.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Будьте осторожны. Соцсети.Эта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • КамбриджиЭта тема относится к форуму:Другие карты CAM'ы
  • С ДНЁМ ПОГРАНИЧНИКА! 28 МАЯЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:31:24 | Сообщение # 201
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-
    нул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
    кланяются, сигареты подают.
    -- Как тебе это удалось?
    -- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
    блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему --
    второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупрежде-
    ние. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас две-
    надцатый этаж.
    -- Да причем здесь кот?
    -- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.




    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:31:52 | Сообщение # 202
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...

    Жена (Ж) позвонила бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
    Далее такой разговор вышел:
    Н: Ну, как там муж, дети?
    Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
    Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
    Ж. Кому?
    Н. Что "кому"?
    Ж. Кому это передать?

    Пришла девушка устраиваться на работу секретаршей. Будущий шеф спрашивает:
    - Кто вы по знаку зодиака?
    - Вообще-то я стрелец, но для вас могу стать раком
    .


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:32:09 | Сообщение # 203
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Сёма, ты знаешь, кто такой Маркс?
    - Нет...
    - Вот если бы ты ходил со мной на полит. кружок по средам и пятницам, то ты бы знал это.
    - А ты, Изя, знаешь Крейсберга?
    - ?????
    - Вот если бы ты не ходил на свой кружок, ты бы знал кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

    Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

    В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:32:34 | Сообщение # 204
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
    - Можно к компьютеру две мышки подцепить?
    Я отвечаю:
    - Ну, можно, а зачем?
    Она отвечает:
    - Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

    Дедуля заходит к врачу.
    - Доктор, поставьте мне диагноз.
    - Уже, батенька. У вас - склероз и диабет.
    - Откуда вы знаете?
    - У вас ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

    Вы откуда?
    - Из-под Питера.
    - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
    - Бишкек.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:32:55 | Сообщение # 205
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В одном купе едут украинец и два негра-студента.
    Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть.
    Замечает голодные глаза негров.
    - Шо, хлопцы, хочите исты?
    Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
    - Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

    Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
    -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
    никакой реакции внутри
    Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
    -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
    снова никакой реакции
    Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
    -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
    Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах солома, и, разминая кулаки говорит басом:
    -ПИ*ДЫ чтоли?!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:33:14 | Сообщение # 206
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
    - Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни
    одного перышка!

    Ржевский на банкете:
    - Пойду поссать!
    - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на
    звезды".
    Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
    - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
    - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:33:30 | Сообщение # 207
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся
    первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
    - Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
    Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,
    который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть
    юмором.
    - Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
    Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,
    народу на ней уйма, и у всех сифилис!

    Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
    - Наташа, вы сегодня без трусиков?
    - Да, поручик, а как вы догадались?
    - Ха! У меня все сапоги в перхоти.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:33:51 | Сообщение # 208
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
    Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
    - Поручик, у Вас там ... торчит.
    Ржевский, посмотрев вниз:
    - Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

    - Скажите, поручик! Что такое монархия?
    - Это когда страной правит король!
    - А если король умрет?
    - Тогда королева!
    - А если умрет королева?
    - Валет!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:34:11 | Сообщение # 209
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На балу у Ростовых.
    - Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
    Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик
    говорит:
    - Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но
    никто не скажет, так как неприлично.
    И тот Ржевский загадывает свою загадку:
    - Темно, как в жопе у кого?

    Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что
    одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
    - Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я
    просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,
    пенсне и тапочки.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:34:27 | Сообщение # 210
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:
    разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а
    другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет
    Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
    - Господа, а давайте ее трахнем?!
    - Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

    Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
    беседуют две дамы:
    - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
    - Да что вы!
    - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
    - что вы думаете? - почернели!
    "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
    серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...




    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:34:58 | Сообщение # 211
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Капитан! В корабле пробоина!
    - Где?
    - По левому борту, ниже ватерлинии!
    - А большая пробоина?
    - Очень!
    - Заделать, возможно?
    - Думаю, нет!
    - Готовьте спасательные шлюпки!
    - Но у нас, их нет...
    - А что есть?
    - Спасательный жилет, но только один...
    Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
    - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась.
    Интересно, что теперь сказать об этом на базе...
    "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" -
    матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

    * * *
    Как выглядит яхта нового русского?
    - Золотые якорные цепи, малиновые паруса и мачты веером.

    * * *
    В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу,
    рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой
    рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде
    бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть.
    Мужик со спиннингом задумался и говорит:
    - Вот так всегда: одним все, другим ничего!

    * * *
    В Англии проходят международные гонки на яхтах. Один из гонщиков
    занял второе место и решил узнать - какой приз он получит. Спрашивает
    у члена жюри: Скажите, а за четвертое место - какой приз?
    Тот говорит - "Ягуар" последней модели.
    "Неплохо", думает.
    - Скажите, а за третье место - какой приз?
    - Вилла на берегу озера Рица.
    "Класс!!!", думает гонщик.
    - А за второе место, какой приз?
    - А за второе место - торт, испеченный самой королевой Англии!!!
    - Ебал я вашу королеву...
    -А вот это - ПЕРВЫЙ приз!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:35:22 | Сообщение # 212
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
    - Старуха еще жива?
    - Жива.
    - Тогда ешь меня!

    Бизнесмен решил пристроить своего сынка к себе на колбасную фабрику. Для начала повел его в цех и объясняет:
    - Вот стоит машина. В этот проем кидаешь барана, из того проема вылезают три палки колбасы. Одну оставляешь, две несешь домой. Понял?
    - Hет.
    - Сюда - барана, оттуда - палки! Ясно?!
    - Hет. Папа, а есть машина: кидаешь палки, вылезает баран?
    - Есть, будь я проклят! Это твоя мать!

    Надпись на вxоде в гей-клуб:
    "Вxод сзади".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:35:45 | Сообщение # 213
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
    - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!
    - Марьиванна, идите в жопу.
    - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
    - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
    Пришла Марьиванна к директору.
    - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.. Меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
    - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель банка, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
    - Куда?
    - Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...

    Приходит мужик в паспортный стол:
    - Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
    - А зачем?
    - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
    - Чего?
    - Ну, моя фамилия - Моржовый...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:36:04 | Сообщение # 214
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
    - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
    - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю.

    В психиатрической больнице. Пациент жалуется доктору.
    -Доктор а мой сосед кидается в меня стулом.
    -А вы в него свой киньте.
    -Не могу, у меня стул жидкий.

    Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
    - Выше!
    Девушка подняла ноги выше.
    - Выше!
    Она подняла ноги еще выше.
    - Выше!
    Девушка не выдержала:
    - Я уже не могу выше.
    - Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:36:21 | Сообщение # 215
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает:
    - Вам что, крем для рук?
    - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
    Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот
    же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
    - Что, ещё пять таблеточек виагры?
    - Нет, крем для рук, девки не пришли.

    Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
    - Что играем?
    Басист:
    - "Ай лав ю".
    Гитарист:
    - Ай лав ю ту. А играем-то чего?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:36:41 | Сообщение # 216
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    - Нет, вы ошиблись. Это офис.
    - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

    В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

    ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
    ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:37:04 | Сообщение # 217
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
    - Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

    В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

    Пациент доктору:
    - Как уберечься от СПИДа?
    - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

    Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:37:20 | Сообщение # 218
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Совковые времена. На крыльце правления колхоза сидит председатель, рвет у себя на груди волосы, складывает рядом в кучку и то заплачет, то засмеется. У него спрашивают:
    -Чего плачешь?
    Он:
    -Колхоз план по шерсти не выполнил- рву свою- больно, вот и плачу!
    - А чего смеешься?
    -Так в соседнем колхозе план по яйцам не выполнили!

    Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
    Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
    Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
    Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
    Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

    В Доме Моряка лекция о семье и браке. Лектор говорит, что по числу внебрачных связей моряки находятся на втором месте после артистов. Один из слушателей возражает лектору :
    - Я на флоте 20 лет и ни разу...
    Встает боцман :
    - Вот из за таких козлов флот не может выйти на первое место.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 22:36:31 | Сообщение # 219
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
    - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
    1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
    2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
    3-я душа: - В ад этого мудака!
    Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
    Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких-то бизнесмена. Стоят возле писcyаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!!
    Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
    Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

    Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

    Звонок на радио.
    - Я Люба, мне 22 года, у меня 8 детей. Ответьте пожалуйста на вопрос: что такое критические дни ?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Четверг, 12.07.2012, 22:36:52 | Сообщение # 220
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мальчик кричит на уроке: "Марья Ивановна, вы меня не знаете, вот стану призидентом, пожалеете, что мне 2 ставили!" А училка отвечает: "МОЛЧИ ПУТИН!"

    Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    -Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    -Нет, к сожалению, нет.
    -Через какое-то время опять:
    -Простите, а газетки случайно не найдется?
    -Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    -По десять рублей не разменяете?

    Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают!

    - Ну что, казак, по коням?
    - Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

    Приезжает муж из командировки и прыг в постель, нащупал жену и давай ее трахать, кинул 5 палок, пошел на кухню... а там его жена ужин готовит. Он делает удивленные глаза и спрашивает:
    - А кто это у нас в постели?
    - Мама моя в гости приехала - отвечает жена.
    Он ей все рассказал. Наутро она у матери спрашивает:
    - А ты что ему не сказала, что это не я?
    А теща:
    - А я с ним уже 12 лет не разговариваю...

    Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
    - Волнуешься?
    Второй:
    - А то? Первый раз все-таки!




    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС