.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Дампы для Globo 4060CX(4160CX) и 4060CXplusЭта тема относится к форуму:GLOBO и Клоны
  • Openbox S5, S7, S8 HD PVRЭта тема относится к форуму:FAQ по Ресиверам

  • Страница 11 из 402«12910111213401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 27.06.2012, 22:00:53 | Сообщение # 201
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндовз?

    1.Она зависнет в воздухе.
    2.Полетит в компанию Майкрософт за драйверами.
    3.Вернется обратно за подтверждением.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 27.06.2012, 22:01:53 | Сообщение # 202
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!

    Если вам нечего делать:
    1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
    2) Повторите процедуру с открытым ртом
    3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
    Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

    Мужчина подходит к газетному киоску:
    - У вас "Огонька" не найдётся?
    - Сигареты не курю и другим не рекомендую.
    - Так я про журнал.
    - А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

    С суевериями трудно покончить одним махом. Поэтому отказываться от них лучше всего поэтапно. Плевать приучаться не через левое, а через правое плечо. Стучать начинать не по дереву, а по асфальту или бетону. А вместо числа «13», начинать сначала бояться числа «12», а потом постепенно снижать эту цифру до ноля.

    Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
    - Ты где был? - спрашивает жена
    - Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
    - Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
    - Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 27.06.2012, 22:04:09 | Сообщение # 203
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
    - Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
    Попугай нахохлился и отвечает:
    - Убери руку, б***ь!
    Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
    - Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
    - Здравствуйте, мадам!
    - А если я приду с мужчиной?
    - Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
    - А если я с двумя мужчинами приду?
    - Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
    - А если с тремя?
    Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
    - Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 27.06.2012, 22:06:59 | Сообщение # 204
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Выходят в чисто поле три богатыря.
    Илья Муромец окинул взглядом:
    - Ни татар, ни бл@....ей!
    Добрыня Никитич тоже осмотрелся:
    - Ни бл....дей, ни татар!
    Алеша Попович повертел головой:
    - Ни татар бл....ских, ни бл....дей татарских!

    --------------------------------------------------

    В постели лежат мужчина и женщина после этого...
    Жещина спрашивает его:
    "Вы случайно не анастезиолог? "
    Мужчина удивленно отвечает:
    "Как вы догадались? "
    "А я ничего не почувствовала! "
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 28.06.2012, 22:26:06 | Сообщение # 205
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    - Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
    - Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
    - Я самый главный в мире! - заявил Internet.
    - Ну, ну... - тихо ответило электричество.
    ==================================
    Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.
    ==================================
    - Ребята, не подскажете, как убить Кощея?
    - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
    - Да так любого убить можно!
    ==================================
    Три стадии бедности:
    1) Нет денег;
    2) Совсем нет денег;
    3) Придётся менять доллары.
    ==================================
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    tanya-86Дата: Четверг, 28.06.2012, 23:39:42 | Сообщение # 206
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Министр Сельского хозяйства Голандии на вопрос "а стоит ли продолжать выращивание анаши" долго смеялся, а после много ел... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    krest0Дата: Пятница, 29.06.2012, 15:21:30 | Сообщение # 207
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Теща спрашивает у зятя:
    -А что ты сынок подаришь нам с дочкой на 8 Марта?
    -Линейку мамуль! - ответил мужик.
    -А зачем нам линейка, что мы ей делать будем?
    -Будете мерить тот "хер", который я получил на 23 февраля!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 02.07.2012, 08:01:25 | Сообщение # 208
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.

    Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин.
    - Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

    На альтернативных выборах вождя племени Мумба-Юмба каждому проголосовавшему выкалывают глаз,
    чтобы он не смог проголосовать дважды.

    Утром 5-го марта один вопрос волнует всех россиян: уже нажулили или ещё подсчитывают?



    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 02.07.2012, 08:01:57 | Сообщение # 209
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В городе открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.
    Есть три правила:
    1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
    2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
    3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

    Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»
    «Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

    На втором этаже табличка:
    «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».
    «Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.

    На 3-ем этаже также висела табличка:
    «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
    «О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.

    Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».
    «Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.

    На 5-ом этаже была табличка:
    «Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».



    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 02.07.2012, 08:02:47 | Сообщение # 210
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

    - Чтобы не ходила по двору и не срала.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 02.07.2012, 08:04:02 | Сообщение # 211
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
    Дальше с его слов:
    Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
    (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

    Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение.
    Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота.
    Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
    А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
    родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
    Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
    И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"
    На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

    Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
    опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота.
    И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет...
    Но облом...., из экипажа Аэрофлота немец не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

    Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.
    Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.
    Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешали русские а теперь взлететь мешают англичане...
    То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
    На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
    - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 02.07.2012, 08:05:39 | Сообщение # 212
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Женa - мужу:
    - Дорогой, дaвaй зaймемся с*ксом...
    Муж:
    - Иди нaчинaй, я сейчaс подойду.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Летят десaнтники в сaмолете, выходит к ним офицер и говорит:
    - Пaрни, все летим в Афгaн воевaть.
    Пaрни помрaчнели тaк... Но офицер продолжaет:
    - Но зa голову кaждого убитого душмaнa будем выплaчивaть премию - 1000$!
    Сaмолет зaходит нa посaдку, десaнтники врaссыпную. Офицер в одиночестве, рaскрыв рот, стоит возле сaмолетa. Через 30 минут десaнтники возврaщaются, тaщaт связки голов. Офицер пaдaет в обморок:
    - Ребятa, мы же сели в Тaшкенте для дозaпрaвки...

    --------------------------------------------------------------------------------
    - Что делаешь?
    - Заливную рыбу.
    - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
    - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Понедельник, 02.07.2012, 18:01:39 | Сообщение # 213
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    — Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?
    — Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

    --------------------------------------------------------------------------------
    В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал Odnako - Понедельник, 02.07.2012, 18:02:13



     

    oleorДата: Вторник, 03.07.2012, 09:28:24 | Сообщение # 214
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 254
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
    Американец:
    - Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни
    капли не разольется !
    Русский:
    - Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу
    спишь на заднем сиденье !
    - А как же вы не разбиваетесь ?!
    - А куды она с колеи свернет ?

    Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных,
    пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно
    пожимает плечами.
    - И что же вы тут делаете ? - интересуется муж у самих военных.
    - Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас
    учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
    Муж усмехается:
    - Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи
    нефть в унитазе нашли.

    Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж
    раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то
    ворочается.
    - Шарик, это ты ? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
    - Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    oleorДата: Вторник, 03.07.2012, 09:30:38 | Сообщение # 215
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 254
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
    - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
    Продавец обалдел:
    - Не понял. Это как?
    - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
    Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
    - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
    **************************************** ***
    Бабка пишет внуку на зону: "Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому." Он ей отвечает: "Бабка, просился - бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл." Бабка снова пишет: "Милый внучек, приехали какие-то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли." Он ей отвечает: "Бабка, чем мог - тем помог."
    **************************************** ***
    Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
    Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
    - Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
    - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    oleorДата: Вторник, 03.07.2012, 09:31:26 | Сообщение # 216
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 254
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез пpиоткpытyю двеpь в комнатy
    сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в обнаженном виде, нежно гладит себя
    по телy и шепчет: "Ох, как мyжика хочy..." Вовочка yдивился, но ничего не
    сказал, пpиготовил ypоки и лег спать. Hа следyющий день он снова пpиходит из
    шклоы и, пpивлеченный непонятным шyмом, снова заглядывает в комнатy сестpы.
    А там... Штyк 10 мyжиков, один дpyгого здоpовее, имеют его сестpенкy, как
    хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бpосается к себе в комнатy,
    быстpенько pаздевается, встает пеpед зеpкалом, начинает себя гладить и
    исстyпленно шепчет: "Велосипед, велосипед..."

    Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой типа они пастой зубы
    чистят?
    Спpашивает у Машеньки:
    - Машенька, Машенька - какой ты пастой зубки чистишь?
    Машенька отвечает:
    - Колгейтом!
    - А почему?
    - А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь.
    Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос.
    Вовочка:
    - А я блендаметом!
    - А почему?
    - А он яйца укpепляет!

    В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машиным
    маслом. Выбегает внук и кричит:
    - Дедулечку, там же цветочки !
    - Hехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 04.07.2012, 22:37:43 | Сообщение # 217
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
    - Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
    Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
    Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
    Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 04.07.2012, 22:38:55 | Сообщение # 218
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Там стоит чувак с мешком.
    - Здравствуйте, я ваш сосед снизу. Вы нас топите.
    - И?
    - (протягивает мешок) Может тогда и котят наших утопите, а то нам жалко, а вы судя по всему человек без принципов.

    Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
    - У вас мальчик, 50 см, 3700...
    «Новый русский», доставая кошелек:
    - Смотри-ка ты, и недорого!

    Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...

    Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
    - Так, долг перед банком погашен.
    Жена:
    - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
    Бизнесмен ставит вторую галочку:
    - Супружеский долг - тоже!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 04.07.2012, 22:39:23 | Сообщение # 219
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Lenta.ru: “За пять лет детская смертность на дорогах России снизилась на
    четверть” – если эта тенденция сохранится, через 25 лет четверть
    российских детей будет на дорогах рождаться.

    Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
    - Ирочка, мне, пожалуйста, кофейку, а этим трем пидорам чай.
    Голос из группы:
    - Двум пидорам! Я переводчик!

    Подсчитав годовой доход, оператор Life:) решил изменить смайлик на своем
    логотипе.

    Предлагаю грузинским девушкам на Евровидении спеть после We don't wanna
    Put in (мы не хотим вводить (слышытся мы не хотим путина) We wanna Sucka
    (мы хотим сосать, или если написать Sucker - "сопляка" (слышытся - мы
    хотим Саака(швили))

    Штирлиц съел картошку фри. Фря осталась голодной.

    Штирлиц оформил такс фри. А овчарок и пуделей оформить забыл. Фря очень
    рассердилась.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 04.07.2012, 22:39:39 | Сообщение # 220
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Новые методы допинг-анализа позволили лишить звания олимпийских
    чемпионов несколько американских спортсменов - участников Олимпиады 1904
    года. Золотые медали с их эксгумированных тел были сорваны и перенесены
    на честно заслуженные тела австралийских спортсменов.
    На очереди - новые научные методики, ученые уже задумываются о
    пересмотре результатов самой первой олимпиады в Греции.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 11 из 402«12910111213401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС