…


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 23 из 402«122122232425401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС