.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Програмы для работы с Samsung 9500Эта тема относится к форуму:SAMSUNG

  • Страница 18 из 402«121617181920401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 19:32:30 | Сообщение # 341
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - У вас презервативы есть?
    - Да, конечно.
    - Странно, это же библиотека...

    Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
    - Это ваши дети?
    - Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

    Радистка Кэт говорит Штирлицу:
    - Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
    - Странно, - подумал Штирлиц. - Зачем же тогда приходить?

    - Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

    - Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
    - Наташ - тебе меня мало?!
    - Ну, это не то...
    - Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

    - Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
    - Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 19:32:46 | Сообщение # 342
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мужик перед матчем "Динамо"-"Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
    - Что, сегодня опять "Динамо" играет?
    - Да, со "Спартаком".
    - Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
    - Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю...

    Негр идет по пустыне, изнемогает от жары. И, как водится, видит бутылку, открывает ее. Оттуда вылетает джин и предлагает исполнить три желания.
    Негр говорит:
    - Во-первых, хочу быть белым. Во-вторых, хочу чтобы у меня всегда была вода. И, в-третьих, хочу, чтобы у меня всегда было много женщин.
    Джин подумал, подумал, и сделал негра унитазом в женском туалете.

    Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая... А там пусто-никого нет. Она смотpит по стоpонам и вдалеке видит
    летящую мужскую мысль. Женская мысль зовёт мужскую, та подлетает... Женская мысль говоpит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дуpочка! Мы уже все внизу тусуемся!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 19:33:13 | Сообщение # 343
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ.
    Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
    Москве первый заместитель начальника генерального штаба
    Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
    результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
    крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
    "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
    допросы таких известных сепаратистов, как
    Ушат Помоев,
    Улов Налимов,
    Букет Левкоев,
    Рекорд Надоев,
    Отряд Ковбоев,
    Подрыв Устоев,
    Подиум Прибоев,
    Погром Евреев,
    Поджог Сараев,
    Захват Покоев,
    Исход Изгоев,
    Побег Злодеев,
    Обвал Забоев,
    Угон Харлеев,
    Удел Плебеев,
    Камаз Отходов,
    Развод Супругов,
    Забег Дебилов,
    Парад Уродов.
    По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
    на стороне боевиков абхазский снайпер Партучёба.
    Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 19:33:27 | Сообщение # 344
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Поздняя осень...
    Гадкий Утенок (ГУ) идет по болоту...
    Ему мокро, холодно и голодно.
    И вдруг вдалеке он увидел огонек и побежал туда.
    Там стояла избушка и на ней было написано: "Здесь живут Кот и Курочка Ряба (КР)".
    ГУ постучал в одно окно
    - "Кто там?" - спросил Кот.
    - Я, мне мокро, холодно и голодно, пустите меня переночевать - сказал ГУ.
    - А ты умеешь ловить мышей? - спросил Кот.
    - Нет, не умею... - сказал ГУ
    - Ну тогда вали отсюдова! - сказал Кот.
    ГУ расстроился, обошел дом с другой стороны и постучал в другое окно.
    - "Кто там?" - спросила КР.
    - Я, мне мокро, холодно и голодно, пустите меня переночевать - сказал ГУ.
    - А ты умеешь нести яйца? - спросила КР. ГУ подумал и решил: - "Скажу, что не умею опять прогонят..."
    - Да, умею. - Сказал ГУ.
    - Ну и неси их отсюдова, - сказала КР.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 19:33:48 | Сообщение # 345
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Встречаются два друга:
    - Ты что такой хмурый?
    - Да... опять с тёщей поругался.
    - Как так?
    - Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
    "Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется".

    У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня.
    Твой лучший друг Усама Бен Ладен.

    Понедельник день тяжёлый
    Вторник тоже не легко
    В среду водку заливаю
    А в четверг тяну пивко
    В пятницу опять бухаю
    И в субботу тоже пью
    в воскресенье отдыхаю
    Воскресенье я люблю!!!

    Новое название горохового супа: "Угадай мелодию".

    Следователь был опытный и сразу расколол Буратино...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 19:34:33 | Сообщение # 346
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Идет собрание в ЦК. Горбачев:
    - Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
    Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
    - Будем работать 10 часов в сутки!
    Горбачев:
    - Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
    Опять тишина, потом встает тот же мужик:
    - Будем работать 16 часов в сутки!
    Горбачев:
    - А в 92 году у нас хлеб кончится! Что будем делать, товарищи?
    Опять встает тот же мужик:
    - Будем работать круглосуточно!
    Горбачев:
    - Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
    - В крематории, Михаил Сергеич!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 19:34:56 | Сообщение # 347
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - У нас в стране одни дураки живут!
    - Че такое, Степан?
    - Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
    - Ну а ты?
    - А я мотор поставил...

    Приём у стоматолога:
    Доктор:
    -Здесь больно?
    -Да.
    -А здесь?
    -Больно,доктор.
    -Ну,а здесь?
    -А-а-а-а!!!Я Вам больше ничего не скажу!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 19:35:14 | Сообщение # 348
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
    Поручик прижимает ее к стене.
    - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
    - Да нет, раз шесть.
    - Что Вы имеете в виду?
    - Что имею, то и введу.

    В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то
    громко пернул. Корнет:
    - Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами
    понимаете...
    Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
    - Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью -
    теперь газы отходят...
    Ржевский, выходя из купе:
    - Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 19:35:29 | Сообщение # 349
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о
    музыке, о музыкальных инструментах...
    - Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски
    скользкий инструмент!

    -О чем Вы думаете, Поручик?
    -О том же, о чем и Вы, Hаташа.
    -Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 19:35:43 | Сообщение # 350
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
    -Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
    Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
    А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
    -Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
    Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
    И вот очередь Поручика Ржевского.
    -Поручик, да у Вас сапоги грязные...
    -Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
    и само отвалится...

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 19:35:58 | Сообщение # 351
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном
    смазывает конец.
    - Это зачем, вашебродь?
    - Да так, Иван, на всякий случай.
    Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
    - А это зачем, вашебродь?
    - Да случаи - они разные бывают..

    Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к
    Наташе:
    - Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей
    руку под юбку...
    - Ну, поручик, ну же! Что дальше?
    - Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

    - Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
    - Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 19:36:39 | Сообщение # 352
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
    Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
    Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
    В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
    - Как слепые дети играют в футбол?
    - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
    В этот момент заходит еще один фермер:
    - Это ваши гребанные слепые дети там играют?
    - Да. А что вы имеете против слепых детей?
    - Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.

    Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов!

    Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.

    Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.

    Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

    Комментатор во время матча:
    - Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.

    Хорошее дело мундиалем не назовут...

    Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
    Выключит PlayStation и пойдет спать


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:39:40 | Сообщение # 353
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Алло, милиция? Меня насилуют! Приезжайте скорее!
    - Куда?
    - Уже в попу!
    - Дура! Приезжать куда!?

    Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
    - Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
    - Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
    - Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
    - После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
    ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:40:13 | Сообщение # 354
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чёрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и на ушко спрашивает:
    - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
    - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

    Летит самолет. Пилот по громкой связи:
    - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
    Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б*Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П*ЗДЕЦ...
    В салоне гробовая тишина.
    Через минуту опять по радио:
    - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
    Мужик в первом ряду:
    - Твои брюки, это все х*рня! Видел бы ты мои брюки сзади...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:40:32 | Сообщение # 355
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Соревнование миньетчиц.
    Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (A).
    (Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
    ВСЕ : !!!
    Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.
    (М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
    (A) : Я знаю 121 способ.
    ВСЕ : !!!
    Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.
    (М) : Все OK, и правда 121...
    (Р) : А я знаю 3 способа.
    ВСЕ : ???
    Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
    Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок...
    Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
    Его спрашивают :
    *HУ?*
    Он отвечает :
    *Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот,
    а яйца на уши натянула...*
    И падает опять в обморок... Приходит в себя через день и продолжает дальше:
    *А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот,
    а кожу себе на лицо натянула...*
    И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает:
    *И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ...*
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:41:02 | Сообщение # 356
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приходят калики перехожие к Алеше Поповичу и говорят:"Беда, Алешенька. Змей Горыныч трехголовый объявился: сам огромен, когти, как мечи, огнем пышет, людей жрет... ты уж защити нас."
    Алёша:"Ну, подумать надо, стратегию разработать..."
    Калики "А долго думать-то будешь?"
    Алёша: "Ну, где то неделю..."
    Идут калики к Добрыне Никитичу, ту же речь про Горыныча ему двигают.
    Добрыня:"Дык, надо оружие подготовить, коня подковать, амуницию проверить."
    Калики:"А долго ли готовиться будешь?"
    Добрыня: "Дня три-четыре..."
    Идут калики к Илье Муромцу, ту же историю ему рассказывают. Муромец сразу слугам своим кричит:"Кольчугу мне, мечь, палицу, запас еды на неделю, коня боевого..."
    Калики: "Что, Илюшенька, даже подумать не хочешь?"
    Муромец: "А что тут думать? Раз - огромный трехголовый, со здоровыми когтями, огнедышащий, да еще людей жрет... Тут не думать - тут съёб*ваться надо!!!"

    Студентка НА Украине поступала в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлёт маме телеграмму:
    "Мама, е балы, мабуть примут".
    Мама ей отвечает: "Донечка, та нехай еб*т, абы вчилась..."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:41:19 | Сообщение # 357
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Новости спорта:
    Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а п*здаболом.

    Я только закончил мединститут и пришел работать в областную горбольницу.Там есть отделение урологии. В одной из процедур, проводимых в этом отделении, был массаж предстательной железы. (В прямую кишку пациента , ну прощу говоря я задницу, врач вставляет палец и совершает энергичные вращательные движения. Другую руку он кладет на плечо больного, чтобы таким образом добиться более жесткого и следовательно более качественного массирования).
    В это время пациент стоит за ширмой, нагнувшись вперед и выставив наружу только заднюю часть своего тела.
    Так вот, провожу я эту процедуру, тружусь в поте лица. Одна рука (вернее указательный палец) в заднице пациента. Второй рукой, как и положено, дуржу его за плечо. Тут в кабинет заходит другой врач (мой старший наставник), что бы проверить, как я справляюсь с работой. Он молча подходит в больному( который его не видит естественно) и так же молча кладет ему руку на другое плечо..
    Раздаеться полный ужаса шепот больного:"Доктор, а ЧЕМ вы меня массируете?!!"


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:41:42 | Сообщение # 358
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Надписи в маршрутках
    Это не Вее Linе - все входящие платят.
    Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
    Двигатель в порядке, дымит пепельница.
    Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
    Место для удара головой (над дверью).
    Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
    Тише скажешь - дальше едешь!
    Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
    Внимание! Машина на автопилоте!
    Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
    Дверь закрывайте душевно, а не от души!
    Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
    Книга жалоб в следующей машине.
    Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
    Дверями не трахать.
    Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
    Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
    Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
    Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
    Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:42:01 | Сообщение # 359
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вы знаете, за что я вас остановил?
    - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
    - А поконкретнее?
    - Меня дома ждет голая женщина.
    - И?
    - И если я приеду домой позже жены, я труп!
    __________________

    Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
    - Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
    Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
    - Ну, как прошел у тебя уикэнд?
    - Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
    - 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
    - Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
    - Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
    - А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
    - 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
    - Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:42:21 | Сообщение # 360
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Она…
    Это произошло лет двадцать назад. Он увидел ее, и накатила теплая волна. Все, он влюбился как мальчишка, как пацан, и не зря. Она была хороша, безумно хороша и где-то внутри знала об этом. Он сделал предложение, от которого она не смогла отказаться и началась крепкая, хорошая, дружная жизнь. Да, были взаимные упреки, капризы и обиды, но были и поездки вместе в магазин, на дачу, к друзьям на шашлыки, в Питер и в Крым.
    В какой-то день, она не помнила точно, он изменился. Она это почувствовала, но не показала, лишь слегка затаилась. А потом украдкой увидела ту, другую и поняла, долгий разговор ни к чему. Потом была тупая грусть и дурацкие фото на память, но она не осталась в долгу. Она встретила паренька с копной светлых волос и нежными руками. Он был веселый и неопытный, но она его тихо прощала за одни только поездки по ночному городу под Наутилус, Кино и рок-н-ролл.
    Потом был какой-то доцент какого-то ВУЗа, еще кто-то из серии легкого флирта и серьезный дядька в бороде, который сегодня называется словом “друг”. Он хороший, добрый, и в обиду не даст, но почему-то она очень часто вспоминает того, первого, общих друзей, дачу и Питер. И тихо, пока никто не видел, упадет теплая еще капля на звонкий от холода ноябрьский асфальт. Нет, она его не винит. Наверное, он был прав, что у каждого своя жизнь и лучше так, чем жить долго и счастливо, и умереть в один день….

    Будит сын, отца-гаишника.
    - Папа, вставай, на работу опаздываешь!
    - А который час?
    - 7 часов!
    - Так еще рано...
    - Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 18 из 402«121617181920401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС