.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ
  • Вязание крючком для детейЭта тема относится к форуму:Вязание

  • Страница 19 из 402«121718192021401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:42:37 | Сообщение # 361
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Памятка гаишника:
    «Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

    - Ты говоришь, что я красивый?
    - Да, красивый.
    - А так красивый?
    - И так красивый.
    - А вот здесь, отойду, здесь красивый?
    - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

    Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
    - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
    Мужик:
    - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
    ГИБДД-шник в ярости:
    - А ну, дыши в трубку!
    Мужик (обижено):
    - Да Вы что, мне не верите???



    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:43:05 | Сообщение # 362
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Один англичанин -- джентльмен.
    Два англичанина -- светская беседа.
    Три англичанина -- парламент.
    Один француз -- любовник.
    Два француза -- дуэль.
    Три француза -- Парижская Коммуна.
    Один еврей -- торговая точка.
    Два еврея -- небольшой базар.
    Три еврея -- цыганский народный хор.
    Один русский -- пьяница.
    Два русских -- мордобой.
    Три русских -- партийная ячейка.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:43:26 | Сообщение # 363
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    333 Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж.
    Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из
    всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем
    и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки
    вождь объявил:
    -- Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами,
    тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.
    Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и,
    судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад.
    Невеста бросилась ему на шею с криком:
    -- Ты мой, ты мой! Я твоя!
    -- Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь,
    которая толкнула меня к крокодилам!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:43:56 | Сообщение # 364
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
    - Как сделать, чтоб детей не было?
    - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи,
    а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
    Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
    с кучей детей. Врач в шоке:
    - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
    - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
    это Валька - выпала спиралька,
    это Антон - порвался ... (запикаем,*003* )
    это Светка - не растворилась таблетка,
    это Венечка - бракованная свечечка,
    а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:44:13 | Сообщение # 365
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На лекции по этимологии слов профессор рассказывает:
    -2100 лет назад Юлий Цезарь оставил возле реки Тибр пастись своего коня. Просыпается утром-коня нет... Украли... И стех пор в народе пошло слово "стибрили" - что значит - украли. Вам понятно происхождение этого слова?
    Один студент тянет руку:
    -Господин профессор, скажите, а случайно возле города Пиза Октавиан Август ничего не оставлял?

    Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
    - Девушка. а у вас не найдётся закурить?
    Та даёт ему сигарету.
    -А огонька не найдётся?
    Она зажигалку ему даёт.
    - А, может, познакомимся?
    -А тебе барабан ещё не дать?
    - Зачем?
    - Возглавить колонну идущих на х*й.

    Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала
    только у меня, а теперь у всего подъезда!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:44:39 | Сообщение # 366
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
    П: - Будьте здоровы!
    Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
    П: - По мне, бабушка, Вы хоть х*й нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

    Разговаривают два американца.
    -У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
    -?
    -Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х*й шапку, а то уши замерзнут.

    - Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области.
    Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга"
    в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года.
    - Уважаемый Иван Петрович ! Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" И НЕ ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ !
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:44:53 | Сообщение # 367
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
    - Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!
    - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
    - Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
    - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
    - А какое, дарагой?
    - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
    К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ ..ать,
    сюда пабежял- нэгдэ ..ать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат,
    панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?

    Сидит сторож в сторожке. Сад охраняет. Видит парень яблоки ворует. Подбегает и хватает его за яйца:
    - Говори как зовут?
    Тот молчит. Сторож яйца в руке проворачивает.
    - Как зовут сволочь?
    Тот снова молчит. Сторож одной рукой его держит, другой - яйца оттягивает.
    - Последний раз спрашиваю.
    - Яша.
    - Что молчал то?
    - Глухонемой я.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:45:10 | Сообщение # 368
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...
    А внизу шепчутся:
    - давай стоя
    - ну давай
    - а давай теперь сидя
    - давай
    - давай ты сверху
    - давай
    - давай валетиком
    - давай
    - давай раком
    - давай
    - давай кандрибобиком
    - давай
    Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
    - что случилось, папочка?...
    - ничего не случилось, дочка, просто еб*ться надо по-людски!!!

    В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:
    - О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо.
    - Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
    - Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:45:45 | Сообщение # 369
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Заселился мужик в новый дом. Вечером звонок в дверь - мужик открывает. На пороге стоит красивая женщина и говорит:
    - Извините за беспокойство. Мы ваши новые соседи. Мы с мужем только что заселились, никого еще не знаем. Так вот, мы купили книгу "Сто современных способов с*кса" , но нам для занятий с*ксом нужен третий. Не согласитесь ли принять участие?
    - Конечно, о чем разговор.
    Мужик заходит к соседям, проходит в спальню и забирается на большую кровать. В течение получаса происходит с*кс втроем, после чего мужик говорит:
    - Да что же это такое! Уже седьмая позиция, а я все х*й сосу!

    Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
    1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
    2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
    3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
    4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
    5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
    6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
    7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
    Белоснежка (закрывая дверь): - ЗА*БАЛИ ...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:46:03 | Сообщение # 370
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
    - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
    Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
    - Патрик Хенри в 1775 году.
    - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал: "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
    - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
    Учитель смотрит на других учеников и говорит:
    - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
    Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
    - Русские меня за*бали!
    - Кто это сказал? - спрашивает учитель.
    Василий поднимает руку и говорит:
    - Рональд Рейган в 1982 году.
    В ответ один из учеников выкрикивает:
    - Соси мой х*й!
    - А это кто сказал? - возмущается учитель.
    - Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий.

    Одна подруга жалуется другой:
    - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
    - А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
    - А если стоит?
    - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:46:27 | Сообщение # 371
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На уроке зоологии учительница спрашивает:
    - Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
    - Ее кит тpахнyл! Учительница вне себя:
    - Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
    Вовочка уже в дверях:
    - Просто рак был рядом, и все это видел.

    Тормозит гаишник крутой мерс. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши,
    а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик,
    мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер
    не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в цирке не видел!"

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:46:41 | Сообщение # 372
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите
    самый запомнившийся вам бой."
    - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
    Учительница в ужасе:
    - Это же дети!!!
    - Какие на х*й дети?! Фашисты!!!

    Приходит щупленький мужичонка к врачу:
    - Доктор, отрежьте мне половину члена!
    - Зачем?
    Мужик предъявляет метровый прибор. Доктор:
    - Да вы что?! Таким гордиться нужно!
    - Это понятно, но нам с ним крови на двоих не хватает.
    - Это как?
    - Когда он встает, я падаю.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    zaknaДата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:48:37 | Сообщение # 373
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 3
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

    - Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
    - Здравствуйте, Владимир Владимирович!
    - Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
    - Здравствуйте, Владимир Владимирович!

    Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

    Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

    - Тут всё на своём месте!
    - Да? А это пыль?
    - Там важные номера записаны.
    - Ну да, а тот паук в углу?
    - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 18.07.2012, 23:02:17 | Сообщение # 374
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах..

    Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками...
    А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

    На Кавказ к долгожителям приехала иностранная делегация. Идет беседа со старым абхазцем. Гости расспросили старца о его питании, образе жизни и прочем.
    - Скажите, уважаемый, а ведь вы, наверное, и русского царя помните?
    - Конечно, помню! - отозвался дед.
    - Скажите, а когда вам лучше жилось: при царе или сейчас?
    - Конечно, при царе!
    - Ну, а почему?
    - Ясное дело! У меня при царе... все органы работали!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 18.07.2012, 23:02:41 | Сообщение # 375
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
    Виагру, чем, к примеру,на исследования болезни Альцгеймера. Что
    означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

    Молодой человек обращается к отцу девушки:
    - Почему вы не хотите отдать за меня вашу дочь? Я ведь не курю, не пью, в карты не играю, по ночам не шатаюсь и, вообще, приличный человек...
    — Вот-вот! - говорит отец. - Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

    Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
    - Иванов, как будет по-английски "дверь"?
    - Dwеаr.
    - Whаt еtо dа!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 18.07.2012, 23:03:12 | Сообщение # 376
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В цирке у львов появился новый дрессировщик. По этому поводу у них состоялся такой разговор: - Hу как, тебе нравится этот дрессировщик? - спрашивает один лев у другого. - Пока не знаю, - отвечает тот. - Пожуем - увидим!

    На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    - Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
    - Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

    Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

    Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
    Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 19.07.2012, 00:33:21 | Сообщение # 377
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сиська сиське говорила,
    В бок ее толкая мило:
    Ты не хочешь милый друг
    Нежных ласк мужицких рук?

    Сиська сиське отвечала:
    Я давно о том мечтала,
    И надеялась, бог даст,
    Лопнет кофточка на нас.

    Ведь пора б нам засветиться,
    Мне такое часто снится.
    Обе мы выходим в свет,
    Нас прекрасней в мире нет.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 19.07.2012, 00:33:49 | Сообщение # 378
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Автоответчик:
    "Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."

    Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.

    Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

    Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на с*кс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

    Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus слово лох и рука соскользнула.

    Старому-престарому суровому отставному моряку праправнуки привезли в глухую сибирскую заимку телевизор.
    То да сё, включили новости... Показывают инагурацию президента Обамы. Вдруг вечно невозмутимый дед вскакивает и начинает в голос плакать, потом (весь просветленный) ложится так с улыбочкой на полати и счастливо вздыхает...
    - Ты чего дедушка?! - спрашивают испуганные праправнуки...
    - Теперь, сынки, и умереть можно... Максимка нашелся!

    Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

    Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
    Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
    - 57 секунд - лучший круг!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 19.07.2012, 00:34:16 | Сообщение # 379
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика...

    Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).

    История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
    Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
    Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в с*кс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
    А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".

    Разговаривают два врача:
    - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
    умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
    - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

    Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
    Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
    Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
    Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 19.07.2012, 00:34:36 | Сообщение # 380
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
    Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.

    -Мужик ловит такси:
    - Шеф, сначала на базар потом к девкам!
    - Базара нет, братан!
    - Тогда сразу к девкам...

    Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим: - Нам спам не нужен. Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
    - Пожалуйтесь админу!!!

    Сегодня видел.
    Объявление "продам принтер" написанное от руки.
    Думаю, что-то здесь не так...

    ОО Памела Андерсон
    00 Анфиса Чехова
    оо Бритни Спирс
    .. Кристина Орбакайте

    - Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 19 из 402«121718192021401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС