.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • UEFA. FIFA.Эта тема относится к форуму:Футбол
  • Схема женского взросленияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Уникальный проект для заработкаЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Видео юмор, развлечениеЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • Dreambox DM 800 HD PVRЭта тема относится к форуму:HDTV ресиверы

  • Страница 14 из 402«121213141516401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 22:39:05 | Сообщение # 261
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В суде.
    Судья:
    - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
    Крик из зала:
    - Негодяй!
    Судья:
    - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
    Крик из зала:
    - Ах ты падло!
    Судья:
    - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
    Крик из зала:
    - Вот гад! Чтоб ты сдох!
    Судья:
    - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
    Крик из зала:
    - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

    Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
    Десятерых из них поубивало сразу.
    220 вольт - это вам не шутки.

    Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
    Винни (протягивая лапы к Иа):
    - Здорово, осел! Дунешь?
    Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
    Винни (задумчиво):
    - Да-а... В натуре ОСЁЛ!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 22:39:39 | Сообщение # 262
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
    - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому. Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье. И при этом ласково беседовать с ней. Не исключено, что она все слышит. И так каждый день. Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому.
    Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
    - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

    Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

    В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
    - Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике.
    - А что это такое?
    - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась.

    Телефонный звонок:
    - Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?
    - Нет, Гоши нет, он на даче.
    - А где у вас дача?
    - Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

    Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

    Пришел мужик к врачу и говорит:
    -Хочу забеременеть!
    - Ну, тут я помочь не могу. Сходите еще к хирургу.
    Через неделю:
    - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже есть не хочется, тошнит,
    живот растет!
    Удивленный врач звонит хирургу:
    - Что ты ему сделал??
    - Жопу зашил!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 22:40:21 | Сообщение # 263
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Да вы Витя шалун!
    - Ну, не без этого.
    - Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

    Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
    Гаишник: - Давай 100 рублей!
    Водила: - С какой стати?
    - Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
    - Еще чего!
    Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д.
    Водила:
    - Hу ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
    Гаец: - Hет, теперь читай ДПС - "Дважды платит скупой"!

    Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
    англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!
    француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?
    русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
    (А),(Ф): нуууу, например буква "П"
    Задумался русский. Ну, слушайте !
    Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
    Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
    Вот такая история...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 22:40:37 | Сообщение # 264
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
    К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

    Жена говорит Карабасу Барабасу:
    - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
    - Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

    Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли.
    Бородавки остались.

    Мозг собрал все органы на совещание, дескать финансовый кризис, необходимо сократить штат - надо решить, кого сократить.
    Первым встает Член: - Давайте сократим одно Легкое - с одним проживем.
    Мозг: - Легкое нельзя - оба нужны!
    Опять встает Член: - Hу тогда давайте избавимся от одной Почки - на фига нам две?
    Мозг: - Почка нужна - вариант не подходит, и ты лучше сядь, Член, а то, когда ты стоишь, я ничего не соображаю.

    Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

    - Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
    - Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 22:40:59 | Сообщение # 265
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
    - Отпусти меня, любое желание исполню.
    - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
    - Ну, ты даёшь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
    - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
    - Тебе автостраду четырёх - или шестиполосную?

    Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
    Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
    Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
    Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
    Адвокат: "Какой же это процесс, если 1 дает другому? Это взятка!"
    Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
    Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
    Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
    Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж.

    - Девушка, сколько вам лет?
    - Девятнадцать.
    - А сразу и не дашь.
    - Ну почему же, дам.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 22:41:22 | Сообщение # 266
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

    Вопрос 1: Как засунуть жирафа в рефрежиратор?

    Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

    --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

    Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

    Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
    Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

    --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

    Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

    Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

    --> Этот вопрос проверяет вашу память.

    ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

    Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

    Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

    --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

    Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову.

    В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
    - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
    - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашёл лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
    - Идеально! - восхитился официант.
    - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
    - А второе и третье желание? - спросил официант.
    - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

    Взял реальное сообщение с форума:
    Киса
    Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься с*ксом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

    Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
    - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
    - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

    Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских" и начали хвастаться своими успехами.
    Дошли до с*ксуальных подвигов. Один, показывая рукой, говорит:
    - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон брюнетка с ногами от зубов - это моя любовница!
    Второй "новый русский" смотрел, смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек
    в ответ:
    - Странно, а у меня все наоборот!...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 22:42:13 | Сообщение # 267
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
    - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
    Тогда, студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
    - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

    Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
    До пеpеpыва осталось 30 минут!
    20 минут!
    10 минут!
    5 минут!
    3 минуты!
    2 минуты!
    1 минута!
    БЛ*ТЬ!!! Без пеpеpыва!

    Два студента после экзамена разговаривают:
    - Ну, на сколько сдал?
    - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

    Студент к врачу приходит и жалуется.
    - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
    Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
    - Сходи, поешь.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 22:42:42 | Сообщение # 268
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

    Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!!!

    Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
    - Ну как сдавал?
    - Как в церкви.
    - Как?
    - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

    Разговаривают два преподавателя около деканата:
    - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
    - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
    Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
    - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

    В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
    - Расскажите мне признаки беременности.
    Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
    - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
    После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
    - Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
    - Большой,- отвечает студент.
    - Hоги кривые?
    - Кривые.
    - Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 22:43:03 | Сообщение # 269
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На лекции в медицинском институте.
    Профессор:
    - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
    Студенка:
    - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
    Профессор:
    - Совершенно верно!
    Студентка:
    - Тогда почему она не сладкая?
    Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
    - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

    На перекрестке.
    Старушка:
    - Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
    - Зеленый, бабуля!
    - Переведи, пожалуйста!
    - Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

    Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
    Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?
    Второкурсник: Не, лучше доспим.
    Третьекурсник: А может пивка выпить?
    Четверокурсник: А может водочки?
    Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

    Студент копает землю. Другой спрашивает:
    - Что делаешь?
    - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
    - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

    Студент пишет письмо отцу:
    "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
    Вскоpе пpишло письмо от папаши:
    "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 13:46:39 | Сообщение # 270
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже, как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время празднования один из них зачем-то положил себе в карман
    огурец... То ли закусить не смог, то ли теще голодной нес - неизвестно.)
    Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот, что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй мучился, мучился, а руки-то уже не те... Ну он и говорит:
    -Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу.
    - Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды...
    Он руку в карман своего кума... И достает огурец.
    - ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав
    - А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще!

    Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - г*вно вообщем.
    (П):"Ну Василий Иваныч, я полетел".
    (ВИ):"Полетишь, когда лопатой подбросят".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 13:47:07 | Сообщение # 271
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сидит заключенный в камере смертников. Вот-вот за ним уже должны прийти. Вдруг слышит в коридоре шум, открывается дверь его камеры и вваливается толпа.
    Вперёд выходит мужик и говорит:
    - Мы подали апелляцию по вашему делу, его пересмотрели и вас оправдали - теперь вы свободны.
    Заключенный аж заплакал от радости, всех обнимает, целует, всем жмет руки. Тут вперед выходит баба и говорит:
    - Мы тоже с общества по защите прав человека,за моральный ущерб, причененный вам, полагается один миллион долларов.
    Заключенный вообще офигел, уже не знает что сказать.
    Тут вперед выходит мужик и говорит:
    - Видите красную лампочку - улыбнитесь, это программа "Розыгрыш" на Первом канале.

    Новый допинговый скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь украинского спортсмена, пропашего на прошлой неделе.

    Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов приобретает форму члена. Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:
    - Доктор, что мне делать?
    - Сначала вам нужно поехать в Стамбул, в собор Св. Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.
    - И это мне поможет?
    - Конечно нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 13:47:28 | Сообщение # 272
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Перед свадьбой:
    ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
    ОНА: Может, мне уйти?
    ОН: Нет, даже не думай об этом!
    ОНА: Ты меня любишь?
    ОН: Конечно!
    ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
    ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
    ОНА: Будешь меня целовать?
    ОН: Буду!
    ОНА: Будешь меня бить?
    ОН: Ни в коем случае!
    ОНА: Могу тебе верить?
    После свадьбы - читать снизу вверх.

    - Мой сын всё время спрашивает меня, откуда берутся дети!
    - Ну, это нормально.
    - Хм, но ведь он уже три года как женат!

    После хорошей выпивки муж заявляется домой, да ещё и ведёт с собой
    приятеля.
    - Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
    - Повтори еще два раза, - просит муж.
    - Ты кретин! Ты кретин!
    - Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж
    своему приятелю.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 13:47:44 | Сообщение # 273
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    — Если б я имел коня,
    Он бы слушался меня.
    — Молодец, пять. А ты, Вовочка?
    — Если б я имел коня,
    Это был бы номер,
    Если б конь имел меня,
    Я б,наверно, помер.

    Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
    - Ну и как же это произошло? - спрашивают.
    Баба:
    - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - блин, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен.
    Гаишник:
    - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
    Баба:
    - А я видела!
    Тут второй ГАИ осмотрел её тачку и кричит:
    - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!




    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 13:48:06 | Сообщение # 274
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Разговаривают два пенсионера:
    -Петрович! Помнишь, нам в армии бром давали что бы не "стоял"?
    -Ну.
    -Так вот только сейчас начал действовать!

    12 заповедей компьютера: Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер вообще ничем Вам не обязан. Компьютер всегда прав. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. Если компьютер не включается, он не виноват. Если компьютер не выключается, то он сервер. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 13:48:26 | Сообщение # 275
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Борьба с бликами на экране компутера:
    1. Покупаешь на pадиоpынке ящик микpофонов (угольных, тех, что пpи встpяхивании шуpшат). Они в общем-то для телефонов пpедназначены.
    2. Включаешь монитоp пpогpеваться, а тем вpеменем pасковыpиваешь микpофоны и высыпаешь пыль на газетку.
    3. Смазываешь монитоp и защитный экpан тонким слоем вазелина или дpугого масла. Можно и сгущенкой, если мух нет.
    4. Кладешь газетку с пылью посpеди комнаты, включаешь музыку ("Лунная Соната" Бетховена особенно подходит).
    5. Садишься на пол пеpед газеткой, ладони погpужены в кучу, локти в стоpоны, взгляд бешеный.
    6. Кpугообpазными движениями поднимаешь pуки из кучи, pазводишь в стоpоны, и снова погpужаешь. Hе следует сдеpживать позывы к чиханию, это входит в пpоцесс, только чихать нужно точно в кучу!
    7. Работу следует сопpовождать идиотскими воплями, выпучиваниями глаз и подеpгиваниями. Лучше, если вокpуг Вас будут водить хоpовод и дpугие идиоты. Облако пыли должно быть одноpодным и занимать всю комнату.
    8. Если блики останутся, смазать сгущенкой источники света (лампы, окна), и повтоpить пpоцедуpу.
    (Такая технология напыления используется в цехе магнитных лент "Тасма", и пpи изготовлении советских "винчестеpов" на 5 Mb)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 13:48:47 | Сообщение # 276
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приезжает Илья Муромец (И) домой видит - все поломано, разбито. Родной дом накренился, чуть стоит. Заходит в дом, там его батя (Б) весь избитый, покалеченный лежит. (И) спрашивает у него:
    (И): Что случилось?
    (Б): Да вот, прилетал Соловей-разбойник, все поломал, меня покалечил!
    (И): Собирайся, поедем на разборки!
    Приезжают к Соловью-разбойнику (С), (И) взял его за грудки и спрашивает:
    (И): Ты знаешь кто я такой?
    (С): Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь!
    (И): А это кто такой? - и показывает на батю.
    (С): А хрен его знает, - и врезал бате по морде, тот под лавку свалился.
    ...
    (И) опять взял (С) за грудки и спрашивает:
    (И): Ты знаешь кто я такой?
    (С): Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь!
    (И): А это кто такой? - и показывает на батю.
    (С): А хрен его знает, - и еще раз врезал бате по морде, тот опять под лавку свалился.
    ...
    ...
    ...
    Тут батя из-под лавки вылезает и говорит: "Поехали Ильюша домой. А ну его нафиг такие разборки."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 13:49:06 | Сообщение # 277
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Двое мужиков подходят к таксисту, и один спрашивает:
    - Слышь, за 1000$ до аэропорта довезешь?
    Тот думает "да за 1000$ я буду месяц пахать!"
    - Конечно довезу!
    - Только поедем как я скажу.
    Ну, таксист думает "а не все равно. Поехали. Едут они, едут, заехали в какой-то лес, таксист думает "Ну, е-мае попал я, сейчас тачку заберут, а меня выкинут, и зачем я согласился?". Едут дальше. Тут один говорит:
    - Здесь тормозни.
    Тормознул.
    -Лопата есть?
    "Так" - думает таксист - "сейчас еще и грохнут". Ну делать нечего достал лопату.
    Мужик говорит:
    - Копай.
    Капает яму, а у самого поджилки трясутся. Выкопал яму, а мужик ему говорит:
    - Снимай штаны, становись раком.
    Снимая штаны таксист думает: "Щас еще и трахнут, козлы", стал раком, трясется весь. Мужики подошли, о чем-то поговорили и сели в машину.
    - Поехали в аэропорт.
    Сел таксист, довез их до аэропорта, мужик заплатил 1000$, повернулся и ушел. Таксист маялся-маялся не выдержал догоняет их и спрашивает:
    -Слышь, братан, объясни нахрена вам это все надо было?
    -Да, понимаешь, друг у меня иностранец, так я ему объяснял смысл русского выражения "Очко играет"
    .
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 13:49:22 | Сообщение # 278
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Ты где отдыхала?
    - Под Владимиром.
    - Ну, и как?
    - Ничего, хороший парень!

    Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки, рисует чёткий круг.
    - Как вам это удалось без циркуля?
    - А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

    Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
    - Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
    - Рисовали маму.
    - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
    - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 13:49:37 | Сообщение # 279
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
    - А жена что?
    - Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

    Знаменитая картина "Три богатыря" - в ожидании боя. Алеша Попович, вглядываясь в даль говорит:
    - Пыль поднимается.
    Добрыня Никитич:
    - Татары идут.
    Через некоторое время Илья Муромец всмотревшись восклицает:
    - Крымские!... Твою мать, сваливать пора.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 13.07.2012, 13:49:57 | Сообщение # 280
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Рано утром в море сидит мужичок на своей лодке, и рыбачит. Всплывает рядом с ним американская подводная лодка.
    - мужик ты местный?
    - да.
    - мы заблудились где здесь норд-норд вест?
    -!???
    - ну откуда дует тёплый ветер и там встаёт солнце.
    Он им показал пальцем, они уплыли.
    Через 3 минуты всплывают Русские
    - америкинцев видел?
    - да
    - куда поплыли
    - они поплыли на норд-норд-вест.
    - ты мне тут нах*р не умничай, ты мне пальцем покажи.

    Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
    - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
    - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
    - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
    - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
    - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
    - Видишь дерево стоит, а возле него коса?
    - Ну вижу, а при чем здесь коса?
    - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 14 из 402«121213141516401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС