.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Dreambox DM 800 HD PVRЭта тема относится к форуму:HDTV ресиверы
  • Королевские Гонки F-1Эта тема относится к форуму:Гонки, F-1
  • Программы для NokiaЭта тема относится к форуму:Всё для Nokia
  • Видео юмор, развлечениеЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • Анонсы Тв и КИНОЭта тема относится к форуму:Анонсы Тв и КИНО

  • Страница 10 из 402«1289101112401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Пятница, 16.03.2012, 19:30:14 | Сообщение # 181
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    На экзамене по литературе:
    - Что вы можете сказать о героине?
    - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Суббота, 17.03.2012, 18:17:08 | Сообщение # 182
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    В аптеке:
    - У вас есть активированный уголь?
    - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    FremanДата: Воскресенье, 18.03.2012, 12:28:21 | Сообщение # 183
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 18
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
    - А мужчина?
    - Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

    Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
    всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
    - Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
    Мужик:
    - Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Пятница, 23.03.2012, 10:37:25 | Сообщение # 184
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    23 марта 2012 Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    - Ты до скольки хочешь дожить?
    - До десяти миллионов долларов.

    У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

    - В Штатах Уоррен Баффет предложил собирать особый налог с миллионеров, как это, он сам против себя, что ли, выступает?
    - Читай внимательно, налог соберут с миллионеров, а Баффет - миллиардер, их это не коснется!

    – Мам, пап я хочу жить один.
    – Мы рады за тебя, сынок!
    – Ваши вещи я уже собрал.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Пятница, 23.03.2012, 10:38:40 | Сообщение # 185
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    23 марта 2012 Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    - Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
    - Терпение, Люся... Громадное терпение...

    Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
    - И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..

    Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...

    Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
    Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
    О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

    Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
    Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
    - Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
    Как тут же на светофоре целую в зад девятку...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Пятница, 23.03.2012, 10:40:51 | Сообщение # 186
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    23 марта 2012 Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
    - А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
    Сзади из очереди мужской голос:
    - Зима на дворе! Бери с шипами!

    В кабинете следователя.
    - Вы сайт Президента пинговали?
    - Чего?
    - Ну ДДоС-атаку делали?
    - Не понимаю о чем Вы.
    - Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
    - Что такое айпи?
    - Я не знаю. Написано.
    - И я не знаю.
    - Так Вы сайт пинговали или нет?
    - Не понимаю, что это.
    - Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
    - А в чем дело? Может вирусы?
    - Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
    - А что это «пинговать»?
    - Чёрт его знает!
    - А на сайт Президента можно заходить?
    - Нечего там делать. Свободен!

    Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…

    Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
    - Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
    На что та отвечает:
    - ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.

    C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…

    Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

    5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в хуёвом музыкальном вкусе.

    - Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. - Да? - Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает..

    На экзамене в институте:
    - Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
    - А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
    - 20 тысяч рублей в месяц.
    - Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
    - Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

    Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
    Посмеяться можно и на пенсии...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    azarДата: Воскресенье, 25.03.2012, 00:17:08 | Сообщение # 187
    Лейтенант
    Группа: Провереный
    Сообщений: 117
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Очередь за водкой. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:
    - Эй, цыган! Ты крайним будешь?
    Негр возмущенно поворачивается и говорит:
    - Я не цыган, я негр!
    Пьяный удивляется:
    - А откуда такой?
    - Из Африки.
    - Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!


    - А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
    - Нуууу, красной рыбой...
    - Ого! Семга, форель? ?
    - Килька в томате!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 27.03.2012, 11:45:04 | Сообщение # 188
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    27 марта 2012 Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

    Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
    - Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

    - Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
    - Ножом, пистолетом?
    - Хуже! Сказал, что на мне не женится.

    Встречаются два сотрудника. Один другому:
    - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
    - Давай с плохой
    - Меня уволили
    - А какая же хорошая?
    - И тебя тоже!

    По ночам в будние дни регулярно мучают кошмары. Снится, что звонит будильник. Проснёшься, а он и не думал звонить. И так побуждаешься пять-шесть раз за ночь. Поэтому, когда будильник действительно начинает верещать, то не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 27.03.2012, 11:46:29 | Сообщение # 189
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    27 марта 2012 Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
    - Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..

    Знаешь что?
    - Что?
    - Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
    - Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд

    Путин укоряет Медведева:
    - Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
    - Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

    Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:
    - Положительно - это значит всё хорошо, да?

    На американской таможне:
    - Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
    - Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

    7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:


    1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
    2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
    3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
    4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
    5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
    6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
    7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Суббота, 31.03.2012, 04:31:56 | Сообщение # 190
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    31 марта 2012 Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.

    Внешний государственный долг России - 35,8 миллиарда долларов, что составляет 2,5% от ВВП...
    Бля, это сколько ж тогда денег у В.В.П.?

    В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
    Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
    Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
    Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
    - Идиёт, кого он разбудил?!

    Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
    - Кто там?
    - Откройте, полиция!!!
    - О, блин! А как вы туда попали?!

    Ваши недостатки?
    - Неразговорчив.
    - Ваши достоинства?
    - Неболтлив.

    - Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения?
    - Нет, это проблема российского правосудия.

    - Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
    - Он равен остатку на балансе вашего телефона!
    - 46 рублей((я дура да??
    - Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Суббота, 31.03.2012, 23:31:22 | Сообщение # 191
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

    ЭЛЕМЕНТ: 11Х.
    НАЗВАНИЕ: Женщина
    СИМВОЛ: Fm
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг ; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг .
    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
    Тает при определенном воздействии.
    Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
    Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
    Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
    Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
    Может неожиданно взорваться.
    Активность варьируется в зависимости от времени суток.

    ПРИМЕНЕНИЕ.
    Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
    Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
    Помогает расслабиться и снять стресс.

    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
    Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
    При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

    Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Вторник, 17.04.2012, 21:17:42 | Сообщение # 192
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё----й. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо-б составляет 42 км 345 м. Или до---вай или уё--вай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а**ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

    - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, -
    сказал студент.
    - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? -
    возражает врач. - Любовь - это работа.
    - Какая же это работа, если самый главный член стоит, -
    удивляется инженер. - Любовь - это процесс.
    - Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе
    стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
    - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, -
    говорит художник. - Любовь - это наука.
    - Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент
    может, а я - нет? 12
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 19.04.2012, 00:09:04 | Сообщение # 193
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
    - Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
    =======================================================

    Почти после каждого праздника появляется две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки?..
    ================================================================================
    ==
    - Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
    ===========================================================
    Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
    ==================================================================
    Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
    - Куда у вас тут ночью сходить можно?
    - В ведро...
    =================================================================
    "Глаза боятся, а руки делают"- сказал онанист ставя перед собой фотографию крокодила.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Понедельник, 23.04.2012, 22:32:58 | Сообщение # 194
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    На экзамене. Преподаватель:
    - Ваше имя и фамилия?
    - Если не сдам, то - Анна Каренина.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Суббота, 28.04.2012, 12:14:56 | Сообщение # 195
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    28 апреля 2012 Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    - Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
    - Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

    Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
    Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

    Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет:
    - Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем.
    - Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

    Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
    - У Вас же лучший номер в отеле!
    - Я требую замены номера!
    В итоге ему дают ключ от другого номера.
    - Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
    - В том, что он горит.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Суббота, 28.04.2012, 12:16:25 | Сообщение # 196
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    28 апреля 2012 Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    Если в России есть суверенная демократия и суеверная власть, то отчего не быть и сувенирной религии?

    Гляну на себя в зеркало – красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке – урод, тупица, никчёмное убожество!

    В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать.

    - В жизни, как в картах: постоянно час пик и нет козырей.
    - Тогда ходи с бубей.
    - Пробовал.
    - Ну и как?
    - В бубен получил.

    Раньше воскресенье называлось неделя, от слова ничего не делать.

    Во всех остальных славянских языках она так до сих пор и называется,
    но русские пошли дальше, назвав так все семь дней .С тех пор всю неделю не работают.

    Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

    - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
    - А ты что, его не ешь?
    - Ем, но как-то неспокойно...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    LerttasДата: Суббота, 16.06.2012, 12:06:05 | Сообщение # 197
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 25
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.

    --------------------------------------------

    NikitA: стопудова я похудела
    NikitA: тока весы этого не показывают

    --------------------------------------------

    Недавно лежал в больнице.
    После первой бессонной ночи появилась мысль, что по аналогии
    с "местами для некурящих" были бы актуальны "палаты для нехрапящих"

    --------------------------------------------

    stud21: я уже неделю на отварах живу
    aftor: каких это?
    stud21: пельмени...

    --------------------------------------------

    xxx: недавно на форуме одном лазил, там было обсуждение наследования цвета глаз.
    xxx: ну меня как человека изучающего биологию это заинтересовало, решил почитать что пишут
    xxx: там один человек спрашивал какие дети будут от таких то и таких то родителей, и там один толковый парень сказал что у двух голубоглазых никогда не родится кареглазый, два рецессивных признака, бла бла, ну не суть.
    xxx: и тут такой пост: у меня родители оба кареглазые, а я голубоглазый. неужели такого не может быть?..
    xxx: Это был последний пост в этой теме. Никто не осмелился разрушить мировоззрение бедного паренька
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 20.06.2012, 18:34:00 | Сообщение # 198
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
    - Почему его не берут?
    Продавец ответил:
    - Он до этого в публичном доме жил.
    - Ниче, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
    - Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 20.06.2012, 18:42:24 | Сообщение # 199
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
    - Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
    Заходит злой и орёт:
    - Женаааа! Где пила!
    Жена выходит:
    - Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
    - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
    - Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
    - Как у соседа? А зачем ты ему дала?
    - Не давала я ему!!!
    - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
    - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи---бол
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Среда, 27.06.2012, 22:00:26 | Сообщение # 200
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузера" газету "Работа".

    Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

    - Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

    Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

    Женское " я буду готова через 15 минут " равносильно мужскому " я буду дома через 15 минут "

    Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
    Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
    Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
    Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
    Отвечаю-Это были вьетнамцы.
    Она-Так Вы знаете вьетнамский?
    Нет, но пусть они пирожных поедят...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 10 из 402«1289101112401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС