.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • IRDETOЭта тема относится к форуму:IRDETO
  • Плагины для AMIKO SHD 8900 ALIENЭта тема относится к форуму:Amiko HD

  • Страница 17 из 402«121516171819401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:03:49 | Сообщение # 321
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
    - Мы решили - пусть наступает.

    Незадолго до Рождества:
    - Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
    - Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
    - Почему же два?
    - А второй я нашел у тебя под кроватью.

    Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
    увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
    - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
    Посмотри, какие они спелые и вкусные.
    Но Вовочка даже не шевельнулся.
    - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
    - Люблю, - ответил Вовочка.
    Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
    в Вовочкину кепку.
    Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
    - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
    - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:04:20 | Сообщение # 322
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева,
    Автомобиль агента 007 - руль справа,
    Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

    Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. ...А гости на свадьбе все глумились: "Горько! Горько!

    Съемки "Титаника". Режисер орет в рупор:
    - Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка! Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
    - Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.

    Канал СТС покажет в конце сезона сокращенную версию сериала "Не родись красивой". Ее рабочее название - "Не родись".

    Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."
    ... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.

    - Вчера был на премьере вашего фильма и целую ночь не мог заснуть.
    - Так взволновал сюжет?
    - Нет, выспался в кинотеатре.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:50:27 | Сообщение # 323
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
    - Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
    - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

    Гринмейлеры чОрныя поймали Красного Гену, вывезли его за город.
    А вокруг зимушка-зима, холод собачий, снега намело... Они прорубь рыбацкую нашли в речке, взяли его за ноги и кунают, приговаривая:
    - Акции, облигации, векселя, долги, есть?
    Проходит минут пять, Гена отфыркивается и отвечает:
    - МужЫки, ну ни.... не видно же! Вы или глубже кунайте, или дольше держите!

    Рейдерская притча про административный ресурс.
    Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше

    Похлодало... народ одел шапки.
    -45 С - введено черезвычайное положение;
    -80 С - подмерзают моря и океаны
    -200 С - замерз Ад
    -250 С - юристы вытащили руки из чужих карманов и засунули их в свои
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:50:49 | Сообщение # 324
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В библии 10 заповедей и только 7 смертных грехов.
    Значит, 3 заповеди являются консультативными.

    В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
    десятитысячную массовку.
    - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
    - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять
    настоящими снарядами.

    Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с
    особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против
    хозяина:
    - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил
    в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

    - Что было бы, если бы в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
    - Он бы всех спас...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:51:10 | Сообщение # 325
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
    Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает:
    "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

    Разговор двух школьников:
    - Ты один ходил на эту страшную картину?
    - Да, один.
    - А кинотеатр был переполнен?
    - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

    Две приятельницы в кинотеатре.
    - Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно,
    сегодня актеры играют, как никогда.


    После просмотра фильма мужик жалуется другому:
    - Как жаль, что мне не 15 лет.
    - Почему?
    - Меня бы на этот фильм не пустили.

    Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Публике демонстрируются кадры из фильма-победителя: Василий Иваныч говорит Петьке: - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
    Титры: "В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман. Петька - Уилл Смит".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:51:44 | Сообщение # 326
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В кинотеатре билетерша супружеской паре:
    - Программку не желаете?
    - Нет, спасибо.
    - Шоколадку не желаете?
    - Нет.
    -Может быть, пакетик леденцов?
    - Нет, нет, нет!
    Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме -шофёр

    Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
    Второй сочувственно спрашивает:
    - Что, брат, мандавошки?
    - Да нет, минет с жвачкой.

    Звонок:
    - Алло, куда я попал?
    - Если туго идёт, то в ж*пу...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:52:01 | Сообщение # 327
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Официант! Сибирскую корону!
    - Мне тоже!
    - Осталось одна бутылка...
    - Две цены!
    - Три цены!
    - Да возьмите «Балтику», один х*й!
    - Два х*я!
    - Три х*я!

    Жена звонит мужу на работу, трубку берет секретарша.Жена:
    -Сергея Анатольевича можно?
    -А он вышел... ой, вошел... снова вышел... ОЙ, опять вошел...

    Колян, с тебя тост!
    - Да не умею я тосты говорить!
    - Нет уж, давай говори!
    - Ну ладно. Мудаки вы все и пи*оры!
    - Что!?!?
    - Я же говорил, что не умею...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:52:25 | Сообщение # 328
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
    - Привет, служивый, как служба?
    - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
    - Ты и в холод стоишь?
    - Да!
    - И в жару?
    - Да!
    - Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
    Регулировщику это надоело и он как заорет:
    - В любую погоду, в любое время... всегда стою!
    - Даааааааааааааа...
    - Что "дааааааа"?
    - Хороший член бы из тебя получился...

    Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
    - Бля%ский "Запорожец"!
    Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
    Он только:
    - Ну, бля%ский "Запорожец"!
    Чуть не плачет. Все:
    - Ну ты объясни.
    - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
    - И что?
    - Ну, бля%ский "Запорожец"!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:52:44 | Сообщение # 329
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского,
    сказали, что были побиты его левой рукой. Те татары, что полегли с правой стороны,
    сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине,
    скромно помалкивали...

    Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
    - Ну теперь каждый из вас получит пай !
    Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
    - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
    - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х*й переименовали!

    Как зароботать 100 миллионов долларов за один день?
    Как стать президентом за один день?
    Как купить 10 машин за один день?
    Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
    Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:53:06 | Сообщение # 330
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Муж-любовнику: Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил. Любовник-мужу:
    Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил. Жена тихонько крестится:
    Слава КПСС,слава КПСС....

    Звеpи в лесу постpоили тюpьму. Лев, как цаpь звеpей, всех pаспpеделил по pабочим местам. Hе у дел оказался лишь ёжик.
    - А я? - несчастным тоном заявляет ёжик.
    Лев почесал за ухом, оглядел ёжика, ощупал иголки и говоpит:
    - Ладно, ты будешь pаботать в каpцеpе.
    - Кем?
    - Туалетной бумагой.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:53:27 | Сообщение # 331
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    XVIII век.
    Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
    XIX век.
    Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
    Меня - разумеется! Даст - не даст..."
    XX век.
    Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
    Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
    XXI век.
    Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
    мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
    "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?

    Пионеры нашли дневник партизан:
    15 сентября:
    «Заняли избушку лесника.»
    16 сентября:
    «Немцы выбили нас из избушки лесника.»
    17 сентября:
    «Мы выбили немцев из избушки лесника.»
    18 сентября:
    «Немцы выбили нас из избушки лесника.»
    19 сентября:
    «Мы выбили немцев из избушки лесника.»
    20 сентября:
    «Пришел лесник.Надавал п*здюлей нам и немцам.»
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:53:46 | Сообщение # 332
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
    - Где?
    - В капусте.
    - Где? Где? Где?
    - В КАПУСТЕ.
    - Где? Где?
    - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
    - Г Д Е-Е-Е?
    - В П*ЗДЕ!!!
    - Ну вот, а вы говорите в капусте.

    Эстонец у врача-венеролога:
    - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
    Врач смотрит:
    - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда с*ксом в последний раз занимались?
    - Ну тааак три дня назааат...
    - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:54:03 | Сообщение # 333
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Западло достало нож и стало резать - не режется.
    Западло облило палатку бензином и подожгло - не горит. Западло заглянуло в
    палатку - а там "Всё поеб*ть" лежит.

    Один мужик рассказал:
    Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки
    достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок.
    Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к
    родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены
    и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину -
    По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий,
    режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в
    понедельник. Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными
    китайским мелком: “ТАРАКАНЫ - ПИДАРА*Ы”, “ТАRАКАNY GО НОМЕ”, “#БАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ”,
    “ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720”. Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок
    не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:54:33 | Сообщение # 334
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
    - Где я?
    Медсестра ему говорит:
    - Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!!!
    Больной в ужасе кричит:
    - Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"

    Учительница:
    - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
    Встает Вовочка.
    - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
    - Откуда такая точность?
    - Да я спросил у мамы.
    - Ну и что она сказала?
    - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п*зды.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:55:04 | Сообщение # 335
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
    - Отпусти любое желание исполню!
    Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
    Рыбка:
    - Мороженое?
    Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
    Рыбка:
    - Может денег?
    Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
    Рыбка:
    - "Рено" в лизинг, что-ль?

    - Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
    - Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!

    Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши
    переговариваются:
    - Чего это она вверх головой висит?
    - А, йогой занимается!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:55:21 | Сообщение # 336
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады
    не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

    Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...
    - Что, не по сказке?... Зато дед доволен!

    - Витя, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
    - Есть, Серёга, дружбан мой.
    - А что он там делает?
    - Второй месяц в КПЗ сидит.

    Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
    Потом встает, говорит:
    - Недалеко бизоны. Недавно прошли.
    Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
    - Да вот, все ухо в бизоньем г*вне.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:55:43 | Сообщение # 337
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Инженеp, бухгалтеp, химик и таможенник поспоpили, чей кот умнее. Инженеp позвал своего кота: "Икс-квадpат, покажи им!".
    Икс-квадpат подошёл к столу, взял бумагу и pучку и наpисовал кpуг, квадpат и тpеугольник.
    Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтеp позвал своего кота: "Гpоссбух, покажи им!".
    Гpоссбух пошёл на кухню и веpнулся с дюжиной печений, котоpые pазложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой.
    Все согласились, что это тоже хоpошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника
    пакет с молоком, с полки 200-гpаммовый стакан и налил в него точно 150 гpаммов молока, не пpолив ни капли.
    Все тоже впечатлились. И все тpое спpосили таможенника: а твой что умеет? И тогда таможенник сказал своему
    коту: "Инвойс, покажи им". "Инвойс" съел все печенье, выпил всё молоко, поссал на бумагу, изнасиловал тpёх остальных котов,
    завопил, что от этого у него pазболелась спина, написал жалобу на вpедные условия pаботы, отпpавил её в "ГТК" и
    взял больничный на остаток дня.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:55:55 | Сообщение # 338
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Женщина жалуется подруге:
    - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
    - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
    - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

    Секретное заседание в прокуратуре. Обсуждается вопрос вывоза капитала за границу. Внезапно входит управляющий коммерческого банка, ставит связку бананов и не обращая ни на кого внимания, начинает рыться по шкафам, просматривать документы. Прокуроры оторопело молчат. Наконец самый главный спрашивает присутствующих: «А кто это такой?» А остальные прокуроры ему хором отвечают: «Да это управляющий одного из коммерческих банков». Главный недоуменно спрашивает: «А чего он здесь делает, почему его не останавливают?» А ему отвечают: « Да все равно отвертится и откупится… Еще и нас виноватыми сделает. Скажет, что мол зашёл просто бананы занести».



    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 19:56:16 | Сообщение # 339
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
    - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

    - Ты у своей тещи золотой зуб видел?
    - Видел, повода не найду..

    - Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
    - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

    Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
    - Как успехи?
    Опытный отвечает:
    - Какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

    - Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
    - Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 19:32:02 | Сообщение # 340
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Как быстро накрыть праздничный стол?
    - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и накройте.

    - Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

    Учитель:
    - Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
    - Как Петрова с лестницы свалилась!

    - Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

    - Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
    - И как?
    - Греки были правы. Водой так не напьешься.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 17 из 402«121516171819401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС