.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Дампы для Globo 4060CX(4160CX) и 4060CXplusЭта тема относится к форуму:GLOBO и Клоны
  • Openbox S5, S7, S8 HD PVRЭта тема относится к форуму:FAQ по Ресиверам

  • Страница 12 из 402«121011121314401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 04.07.2012, 22:40:35 | Сообщение # 221
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Новый русский в ресторане. Зовет официанта и говорит:
    - Вот 300$ за обед, и 200$ на чай, понял?
    - Понял.
    Проходит 30 минут, 40, час, НР опять зовёт того же официанта:
    - Я тебе на чай давал?
    - Давали!
    - И где мой чай?!

    - Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 04.07.2012, 22:41:10 | Сообщение # 222
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Старый анекдот: море, пляж_ места вообще нет, есть чуть чуть между двумя тёлками . Идёт украинец и спрашивает: Девушки можно между вами прилеч, места вообще нет ? Одна очки подымает и говорит : Ты что такой красивый как Шарлохомс. Вторая очки подымает и говорит: Или умный как доктор Ватцэн? Хохол отвечает: Нет девушки. Тёлки: Пошол на*й отсюда. С русским такая же история. Идёт грузин упал между тёлками и лежит . Одна очки подымает и говорит : Ты что красивый как Шарлохомс .Вторая очки подымает : Или умный как доктор Ватцен? Грузин отвечает: Дэвушки я нэзнаю кто такой Шарлохомс и нэзнаю кто такой доктор Ватцен , но жопу рву не хуже собаки Баскервилли. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    krest0Дата: Среда, 04.07.2012, 22:41:30 | Сообщение # 223
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить.

    Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.

    - Пойдем в рулетку сыграем?
    - Да ну это казино, опять все просру...
    - Нет, ты не понял. У меня с собой. Меряться будем.

    Вирусы появились теперь и в телевизорах!
    Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят п*рно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.

    Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала: "Мой муж дома!".

    Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
    - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    - Ну да, конечно.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 04.07.2012, 22:41:47 | Сообщение # 224
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

    Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
    - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
    - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на
    сорок девять - и выиграл!
    - Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
    - Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

    После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
    готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
    несет жене.
    - О, какой ты милый!
    - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
    самое каждый день.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 04.07.2012, 22:42:04 | Сообщение # 225
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своей загородной резиденции Ново-Огарево. За столом вместе с Владимиром Владимировичем™ сидели его супруга, дочери Маша и Катя, а также друзья. Стояли хрустальные блюда с салатом “Оливье” и селедкой под шубой, мелко дрожал холодец, потели бутылка шампанского вина и бутылка водки.
    Все собравшиеся смотрели на экран телевизора.
    На экране телевизора Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев поздравлял Россию с наступающим Новым Годом.
    - Друзья, - сказал Президент и Владимир Владимирович™ немедленно встал из-за стола.
    - Не могу, - сказал Владимир Владимирович™, - Не могу этого видеть… извините…
    Владимир Владимирович™ вышел из гостиной и медленно поднялся к себе в кабинет. Подошел к рабочему столу. Сел, тронул рукой мышку. В полумраке засветился экран огромного монитора.
    Владимир Владимирович™ нажал на иконку с подписью “ГАЗПРОМ”. Запустилась программа. Владимир Владимирович™ открыл меню “Управление”, выбрал там “Украина” и “Отключить”.
    - Ну вот… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Теперь, пожалуй, можно и выпить…
    И Владимир Владимирович™ вернулся в гостиную.

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 04.07.2012, 22:42:26 | Сообщение # 226
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
    - Но она же красивая!!!
    - Хорошо, но потом обязательно сожжем!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 04.07.2012, 22:42:38 | Сообщение # 227
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Муж врывается радостный домой и кричит:- Жена!!! Я выиграл!!!- А? Что выиграл?- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!- Ой, какие, зимние или летние?- Все собирай! И уйо*ывай!!!

    - Доктор, а вы случайно не пидор@с?
    - Да что вы! С чего вы это взяли?
    - У вас такие красивые глаза...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 04.07.2012, 22:42:59 | Сообщение # 228
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
    - Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?
    - Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
    Корреспондент говорит:
    - Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.
    - Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...

    На химии:
    - Какова конечная формула сжатого кислорода?
    - O2.zip

    Разговор по мобиле:
    - Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!

    Всеобщее внимание на выставке вооружений в Кабы-Бабу привлёк российский танк Т-90.
    Тысячи арабов толпились около новейшей машины, которую рекламировали девушки в одних танковых шлемах.

    Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "Киса".

    Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!

    Можешь считать, что испробовал в с*ксе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии.

    Когда хреново на душе
    И "Нескафе" не лезет в глотку.
    Ты позвони скорее мне.
    Мы вместе наскребём на водку!!!!

    - Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать?
    - А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного газопровода.


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 04.07.2012, 22:43:13 | Сообщение # 229
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Просыпается Путин ночью в холодном поту, а Кабаева его и спрашивает:
    - Чего, Володенька, случилось-то?
    -Прикинь, приснилось, что звонит мне Буш и говорит на украинском языке с прибалтийским акцентом: « Ти що, не знав, що Саакашвілі мій кум?»

    После победы на выборах президента 2008, Владмир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную бэнтли нафаршированую до отвалу. Дмитриий Медведев залазит в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина: Владимир Владимирович, а где же руль? А Путин ему и отвечает: а руль Дмитрий я оставил себе.

    Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
    кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
    достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
    - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
    хрена не работает!
    - Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
    - Ты чё, мужик?!..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 04.07.2012, 22:43:34 | Сообщение # 230
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
    - Ой, а у вас мальчик или девочка?
    - Девочка.
    - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
    - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

    Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
    Он: Да? Интересно в чем?
    Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в
    него ходить.
    Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который
    умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе
    несмытое говно - срет в углу на кухне?
    Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

    Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.

    Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
    Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
    Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 04.07.2012, 22:43:48 | Сообщение # 231
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче 'К барьеру!' На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
    - Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
    Зюганов:
    - Ну, и что это за способ?
    Жириновский:
    - Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

    ***
    Джорж Буш, совершая утреннюю пробежку, упал в канаву. Пока подбежали охранники, его успели вытащить трое мальчиков.
    Он растрогался и говорит им:
    -Все что захотите, все для вас сделаю.
    Первый:
    -Хочу в Диснейленд.
    -Не вопрос, будет сделано. Я сам тебя туда отвезу.
    Второй:
    -А я хочу кроссовки, как у Майкла Джордана.
    -Ваще без проблем. Подарю тебе даже с его автографом.
    Третий:
    А мне инвалидную коляску с моторчиком и теликом.
    -Зачем тебе, ты вроде здоровый?
    -Да, но когда папа узнает, что я вас из канавы спас, она мне понадобится.
    ***
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Пятница, 06.07.2012, 23:52:28 | Сообщение # 232
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
    - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
    Абрам:
    - Сарочка, мы таки тра*аемся или паркуемся?

    ***************

    - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату...

    ***************

    Учительница пишет записку маме ученика:
    "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
    Ответная записка:
    "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Вторник, 10.07.2012, 16:59:25 | Сообщение # 233
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!

    Кpылья — это именно то, что так мешает мне ползать!

    Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...

    Я никогда не утверждал, что место женщины — на кухне. Особенно, когда нужно укладывать асфальт.

    Идущие на поводу смелее лают.

    В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

    Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:28:24 | Сообщение # 234
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Застрял парень в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.
    Слышит:
    - Якщо ви бажаете розмовляти укринською мовою, натиснить 1, если вы желаете разговаривать на русском языке, нажмите 2.
    Парень подумал, нажал 2, и слышит (с ехидцей):
    - Ну що, москалыку, застряв?!..

    --------------------------------------------------------------------------------
    Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? -А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Мужик на войне. Послали его ночью через болото в тыл к врагу. Идет он по кочкам, вдруг, видит, впереди вражеский генерал с солдатами. Мужик, не долго думая, достает гранату, берет ее в правую руку, выдергивает чеку левой. Только собрался бросить, как тут его солдаты заметили и все, как один начали в него стрелять. В воздухе тут же запахло гарью. Мужику стало страшно, но он ловко увернулся на кочке и прыгнул в болото, где воды ему было по пояс. Тут он вспомнил про гранату, поднялся из болота, только собрался кинуть, как пролетела шальная пуля и прямо в грудь. Упал он, чувствует как вся грудь заливается кровью. Подумал мужик:
    - Все зря делал!
    Всю жизнь за мгновение вспомнил. Но тут его кто-то начинает трясти за руку и орет женским голосом: - Опять нажрался! Вставай проклятый, да ты на себя посмотри: в ноздрях окурки, в левой руке баранка, в правой бутылка, на груди блевотина да еще и обоссался!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Дача. Папа сыну мастерит лук. Пробный выстрил в сторону соседей.
    Сын бежыт за стрелой и грустный идет назат.
    -Пап, у нас две проблемы! Ты дяде Саше писю проткнул!
    -Да ты что! А еще что случилось?
    -И мама обе щеки!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Как-то прихожу домой,меня встречает жена, одета в с*ксуальное нижнее белье.
    - Ну?
    - Протягивает веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все что захочешь!"
    - А ты?
    - Связал.
    - Ну и?
    - Ну и поехал на рыбалку.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Это ваша крыса здесь бегала полчаса назад?
    - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
    - Раз кот сьел, значит крыса..

    --------------------------------------------------------------------------------
    Рыдающий сын спрашивает у отца:
    - Папа, а твоя мама тебя когда нибудь била?
    - Нет, только твоя!.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Сын упрашивает отца сходить в цирк. Отец:
    - Да ну его.
    - Пап, там , говорят, голая тетка на тигре катается.
    - Да? Ну. пойдем, давно я тигра не видел.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Жена мужу :
    - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
    Муж:
    - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:28:51 | Сообщение # 235
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили с*ксом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына.
    Вовочка смотрит и говорит:
    - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

    Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
    - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
    Муж поливает ее и занимается делом...
    - Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
    Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
    - Грома не хватает, тащи таз.
    Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бля, трахается в такую погоду!

    Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники?
    - Ага, теща с тестем.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:30:36 | Сообщение # 236
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    школе учитель: - Дети, что такое соблазн?
    - Это бананы, апельсины, - говорит один.
    - Жвачки, конфеты, - вторит другой.
    - Это п*пка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
    - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
    На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
    - Папа сказал, что если для учителя п*пка семнадцатилетней не соблазн, значит он г*мос*ксуалист и следует от него держатся подальше.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:31:02 | Сообщение # 237
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
    Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
    - Новенький?
    Парень:
    - Ага!
    - Я тебе ещё не давала?
    - Не...
    Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
    - На!

    Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене:
    -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться с*кса, просто крикни- Лёлик ко мне...
    Проходит неделя, жене страх как захотелось с*кса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
    Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
    -Михалыч, а где все???
    На что тот отвечает:
    -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:31:24 | Сообщение # 238
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-
    нул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
    кланяются, сигареты подают.
    -- Как тебе это удалось?
    -- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
    блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему --
    второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупрежде-
    ние. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас две-
    надцатый этаж.
    -- Да причем здесь кот?
    -- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:31:52 | Сообщение # 239
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...

    Жена (Ж) позвонила бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
    Далее такой разговор вышел:
    Н: Ну, как там муж, дети?
    Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
    Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
    Ж. Кому?
    Н. Что "кому"?
    Ж. Кому это передать?

    Пришла девушка устраиваться на работу секретаршей. Будущий шеф спрашивает:
    - Кто вы по знаку зодиака?
    - Вообще-то я стрелец, но для вас могу стать раком
    .
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:32:09 | Сообщение # 240
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Сёма, ты знаешь, кто такой Маркс?
    - Нет...
    - Вот если бы ты ходил со мной на полит. кружок по средам и пятницам, то ты бы знал это.
    - А ты, Изя, знаешь Крейсберга?
    - ?????
    - Вот если бы ты не ходил на свой кружок, ты бы знал кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

    Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

    В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 12 из 402«121011121314401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС