.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Видео юмор, развлечениеЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • Dreambox DM 800 HD PVRЭта тема относится к форуму:HDTV ресиверы
  • Королевские Гонки F-1Эта тема относится к форуму:Гонки, F-1
  • Программы для NokiaЭта тема относится к форуму:Всё для Nokia
  • Анонсы Тв и КИНОЭта тема относится к форуму:Анонсы Тв и КИНО

  • Страница 16 из 402«121415161718401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:26:38 | Сообщение # 301
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приходит мужик к доктору и говорит:
    - доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
    доктор:
    - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
    мужик:
    - спасибо, доктор.
    Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
    - доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
    доктор:
    - а вы попробуйте ограничиться пятью.
    мужик:
    - а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.

    Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа:
    - Куда пpопал слон?
    - Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
    - Идем посмотpим.
    Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
    - Hу и где он?
    - А во-он там видите! - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
    - И это слон??
    Мышь:
    - Слон я, слон, только по почкам не бейте!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:26:59 | Сообщение # 302
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Поймали инопланетяне русского, немца и китайца и говорят:
    -Кто назовет такое число, которого мы не знаем, - отпустим, а остальных пустим на фарш.
    Китаец подумал и говорит:
    -100000000000.
    Инопланетяне отвечают:
    -Знаем такое число. На фарш!
    Немец думал-думал и говорит:
    -999999999999999.
    -И это знаем! На фарш!
    Русский говорит:
    -До фига!
    Инопланетяне удивляются:
    -О-о! Не знаем! Свободен, только скажи, сколько это?
    Русский предлагает:
    -А вы спросите у стрелочника...
    Пошли пришельцы к стрелочнику узнать, сколько это "до фига". А тот показывает:
    -Вы видите рельсы, видите поперек них деревяшки? Видите, они такими штучками прибиты? Так вот, идите и считайте их, а когда будет "А ну их на фиг", так это только половина.

    Из протокола:
    "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:27:18 | Сообщение # 303
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Винни Пух в разных странах:

    Англия - сэр Винсент Пуух
    Армения - Виник Пуханян
    Бельгия - Виннил де Пухильде
    Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
    Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
    Голандия - Винсент ван Пухкелен
    Грузия - Виначар Пухашвили
    Дания - Винни Пухсен
    Израиль - Виннихак Пухберг
    Индонезия - Виннилар Пухарто
    Индия - Виннира Пуханди
    Ирак - Виннидам Пухеин
    Иран - Винниех Пухейни
    Ирландия - Винни О'Пух
    Италия - Винсенте дель Пухини
    Испания - дон Виннио Пухалес
    Камерун - Кхвини Мбпух
    Китай - Вин Ни Пух
    Ливан - Виннин Пухнан
    Нигерия - Виннибу Пухегбени
    Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
    Россия - Винни Владимирович Пухин
    Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
    Франция - Виниус д`Пухле
    Швеция - Вин Пухсон
    Шотландия - Винни МакПух
    ЮАР - Виньсон Пухела
    Япония - Винихоту Пухинага
    Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:27:49 | Сообщение # 304
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Где-то посреди Алабамы...
    Семья чернокожих. Кухня.
    Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
    - Мама, мама, я - белый!
    Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
    - Иди к отцу!
    Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
    - Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник.
    Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
    - Ну что, понял?
    - Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!

    Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

    Муж приходит домой и видит, что по квартире ходит голая кошка. Спрашивает у жены:
    - В чём дело?
    Жена отвечает:
    -Ты же сам, уходя, просил побрить киску.

    Объявление: "Писькоструйные работы. Дорого".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:29:18 | Сообщение # 305
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Пошел Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг
    сообщение системы:"Обнаружено новое устройство".

    -Почему не увеличивается количество умных и красивых женщин?
    -Потому что умную сколько ни трахай, красивее не станет. А красивых
    столько трахают, что им вообще умнеть некогда.

    Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий...
    Тут Василиса Прекрасная и говорит ему:
    - Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

    Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
    - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый ж*па".
    - Не может быть!
    - Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
    - Нет, ты что-то перепутал.
    - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

    В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:29:42 | Сообщение # 306
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по сторонам.Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
    - Штурман!
    - Я, товарищ командир!
    - Штурман, где мы?
    - По-моему в вытрезвителе.
    - К черту подробности! Ты город скажи!

    На авторынке:
    - Вы что мне подсовываете! Вы что, смеётесь надо мной? Разгон от 0-ля до сотни за 20 минут! Ладно, хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
    - А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

    - Оля, пойдем в кино!
    - Пойдем, Сережа.
    - А твой парень не будет против?
    - У меня нет парня. Его муж убил.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:29:56 | Сообщение # 307
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
    - Ну и?!
    - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

    ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОН-овец другому:
    - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

    Поезд Париж-Лондон. Поздний вечер. В купе он и она.
    - Мадам замужем?
    - Да.
    - У мадам есть дети?
    - Двое.
    - Сколько лет старшему?
    - Двадцать восемь.
    - Спокойной ночи, мадам!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:30:13 | Сообщение # 308
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На рынке подходит студент и спрашивает:
    - Почем помидоры?
    - 60 рублей! - раздается голос.
    - Что-то дорого,давай за 40.
    - Продам за 40. - раздается тот же голос.
    - Все равно дорого - продай за 20 рублей!
    - Ну что, продам за 20!
    - А за 10 рублей? - спрашивает студент.
    - Давай, бери быстрее, пока хозяин не пришел...

    - Что такое "медовый месяц"?
    - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип..

    Отец поучает сына:
    - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... Вобщем, читай книги - будешь умный, как я!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:30:27 | Сообщение # 309
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Объявление в зоопарке:
    - Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

    - Сода есть?
    - Будет на той неделе.
    - Но ведь изжога у меня сейчас!
    - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:30:59 | Сообщение # 310
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
    - Ты кто?
    - Джинн, хозяин!
    - И ты что же, все можешь?
    - Да, хозяин.
    - Тогда сделай мне загранпаспорт.
    - Сто баксов, хозяин.

    - Какая наиболее частая причина разводов?
    - Когда жена разводит ноги, а муж – руки.

    Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
    Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:31:26 | Сообщение # 311
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приходит доярка на работу, вдрызг пьяная. Заходит в коровник, подходит к корове, а сама шатается. Корова ей и говорит:
    -Что, опять напилась?
    -Угу
    -Ладно, держись за вымя, я попрыгаю.

    Всплывает где-то в Штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может. И тут один из американцев, между делом, спрашивает:
    - А она 5 узлов сделает?
    Хохол:
    - Сделает!
    - А 10?
    - Сделает!
    - А 15?
    - Если с нас ласты не послетают, то сделает.

    У мента спрашивают:
    - Вот всю преступность изведут, где работать будете?
    - В прапорщики пойду...
    - А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
    - В пожарные...
    - А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
    - А все равно ни хрена делать не буду...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:31:41 | Сообщение # 312
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Война, бой в самом разгаре, неразбериха полнейшая. В окопе два мужика.
    - Это ты гранату кинул?
    - Я!
    - Дык, это ж наши танки!
    - Я, я!

    - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

    Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
    - Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
    - Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

    Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы ограбить. Наконец,
    они нашли такой банк забрались в него и начали вскрывать сейфы.
    Когда они открыли первый, то обнаружили в нем мороженное. Т.к. работа была трудной, они
    его съели.
    Во втором сейфе тоже оказалось мороженное - они съели и его.
    Во всех сейфах было мороженное и поэтому они наелись до отвала, но не нашли ни денег, ни драгоценностей.
    На следующий день они прочли в газетах:
    "Неизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:33:02 | Сообщение # 313
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Соседка прибегает к отцу Вовочки.
    - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
    - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

    Встречаются две подруги , которые не виделись больше 10 лет. Поцеловались , и начали друг дружку расспрашивать о личной жизни.
    - Ну , как ты замужем? Как он в постели ?
    - Да ,замужем ! Вот только муж импотент попался !!!!
    - Тю !!! Да это ерунда ! Вот у меня трижды импотент !
    - Да, ну !? Так не бывает !
    - Бывает подруга , бывает ! Во-первых он был импотент , а вчера с лестницы упал - пальцы поломал и язык прикусил !!!

    Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
    - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.
    Марья Ивановна:
    - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход
    в нашем порту смотри какой большой!
    - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
    сказал, что ему в глаз какая-то пи$да попала, а вечером он домой пришел
    и сказал, что у них в порту два парохода пи$дой накрылись...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:33:26 | Сообщение # 314
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет,"" - сказал муравей, подходя к железной дороге.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Наблюдая за украинским правительством, остаётся только молиться, чтобы оно не сделало заявление, что ""Холода скоро кончатся, весна обязательно будет!"". Тогда всё, кранты, полярная ночь в центре Европы.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Сегодняшний день, Москва, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит: «Купи мне, пожалуйста, колечко» - «Ну, милая, ну, кризис – не могу» - «Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу». – «Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности». – «Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива» - «Ну ладно, Бог с тобой». Заходят в магазин: «Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста».

    --------------------------------------------------------------------------------
    Русский, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: ""как вы умерли?"" Немец ответил: ""ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб"". Итальянец: ""ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду"". Русский: ""взял в кредит Ланос и умер от голода"".

    --------------------------------------------------------------------------------
    Ложка состоит из держала, хлебала и перемычки.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете?
    - Нет.
    - А почему?
    - Проблемы с ногами.
    - Что, подкашиваются?
    - Нет. Разъезжаются.

    --------------------------------------------------------------------------------
    В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

    --------------------------------------------------------------------------------

    В банк приходит клиент деньги снять.
    Кассир:- Денег нет.
    Клиент:- Очень надо.
    Кассир: - Зачем?
    Клиент:- За квартиру заплатить.
    Кассир:- Оплатите переводом.
    Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
    Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
    Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
    Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:33:47 | Сообщение # 315
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Объявления… Грубый бородатый мужчина ищет симпатичную, длинноногую, бородатую блондинку для создания крепкой… 'Аль – Каиды'!

    Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а с*кс удлиняет член на 15 минут.
    Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

    Встречаются два мента:
    - Классная у тебя дубленочка! Много дал?
    - Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

    Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
    - Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни!
    Тоже самое объявление в Киеве:
    - Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее на х*р!
    Ну и конечно то же самое в Одессе:
    - Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:34:06 | Сообщение # 316
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вернулся муж из командировки. Ночью собрались с женой трахаться. Жена:
    - Одень презерватив.
    - Зачем? Мы же не пользуемся?
    - А может ты там налево ходил?
    - А может ты тут мужикам давала?
    - Потому и одень!

    Реальный приказ в редакции рекламного журнала:
    объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

    Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
    - Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина".

    Эволюция мужской с*ксуальности от 10 до 80 лет:
    10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
    12. Хочется подрочить.
    14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
    16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
    18. Хочется всех!... попробовать по разу!
    20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
    25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
    30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
    35. Хочется всех, кроме своей жены.
    40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
    45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
    50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
    55. Хочется... подрочить?
    60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
    65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
    70. Слава богу, уже не надо делать вид.
    75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
    80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

    Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

    К женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент:
    - Доктор, у меня в заднице колет..
    - Давайте посмотрим... ого! Да у вас же там роза!
    - Это вам, доктор! С 8-м марта!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:34:28 | Сообщение # 317
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Муж вечером куда-то собирается, бреется у зеркала. И песенку напевает:
    - Пора-по-бабам, пора-по-бабам,...
    Жена как услышала такой напев, тоже стала красоту наводить. И напевает:
    - Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам...

    В магазине.
    — Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные?
    — А это ножки Обамы.

    Идут по лесу богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. На дороге лежит кошелек с деньгами. Вопрос: кто поднимет кошелек?
    Ответ: Богатый таможенник, так как остальные персонажи - это вымышленные лица.

    Анонс новой серии "Секретных материалов" (X-Files):
    - Малдер! Кажется, во мне Чужой!
    - Скалли, не бойся, это мой!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:34:43 | Сообщение # 318
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
    "Пойди и убей девчонку."
    Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
    - Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
    - Курулай.
    Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
    - Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
    - Ну так убей тогда парня!
    Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:
    - Ну, а тебя-то хоть как зовут?
    - Иван... но друзья зовут меня Курулай.

    Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
    - Что здесь написано?
    - Как что? Да это же фамилия моего зятя!

    Задница жалуется в ООН:
    - во-первых, я пожизненно разделена на две половинки, а это изначально конфликт;
    - во-вторых, к моему голосу не прислушиваются, а, наоборот, отворачиваются;
    - и в-третьих, пресса до меня доходит в последнюю очередь!!!

    - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
    Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал.
    - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

    - У вас бытовая техника не индезит?
    - Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

    Тук,тук,тук .
    - Кто-кто в теремочке живет?
    -Я Мышка-норушка.
    -Я Лягушка-квакушка.
    -Я Лисичка-сестричка.
    -Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 18:58:54 | Сообщение # 319
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Футболист хвастается своей жене:
    - Сегодня я забил два гола!
    - Вот молодец. А как закончилась игра?
    - 1:1...

    Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
    пришла устраиваться на работу секретаршей:
    - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
    в минуту. Это правда?
    - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
    галиматья получается
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Суббота, 14.07.2012, 18:59:24 | Сообщение # 320
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Он и она:
    - А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
    - Угу.
    - А из какой?
    - Из доброй.
    - ВЫГНАЛИ???

    Школа. Урок труда. Учитель:
    - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
    Ученик: - Так они туда не влазят.
    - А ты гвоздики возьми, придурок!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 16 из 402«121415161718401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС