.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Видео юмор, развлечениеЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • Dreambox DM 800 HD PVRЭта тема относится к форуму:HDTV ресиверы
  • Королевские Гонки F-1Эта тема относится к форуму:Гонки, F-1
  • Программы для NokiaЭта тема относится к форуму:Всё для Nokia
  • Анонсы Тв и КИНОЭта тема относится к форуму:Анонсы Тв и КИНО

  • Страница 1 из 402123401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:02:10 | Сообщение # 2
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Феминистка

    Муж жене:
    - Ты когда мои рубашки постираешь?
    - А почему бы тебе их самому не постирать?
    - Потому что стирка - это женское дело.
    - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: теперь я - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И требую, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
    - Понял. Тогда ты поможешь мне дочкино пианино на второй этаж перетащить.


    Еще лучше.

    - А я стала еще лучше.
    - И на сколько лучше ты стала?
    - Если верить весам, то на 5 кило.

    Шампунь.

    - Как свиданье-то прошло?
    - Вау! Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил, что все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, все нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила... Через 15 минут слышу что всхлипывает. Я спрашиваю: "Что случилось?" Она: "Да у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила". Походу, шампунь мы выбираем один...

    Стрельнуть сигарету.

    Живу в общежитии.
    Курящий.
    Соседи по этажу заходят регулярно, чтобы стрельнуть сигарету.
    В комнате есть три одинаковые пачки: две пустые, одна - полная.

    Теперь всякий, кто заходит стрельнуть сигарету, играет в "наперстки". Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    )(oT@бычьДата: Среда, 05.08.2009, 09:41:34 | Сообщение # 3
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6839
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Що наші політики думають про Чупакабру:

    Ю. Тимошенко: "Звичайно я знаю про цю ситуацію у львівській області, скажу навіть більше, саме поява цієї істоти так негативно вплинула на проведення системних реформ у економіці. Люди бояться виходити на вулицю, працювати. На жаль, через цю ситуацію ми втратили 50 відсотків валового продукту, але поки я буду премєром - зарплати будуть виплачуватись"

    В. Ющенко: "Ця істота відображення подій у ВР, і я думаю якщо розпустити парламент все стане на свої місця і цей монстр зникне. На щастя, любі друзі, жодна бджола поки що не постраждала...."

    В. Янукович: "Ну що сказать, не дивно що ця ситуація виникла у львовській області, адже поки данбаський регіон працює і видобуває вугілля, львовскій регіон віддихає. Підозріваю, що істота охотиться тільки на худобу україномовних гасподарів, тому введення російської мови в ранг державної, і виведення української з того рангу, вирішить цю праблему"

    В. Литвин: "Ми готові стати посередником вирішення цієї проблеми, якщо нас запросять в ранзі повноправного партнера."

    Н. Вітренко: "Єто всьо проіскі капіталістіческого рєжима і нашего сатруднічєства с НАТА. У мєня єсть інфармація что єта салдати-мутанти вражескіх войск. НАТА геть! НАТА геть!"

    А. Садовий: "Жахливо, Чупакабра зїла проект стадіону до Євро 2012 Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    )(oT@бычьДата: Среда, 05.08.2009, 09:42:00 | Сообщение # 4
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6839
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Запитують голову однієї з "розкручених партій".
    — Чим ви пояснюєте нуль голосів за вашу партію на нинішніх перегонах?
    — Ми стали невинною жертвою...
    — Жертвою чого?!
    — Чесного підрахунку, холера!..

    На полонині:
    — Вуйку !
    — Що!
    — Чули, москалі у космос полетіли!
    — Що всі?
    — Та ні, тільки один!
    — То чого ж ти тоді кричиш?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    )(oT@бычьДата: Среда, 05.08.2009, 09:42:18 | Сообщение # 5
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6839
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Спіймав запорозький козак золоту рибку, та обіцяє та виконати 3 бажання.
    — Хай всі татарські орди йдуть у Швецію. Але лиха не коять! А потім вертають назад.
    Знялась уся оpда й рушила до Швеції... Нікого там не чіпаючи, повернула назад. (два наступних бажання були анальоґічними)
    Hе втримавшись рибка спиталась:
    — Але що ж тобі, українцеві, Швеція злого зробила, — адже разом з московською ордою воювали?
    — А що мені Швеція? Зате по москалях — 6 pазів туди-сюди, туди-сюди!

    Дивлячись на обличчя політиків-кандидатів, радію, що тільки один з них переможе.

    — Продав Батьківщину?! Заплати податки і спи спокійно...

    Прем'єр міністр доповідає щойно обраним депутатам Верховної Ради:
    — Панове депутати, тепер, по виборах можу сказати усю правду! Становище на Вкраїні препаскудне...
    — А ви часом не прикрашаєте?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    )(oT@бычьДата: Среда, 05.08.2009, 09:42:40 | Сообщение # 6
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6839
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Українці в Іспанії:
    — Кориду бачив?
    — Бачив. Бугай кацапа затоптав.
    — Які ж кацапи в Іспанії?
    — А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

    — Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
    — Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити — прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Ето ісконно русская тєріторія!"

    "Я люблю Бразилію. Країна живе власним розумом".
    Леонід Кучма, президент України

    Розмова між президентом і генералом (П і Г)
    П: А давайте на когось нападемо?
    Г: Можна, але на кого?
    П: На китайців галімих.
    Г: Та ну, вони будуть швидче розмножуватись, ніж ми на них нападати.
    П: Тоді на молдаван.
    Г: Ні, ми атакуватимемо, а вони відбудовуватимуться ще швидче.
    П: Тоді на тупих америкосів?
    Г: Пане Президенте, а ми з вами, по-вашому, хто???
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    )(oT@бычьДата: Среда, 05.08.2009, 09:43:19 | Сообщение # 7
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6839
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    ХТО І ЯК ХОДИТЬ В ГОСТІ
    Англієць із гонором.
    Француз із жінкою.
    Рускій - з пляшкою горілки.
    Єврей - із тортом.
    ХТО І ЯК ПОВЕРТАЄТЬСЯ З ГОСТЕЙ
    Англієць - з гонором.
    Француз - із коханкою.
    Рускій - з набитою мордою.
    Єврей - із своїм тортом.
    ХТО ЩО ДУМАЄ, ПОВЕРТАЮЧИСЬ З ГОСТЕЙ
    Англієць: чи не втратив я свого гонору?
    Француз: а дамочка справа була краща.
    Рускій: ну то й що, що морду набили, зате я перебив увесь посуд.
    Єврей: куди б іще піти в гості, поки торт свіжий?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    юрий56Дата: Среда, 05.08.2009, 11:45:08 | Сообщение # 8
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    В Сухумском обезьяннике туристка спрашивает смотрителя:
    -Этот обезьяна -мужчина?
    -Нэт, это самец.
    -А какая разница?
    -Мужчина- это тот, кто имеет дэньги!

    В купе грузин чешет коленку.
    Мужик на против подкалывает- что, конец чешется?
    -Нэт, сэрэдина.

    Две туристки в Сухуми спрашивают у аксакала:
    -А что висит у вас ниже пояса? Хи-хи, ха-ха.
    -Ныже пояса у меня висит кинжал, а это ваше хи-хи и ха-ха высит у меня гораздо ниже колен.

    В купе едут девушка и грузин. Грузин читает журнал Крокодил.
    -Дэвушка, ты почему такой грустный? Хочеш я тебе свой кракадил покажу.
    -Только попробуйте ширинку расстегнуть, я милицию вызову!

    - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
    - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал юрий56 - Среда, 05.08.2009, 12:21:45



     

    СергейДата: Понедельник, 17.08.2009, 10:57:28 | Сообщение # 9
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 2
    LV
    Латвия
    Статус: вне форума
    В рэкетиров дети в садике играли,
    Бедного Ванюшу утюгом пытали,
    Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
    Будет бит жестко за костюм прожженый...

    Маленький мальчик купил кимоно,
    Пару приемов увидел в кино.
    С криком "Kия!", и ударом ноги,
    Бабке размазал по стенке мозги.

    Учительница в школе:
    - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
    Вовочка не задумываясь:
    - 21593!
    Учительница ошеломлена:
    - И... почему же?
    Вовочка:
    - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

    Школа. Учитель говорит :
    -давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
    Петя:
    -стол!
    Учитель:
    -правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
    Встает Вовочка:
    -угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
    - Вова! Вон из класса!
    - за что? Это же " душ"!

    ДНЕВНИК КОТА.
    ______________________________________________________
    Нассал под кресло. Хорошо!

    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
    лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

    Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

    Нассал под кресло. Хорошо!

    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
    Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
    Вынашиваю план мести.

    Придумал.
    Воплотил.
    Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
    "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

    С утра был великолепен.
    Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
    Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
    Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

    Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
    Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
    нашёл ни одной. Озадачен.

    У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
    Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
    А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

    Выкрался из-под ванной.
    Нассал под кресло. Хорошо!

    Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
    топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
    Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

    Нассал под кресло.
    Хорошо, ага.

    Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
    вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
    Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

    Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    Нассал под кресло. Зашибииись!

    В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

    А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
    Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

    Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

    Придумал, ага.
    Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

    Нассал под кресло. Хорошо!

    Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
    Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
    открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
    Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

    Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

    Нассал под кресло. Хорошо!

    Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
    скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

    Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

    Нассал на коврик. Хорошо! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    kavkazec-777Дата: Среда, 19.08.2009, 08:39:21 | Сообщение # 10
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 11


    Статус: вне форума
    По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним
    из кактусов замечает восьмерку:
    - Ну надо же ! Такая жара, а они любовью занимаются!

    -Летом я четырнадцать дней был в агонии.
    -Ну,и какая там была погода?

    Муж стоит и смотрит в окно.Вдруг он кричит:
    -Соня, вот идет женщина, которую любит Абдрахманов! Жена роняет
    тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: -Где, где? -Да
    вон, на углу, в синем платье. -Идиот, это же его жена! -А я что
    сказал?

    -Дедушка, я эту сказку слышала,расскажи другую,современную.
    -Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини юбке
    да еще с разрезом... -Дедушка, продолжая, продолжай, не отвле-
    кайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


    kavkaz !!! neosat-sx 1600 plus. TT budget. 13*+21,6*+75*+90*C-ku



     

    ДимоонДата: Четверг, 17.03.2011, 17:59:28 | Сообщение # 11
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 17
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Приходит виолончелист после первой брачной ночи на работу грустный... Подсаживается к своему другу скрипачу и жалуется:
    - Представляешь, старик, я ничего не понимаю в женщинах! После официальной части добрались с женою до дома, легли в постель....
    - Ну и??? - заинтересовался скрипач...
    - Она попросила меня сделать то, о чём я так долго мечтал...
    - Ну и???
    - Я схватил виолончель и всю ночь исполнял сложнейшие фуги! Я играл как бог! А она осталась недовольна....
    - Ну, брат, ты не прав... Придёшь домой, разденешься, ляжешь в постель рядом с женой, положишь ей руку на животик и нежно скажешь: "Дорогая, я люблю тебя!".. И всё пойдёт как как надо, вот увидишь!
    Приходит виолончелист домой, совершает действия в соответствии с инструкцией и на самом последнем этапе, положив руку на животик произносит: "Дорогая, я люблю тебя!"
    Осчастливленная жена: "Дорогой, ниже... ниже..."
    Виолончелист (понизив тон голоса почти до баса): "Дорогая, я люблю тебя!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ДимоонДата: Четверг, 17.03.2011, 17:59:59 | Сообщение # 12
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 17
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит.
    Вовочка:
    - Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать....
    - Тетя Маша белье вешает....
    - А у Сидорова, тоже предки тр@@@@ся...
    - ???
    - Он тоже на балконе торчит.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ДимоонДата: Четверг, 17.03.2011, 18:00:30 | Сообщение # 13
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 17
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Март. Объявление:
    Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****

    Апрель. Объявление.
    Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****

    Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****

    Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****

    Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****

    Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. ***** Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    N222Дата: Вторник, 29.03.2011, 07:20:50 | Сообщение # 14
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
    Проводник говорит:
    - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
    - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
    - Отец, ты что наделал?! Он:
    - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

    Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть !!! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    N222Дата: Среда, 30.03.2011, 07:43:46 | Сообщение # 15
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Моряк возвращается из дальнего плавания. На берегу его встречает жена с тремя детьми. Парень в шоке, спрашивает, откуда дети и все такое прочее. Она с обидой в голосе отвечает:
    - Ну как же то так... Ты что, не помнишь, вот сразу после свадьбы дело было...!!!
    - Ааа, - чешет репу моряк, - Ну ладно, это один ребенок... А остальные???
    - Ну как же то так... Ты что, не помнишь??? Я к тебе как-то на Балтику прилетала... Ну там и...
    - А, понятно... Ну а третий-то откуда???!!!!
    - Блин!!!! - взрывается жена, - НЕ, ТЕБЕ ЧЕ, ЖАЛКО ЧТО ЛИ??!!! ПУСТЬ БЕГАЕТ!!!!

    Мужик взял отгул - и с самого
    утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке
    отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал
    обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к
    врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из
    школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ,
    привёл младшего из садика...
    Включил свет у кресла - и присел
    посмотреть газету.
    Жена:
    - Вот урод! Хоть бы по дому
    что-нибудь сделал! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    N222Дата: Четверг, 31.03.2011, 07:14:35 | Сообщение # 16
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Отставной военный получает второе образование. поступил в медицинский и сдает профессору экзамен по физиологии.
    Профессор: "Ну-с, батенька, расскажите мне из каких частей состоит женский половой орган."
    Бывший офицер подходит к соответствующему плакату, берет указку, становится по стойке смирно и, тыча указкой в плакат, чеканит: "Всасыватель, отсасыватель, выбрасыватель!"
    Профессор: "Сколько лет экзамены принимаю, но такого четкого ответа еще не слышал!" Вашу зачетку, коллега!

    Жена утром говорит мужу:
    - Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
    Муж отвечает:
    - Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
    Жена:
    - Почему на "З"?
    Муж:
    - Потому что тебе приснилось зеркало. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    N222Дата: Воскресенье, 03.04.2011, 06:51:30 | Сообщение # 17
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади..

    Смс:
    -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
    -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

    Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут… Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    N222Дата: Понедельник, 04.04.2011, 07:42:55 | Сообщение # 18
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Блондинки беседуют:
    - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
    - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
    - Чушь! Ты меня разыгрываешь!
    - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

    -----------------------

    Женщина подходит к компании ребят на улице:
    - Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
    Парень, протягивая сигарету:
    - Держите... А что же она сама не подошла?..

    -----------------------

    - Девушка, а сколько вам лет?
    - Уже не сядешь. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    mustaffДата: Пятница, 08.04.2011, 19:08:55 | Сообщение # 19
    вор информации с сайта на другие сайты
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Что нужно делать, чтобы корова меньше ела и больше давала молока?
    - Меньше кормить и больше доить.

    - Ну что же, пульс нормальный...
    - Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.

    - Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
    - Так в пустой голове акустика хорошая.

    - Доктор, сколько мне жить осталось?
    - Что я вам, кукушка, что ли? Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    mustaffДата: Понедельник, 11.04.2011, 11:44:01 | Сообщение # 20
    вор информации с сайта на другие сайты
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    затяжной прыжок с
    парашютом . летят, значит,
    парашютисты (в свободном
    падении), фигуры разные
    строят... тут один другого
    спрашивает:
    - хочешь яблоко?
    - хочу...
    разлетелись в стороны,
    слетаются опять...
    - хочешь еще яблоко?
    - давай!
    на третьем яблоке чудак не
    выдерживает :
    - слушай, где ты их берешь???
    - да вон, у тебя за спиной
    полный рюкзак!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 1 из 402123401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС