.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • NagravisionЭта тема относится к форуму:NAGRA
  • ЦветыЭта тема относится к форуму:Цветы
  • Делаем своими рукамиЭта тема относится к форуму:Делаем сами
  • Новинки Nokia.Эта тема относится к форуму:Всё для Nokia

  • Страница 14 из 402«121213141516401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 22:39:05 | Сообщение # 261
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В суде.
    Судья:
    - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
    Крик из зала:
    - Негодяй!
    Судья:
    - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
    Крик из зала:
    - Ах ты падло!
    Судья:
    - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
    Крик из зала:
    - Вот гад! Чтоб ты сдох!
    Судья:
    - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
    Крик из зала:
    - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

    Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
    Десятерых из них поубивало сразу.
    220 вольт - это вам не шутки.

    Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
    Винни (протягивая лапы к Иа):
    - Здорово, осел! Дунешь?
    Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
    Винни (задумчиво):
    - Да-а... В натуре ОСЁЛ!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 22:39:39 | Сообщение # 262
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
    - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому. Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье. И при этом ласково беседовать с ней. Не исключено, что она все слышит. И так каждый день. Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому.
    Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
    - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

    Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

    В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
    - Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике.
    - А что это такое?
    - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась.

    Телефонный звонок:
    - Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?
    - Нет, Гоши нет, он на даче.
    - А где у вас дача?
    - Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

    Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

    Пришел мужик к врачу и говорит:
    -Хочу забеременеть!
    - Ну, тут я помочь не могу. Сходите еще к хирургу.
    Через неделю:
    - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже есть не хочется, тошнит,
    живот растет!
    Удивленный врач звонит хирургу:
    - Что ты ему сделал??
    - Жопу зашил!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.