.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • песни стаса михайловаЭта тема относится к форуму:Онлайн-Музыка
  • Bit Torrent (Torrent Player) для SkywayЭта тема относится к форуму:Skyway

  • Страница 15 из 402«121314151617401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 13:50:24 | Сообщение # 281
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
    - Чем болеете?
    - Геморрой.
    - Чем мажете?
    - Йодом.
    - Проблемы есть?
    - Нет.
    Спрашивает у второго:
    - Чем болеете?
    - Половой орган болит.
    - Чем мажете?
    - Йодом.
    - Проблемы есть?
    - Нет.
    Спрашивает у третьего:
    - Чем болеете?
    - Ангиной.
    - Чем мажете?
    - Йодом.
    - Проблемы есть?
    - ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

    Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
    - Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
    Этого жирного американца мы съедим на обед.
    Племя: - А русского мы съедим на ужин?
    Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

    Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).
    Видимо, пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core).
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 13:50:48 | Сообщение # 282
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приехали плейбои в деревню и стали к девкам приставать.
    Кто оральный с*кс хочет, кто анальный. Девки:
    - Чё это вдруг к нам пристаёте с таким?
    - Дык у вас деревня любителей орально-анального с*кса - Ротопоповка!
    - Протопоповка у нас! Это пацаны на 1 апреля первую букву с указателя спилили.

    Один приятель рассказывает другому про отпуск:
    - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
    - Ну?
    - Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
    - А потом?
    - Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

    Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
    - Тикайте хлопцы!
    Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят:
    - Тик-так, тик-так.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 13:51:06 | Сообщение # 283
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Почему чукча открывает йогурт в магазине?
    Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

    Крокодилиха поет дочери колыбельную:
    - Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит "дипломатом"...

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 18:26:41 | Сообщение # 284
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Ночь в с*ксшопе: спят усталые игрушки...

    После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов...

    "Я люблю тебя" - говорят русские.
    "I love you" - говорят англичане.
    И только китайцы молча делают свое дело.

    Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:
    -Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.
    -А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия: на работу приходить надо к 15-16 часам, на два часа максимум, зарплата 2000$.
    -Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.
    -Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться!

    Пришла тёща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятёк. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни х*ра себе мама", - опешил зять, да как даст подно
    сом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
    и с победным криком показал теще средний палец.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 18:27:02 | Сообщение # 285
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой.
    Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится.
    Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
    - Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
    - Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
    - Возьмите Вигана и Мо,и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
    - Но сэр, - попытался возразить капрал.
    - Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
    - Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание.
    Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком.
    Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "А еshе sреshu sооbshit vаm, lubеznаiа Еkаtеrinа Маtvееvnа..."

    Ветеран рассказывает молодёжи о том, как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб:
    - А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 18:27:17 | Сообщение # 286
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Типа реклама...
    На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
    - Как же мне всё это надоело. Как же всё опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
    Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
    - Газпром. Мечты сбываются...

    Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
    - Это слово пишется так: хрукт.
    - Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.
    - Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
    Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
    - Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
    Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
    - Какая умная... она, скорее всего, права.
    - Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?...

    Летит орёл над горами, гордо так парит, потому что высоко...и тут у него из задницы вылезает глист! Посмотрел глист вниз и спрашивает у орла:
    - Алё, шеф! Какая высота?
    - Пять километров!
    - Да? Ну смотри не обосрись, а то братва волнуется!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 18:27:33 | Сообщение # 287
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Рядовой Иванов, выйти из строя!
    Иванов с грохотом падает на плац.
    - Что случилось с Ивановым?!
    - Вышел из строя...

    Женщина обращается к с*ксопатологу:
    - Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
    - А чем вы его кормите?
    - В основном картошкой.
    - Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

    Заходит провинциал в туалет. Там кто то натужно кряхтит. Ну делает свое мокрое дело, и выходя из сортира по привычке экономить электроэнергию выключает свет. Раздается судорожный вопль А-а-а-а. Мужик в испуге включает свет. В дальней кабинки слышен вздох облегчения:
    Фу-ух а я уж подумал глаза лопнули.

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 18:28:44 | Сообщение # 288
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
    - Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
    - А что грудь от этого станет больше?
    - Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

    ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
    1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
    и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
    приостановить, ни отменить.
    2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
    клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
    3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
    4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
    название :"Шоб ты был здоров.dос".
    5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
    линию? А вдруг мама позвонит?".
    6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
    сообщение: "И оно тебе туда надо?".
    7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
    ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
    8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
    в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
    компьютера.
    9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
    приготовлению фаршированной рыбы.
    10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
    "Ой-вей, я устала...".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 18:29:01 | Сообщение # 289
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос?"
    - Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

    Встречаются два новых русских (да-да, они еще иногда встречаются в природе. То есть в натуре).
    - Слуш, брателло, а правда деноминация будет?
    - Говорят, правда...
    - А что будет-то?
    - Нули будут убирать лишние!
    - У всех?
    - У всех!
    - И сколько уберут?
    - Говорят, два
    -... Это выходит, я вместо 600-го на "шестерке" ездить буду???
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 18:29:18 | Сообщение # 290
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На что похож мужчина?
    (На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)
    Кто такой гинеколог?
    (Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)
    Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
    (Обладает, но не даром)
    Какая должна быть женщина?
    (Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)
    Что означает - крест на крест?
    (Поп на медсестре)
    Что самое главное в женском молоке?
    (тара)
    Почему баба Яга не беременеет?
    (не на той палке летает)
    Без кола, без двора?
    (импотент без квартиры)

    В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем вообще оружие не дают!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 18:29:36 | Сообщение # 291
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Стишок про работу.
    Я согласен - и впредь не платите,
    Пусть шатает меня на ходу,
    Не давайте жилья, не кормите,
    Всё равно на работу приду.
    День получки - нет траурней даты,
    Просто нет её в этом году,
    Не давайте паёк и зарплату,
    Всё равно на работу приду.
    Отдыхать ни за что не поеду,
    Это море имел я (в виду),
    Чай пустой и сухарик к обеду,
    Всё равно на работу приду.
    И лечиться мне вовсе не надо,
    Могут вылечить вдруг на беду,
    Не нужны никакие награды,
    Всё равно на работу приду.
    Ничего, что одежда в заплатах,
    Я не вру Вам, имейте в виду,
    Даже если проезд будет платным,
    Всё равно на работу приду.
    Я приду , даже если затменье,
    Даже если начальник Иуда,
    Даже если в мозгу помутненье,
    Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 18:30:11 | Сообщение # 292
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.
    - Сегодня у нас на зоне пасха.
    - Ура.
    - И каждый получит от меня по яйцу.
    - Ура.
    - ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.

    Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
    - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
    - Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 18:30:33 | Сообщение # 293
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Разговор двух заядлых интернетчиков:
    - Слышь... это... www.zarplaty.net?
    - www.kak.vsegda.net!
    - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
    - www.pesh.com!

    Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо):
    - Не пей больше - плохо станет!
    Он (философски):
    - А, ладно. Все равно плохо стоит.

    В гонке на 15 км выиграл белорусский лыжник. Он в финале поставил на немца 5 баксов.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 18:30:51 | Сообщение # 294
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
    - Мне погтвейна тгиста ггамм.
    - Мы в розлив не продаем!
    - А мне не в гозлив, а в Шушенское.

    1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
    - Скажите, у вас пиво есть?
    - Hет.
    - А где есть?
    - Говорят, в Зимнем.
    - Ура-а-а-а!!!

    Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 18:31:08 | Сообщение # 295
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
    - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
    - Так у мнея в анкете написано: "Брат: Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

    Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "Телефон доверия". Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
    Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:24:43 | Сообщение # 296
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
    - А "Калгон" вы мне дадите?
    - А зачем вам "Калгон"?
    - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

    Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок, и теперь мне ваще пох*ру все пятна.

    - Подожди...
    Два часа ночи.
    - Маша, можно?
    - Подожди...
    Шесть часов утра.
    - Маша, ну теперь-то можно?
    - Подожди ещё...
    Десять часов утра.
    - Маша! Умоляю тебя! Можно?!
    - Ладно... Слезай...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:25:06 | Сообщение # 297
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Иностранная делегация посетила советский завод.
    Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая.
    Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
    - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

    Украинец смотрит по ТВ, как Виталий Кличко "мочит" на ринге Кирка Джонсона: "За шо, Вiталя? Видно i так що вiн не москаль!"

    - Пап, я серёжку в ухо хочу.
    - Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
    - Мне, пап, Серёжка не разрешает.

    Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
    - Ты что такой грустный?
    - Да вот... мы разошлись...
    - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
    -?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:25:26 | Сообщение # 298
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Исследования показали, что
    Самая распространенная опечатка - "цццю".
    (Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

    Мент останавливает водителя за нарушение, просит выйти из машины, достаёт блокнот и ручку.
    М.- Фамилия?
    В.- Чья?
    М.- Имя?
    В.- Чьё?
    М.-...хммм, Чья Чьё...китаец, что ли?

    Молодой спец спрашивает у хакера:
    - А почему у меня Internet не работает?
    - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
    - Конечно стоит! Но, как ты его назвал!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:25:55 | Сообщение # 299
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

    Чем отличается мужская общага от женской? Мужская-дурдом, женская-дом дур.

    Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.

    Кто как напивается:
    Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
    в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
    вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
    в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
    - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
    Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
    Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
    сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
    Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
    А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 22:26:16 | Сообщение # 300
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ночной тишине.
    - Вась, сколько времени?
    - Четыре.
    Проходит какое-то время.
    - Вась, сколько времени?
    - Пять.
    Еще через сколько-то времени.
    - Вась, сколько времени?
    - Шесть.
    Еще через час.
    - Вась, сколько...
    - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

    У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
    - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
    Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
    - Ну, как самочувствие?
    - Отличное, доктор!
    - А почему жопой вихляешь?
    - Друг жвачкой угостил!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 15 из 402«121314151617401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС